今天朋友圈猛然看到那张照片，手便抖得拿不住手机。屏幕里是他抱着一个妹子，笑得一脸美好，我见过他所有的样子，除了此时。
我曾经以为，我已经完全放下，可那些掩埋在最深处的余毒还是在这个时候，让我置身冰窟。因为，曾经是那么的喜欢啊。
那一年，我大一，刚跳出那个灰尘扬天的小镇，来到了杭州上学。
杭州比我想象中要更现代化，虽仍有烟柳画桥，却不止是参差十万人家了。Z大也让我大开眼界，我像走入了电视里，感受着这真实又不真切的一切。仿佛我还带着小镇里的灰尘，在那些穿着前卫妥帖的人流中，黯然失色。
我记得第一次见他是在军训时，他抱着一把吉他，将我们整个连都唱进了他的歌声里。听我旁边的女生说，他叫谢。那天灯光有些暗，我没看清他的脸，却记住了这个名字。
大一一年，我在一种极其自卑的状态下调整着我的学习方式，以往小镇头筹的骄傲被磨得消失无影。开始有哭过，后来难过时也只是一个人坐在无人的地方发着呆。
室友与谢都是艺术团的，所以她经常在睡觉前将她们团里的录音放与我们听。而谢的歌声一直陪了我整个大一。我无法描述那是怎样的一种嗓音，有故事却年轻，有感染力却不深情。
大二我开始慢慢适应这个高压环境，参加了学长组，机遇巧合与谢到了一组。
我一向不敢与人对视，第一次看清楚他的容貌是在新生开学晚会上，我与他坐在阶梯上，他同我讲一年前他军训时送一个女生回寝室故意绕道的故事。我只是静默的听着，配合他发出一两句惊叹。之后他取下眼镜，撑着手休息。
他的皮肤很好，五官长得很乖巧，闭上眼镜安静的他没有了笑起来的狡黠。我就这样看着他，岁月静好。
趁他不注意，我偷偷把这个时刻拍了下来，这是我第一次有想要把一个人的样子记录下来。他不是我朋友中长得最帅的，却是最让我移不开目光的。也许，这就是传说中的气质吧。
我跟他还是不熟，因为他跟谁都很热络。大家都很喜欢他。而在我眼中，他身上的光环太盛，不是我这种凡人能接近的。
到底是什么时候熟起来的呢？我也很难从记忆中找出那个时间点，只记得我那时喜欢一个校外男生找他自嘲。他便正好也与我同病相怜。他提出要我陪他吃冰时，我有点受宠若惊。那时我那个校外男生吃最后一次烧烤，却毫不犹豫的跟他告别了。
在我心中，他一直是一个神一样的存在，但走进他的光芒圈中发现，他同时也是个人。与我们大多数人一样生活交友。那个夏天，太阳很是耀眼，他在我眼中却不再那么光芒四射了，而是一个温柔绅士的好朋友。
我们在炎热的教学楼里吃冰淇淋，却失策的发现了冰淇淋融化淋了满地香甜黏腻，而我们只好逃之夭夭，那是我第一次看他狼狈的样子，我有些小尴尬，更多的却是满足，满足的看着这个嘴角沾着冰淇淋却还可以坦然说段子的男生。那个时候想，得友如此，夫复何求。
最享受的时光就是傍晚了，吃完晚饭，我们会围着学校湖边散步，荷花开的正盛，清香四溢。湖水清明如镜，映着湖边繁盛的绿木。走过一遍遍的沿湖小道也看不腻。
校友楼那边有大柱子，他美名曰我们下山除妖。在黄昏时找角度拍照，在月光下听他轻声吟唱，在人博前被他吓个半死。那段无忧无虑的时光，成了我大学最明媚的风光。
我又偷偷拍了他很多照片，他的容颜像夏天的天空，他的风度像夏天的风，与他在一起都忘了数时间的脚步。
大二暑假，他和朋友去日本旅游，给我寄了张紫阳花的明信片，他说我有一双发现美的眼睛，而他只有破坏氛围的语言。他却不知道，我眼中的他有多么完美。
那是我发现我可能有些喜欢他，但我自己却不敢确定。因为我知道，如此普通的我是不可能入他的眼。他若是喜欢一个人，可以为她默默付出。那是他最令人心动的地方。他给我看过那个女孩子的照片，优雅美丽。我有时会打量镜中的自己，心中酸涩。既不漂亮，也不优秀，所以连欢喜他的这份心情都要小心翼翼的埋藏起来，我好像连喜欢他都不配。
我身边有不少男性朋友，可他却是最特殊的一个，我不敢约他自习，不敢约他吃饭，有时约他出去走走也要思量再三。可每次他同我说，要我去帮他做一件事，或者去自习，我都会推开手头所有事情，压抑着身体里乱窜的兴奋，去见他。
