已经走过人生的二十六年，可能会占我整个人生的三分之一。在过去的二十多年里，我一直是一个不太自信的姑娘，可以说是有点自卑。小的时候父母对我采取放养的政策，爸爸喜欢打牌，所以妈妈是一个工作狂，她不得不把大部分的精力投入到工作中。十四岁之前在小镇上生活，都是抬头不见低头见，你认识我，我认识你。谁家有点什么事，都会满城风雨。所以我爸爸爱打牌的事情，大部分认识我妈的人都知道。我妈在税务所上班，小时候她负责包片收税，一般是一条街。所以我看起来很活泼，内心却很自卑。
因为爸爸爱打牌，父母经常会吵架。学习又不是很好，在学校里总会有男同学欺负我。我就很羡慕那种父母能和谐相处的家庭。 小时候的我处于讨好别人的角色。因为怕没有人和我一起玩，怕同学看不起我，所以总是讨好别人。印象中为了和一个小女孩一起上学，我总是很早的去她家等她起床，吃早饭，然后一起去学校。那个时候的我，很怕被同学孤立。学习处于中游，就不会有老师的偏爱。一度曾经认为自己是低能儿，学习总是搞不上去。
小学四年级的时候我交到了一个好朋友，她是G姑娘，她学习很好，我总是跟着她学习。成绩也慢慢的好起来。小学我们那里有预选，预选我记得考的还不错，全校前十名，结果正式小考的时候我差一分没有考上重点班，只能去普通班上课。而G姑娘和我的其他朋友都考进了重点班，那段时间我觉得很难过，吃饭玩都没有心情，更是对自己失望至极。
大约过了一个月，妈妈带着我去找初中的校长。姥姥是初中的老教师，所以校长认识我妈妈。我记得妈妈在不停的跟校长说，我在小学是多么优秀，我曾经在小学语文报上发表过文章，让校长看我发表的文章。我在旁边站着，一脸窘迫，恨不得找一个地缝钻进去。从办公室出来，妈妈告诉我应该没有问题，很快就会调到重点班。而那时我心里想的是，要好好学习，以后再也不要让妈妈因为我学习的事情去求别人。妈妈是一个自尊心很强的人，我不希望她去低三下四的求别人。
在后来的求学生涯中我也做到了这一点。我要读初二的时候，因为妹妹考上了县里的实验中学，所以我们就搬迁到县城。在县城没有很多同学，所以我就一心一意的开始学习。成绩慢慢变好，初二的时候保持全班前五名，初三就是在前三名的样子。自信心也慢慢的恢复起来，但是还是会感到自卑。初三会有模考，我每次模考成绩出来之前，我都会紧张，如果考的不好，回家就会大哭一顿，怕成绩下降，遭到同学的耻笑，老师的不再宠爱。那时候拼命学习，好像不是为了自己是为了获得同学的关注，老师的关注，这也许也是一种自卑的表现吧。拼命的渴望别人认可自己。
高中是人才济济的时代，成绩不再那么优秀，但是我学会了转移自己的注意力。慢慢的努力，但是对成绩不再那么关注，因为知道即使拼命也不见得会取得好成绩。所以高考并没有考上十分理想的大学，导致现在我都没有办法去面对自己的初中老师，觉得自己辜负了他们的期望。而对高中老师会觉得很淡然，可能他们早已把我忘了。
大学只是一个三本院校，但是大学的四年我把能拿到的奖学金等荣誉都拿了。高分通过四六级，bec高级商务英语，计算机二级等。早上早起早读，晚上学习到九十点才会回宿舍休息。大学毕业的时候考到了天津读研，跨专业从经济类跨到英语类。
读研的时候觉得自己和同学有差距，压力大的想要退学。在母亲和男朋友的不断的鼓励下，适应了读研的节奏。读研期间也通过了专业翻译的考试。那些证书很多同学没有考下来。我并不是说证书就能说明一切，至少能证明那一段时间我很努力。今后的造化如何，还要看我是否持续努力。
奋斗的日子很苦，主要是精神上的压力。总是担心考试通不过，别人会看不起自己。觉得自己和别人有差距，自卑就像一个恶魔一样侵蚀着自己的一点点自信。我的导师曾经鼓励我，自信心就像是一个婴儿，你得不断地用成绩来喂养它，它才会慢慢的长大，大到可以保护你对抗这个残酷的世界。
回头看看自己的经历，慢慢地学会了与自己的自卑握手言和。虽然我自己不够优秀，但是我每天都在努力，希望变成一个更好的自己。我向我的朋友们学习，学习他们的处世之道，学习他们过人之处，三人行必有我师。虽然我现在遇到优秀的人还是会自卑，但是我会人清楚的分析我与他们之间的差距，寻求减少我们之间差距的办法。不是一味的自怨自艾看轻自己。所谓成长，可能就是慢慢的与自己的弱点一一握手言和。看清楚自己弱点与优点，承认它们的存在，正视他们。然后努力规避那些性格弱点和思维局限，原生家庭造成的伤害，解决自己的思维局限性，那些不容易改变的硬伤。
自卑，敏感，压抑，暴躁和冲动等等小恶魔，可能在我们每个人的性格上都有所体现。不要怕，它们就是小恶魔，我们要做的就是设法用正确的方法喂饱它们，让它们变得越来越温顺，能够驾驭它们，不至于影响到自己的胸怀和视野。
愿你与它们早日握手言和。愿你此生可以放过自己。