大三上学期的一个雾霾天，黄色的空气压抑着每个人的心情。我遂约他去云栖竹径透透气。云栖竹径如世外桃源般清幽，解放了我的呼吸道。途中遇两个漂亮妹子，我调侃他，让他去搭讪。我自己一人游玩也是妥的。其实心里在试探我在他心中的位置罢了，现在想来，也是幼稚的可爱。
傍晚，我们爬上山去财神庙，途中将芒果干与他分享，发现不爱吃水果的他竟然喜欢芒果干，便暗自记下。财神庙前有一颗年龄一千三百多年的银杏树，树干上挂满了红绳，挂满了一个个俗世人的心愿。我进庙拜财神，心里许的愿却与财无关，只是希望这么美好的他能一辈子幸福美好下去。
从财神庙下山时，天已经开始黑了，我向来怕黑，便央着他唱歌为我壮胆。他笑我如此怕黑，很是能勾起男生的保护欲。我在人前一直都很女汉子，也知道他无非开开玩笑，却是无法接下他的玩笑，只能尴尬的说我哪能勾起男生的保护欲。其实心中还是失落的，有那么一瞬间我希望他能签上我的手，这怎么可能呢？
天色愈黑，山路上已不见人影，他同我回忆高中他抱着吉他，坐在教室中央，关着灯，演唱那首仰望星空，我以前对这首歌不感冒，但听他唱了之后，接下来整个星期都在单曲循环这首歌。
我相信有一种缘，能把所有的偶然都实现。
但是，我跟他都不存在任何偶然。
那绝对是我过的最美妙的一晚上，与他在一起，我虽不像平时一般健谈，也总是冷场，但只要他在，我就完全不像我自己，而只是他单纯的一个迷妹，而且要掩藏自己感情的迷妹。
这都是最美好的回忆，却可能只有我记得。
接下来的剧情，仿佛有些狗血，《你的名字》这部电影在国内掀起一波风潮，有好多单身男同学提前买好了情侣票，却约不到一个看电影的人。当然，我那段时间有些抵制太少女心的东西，怕自己一冲动，真的与他表白。
也许不知道自己是一种怎样的纠结心理，那个人就在面前，每个细胞都在告诉自己“我喜欢他”，理性却告诉自己要掩埋自己的感情。因为很清楚，若是被他知道，连好朋友也做不成了，也不能名正言顺的是不是关心他。
事实就是，他与另一个刚认识的女孩子去看《你的名字》了，那个女生比我漂亮，优秀，自然是配的上他的。我以一种质问的口吻跟他探听这件事情，谁知道我心里有多苦涩，那晚无眠。
第二天，我做了我大学最后悔的决定。
我迷蒙起床，前一天晚上的胡思乱想让我觉得甚是危险，我跟一个刚认识的同学说，我们在一起吧。那个男生很是单纯，明知道没有感情就答应了。
我不是个好女孩。
我只想找个东西来伪装自己那颗脆弱的心，来抑制自己胡思乱想。但是我不敢把另一个人扯进我的生活中来。那个男生很自然的牵我手，抱我，但是我甚是讨厌这种感觉。谈恋爱就像写公式，没有感觉，根本无法自然的牵手。不久后我就跟他不欢而散。
到这里，我有些讨厌我自己了，太过自私，也太过卑微。谁都没有任何借口去伤害一个人，包括她自己。
在我跟那个纯工科男生刚在一起时，我与谢有过一次夜下漫步。我们会谈论一些生活趣事。他谈到他室友，他室友与一个女孩子互相喜欢，不知道为什么那个女孩子却与别人在一起了，真是奇葩。我在听这个故事的时候心是悬着的，在奢望他是在暗喻我们。然而想法很丰满，现实很骨感。对我，他终究是没有一点点感觉的，他不需要我的帮忙时从不会主动找我聊天了。连我发一切表情去试探他，他也是拒绝的态度、
机缘巧合，谢同我加入了一个协会。协会年会，我受邀当女主持人，第一次化妆，慎重的打扮自己。谢开场时唱歌，很有舞台风的他嗨翻全场，整场年会他都是焦点。对呀，一个是自带光芒的他，一个是精心打扮也掀不起波澜的我，分明是两个世界的人。我不记得年会流程，只记得他走的时候，跟我说了句“漂亮”。就算不是真心，我的嘴角也不自觉上扬了。他不知道吧，在我心里面，他的每一句有意义没意义的话我都会在心里揣摩好几遍。
谢是个很有想法的人，16年最后一晚，他组织了曾经艺术团的朋友举办了一场路演，那天晚上，我没想什么，就去学校周围搜索花店，由于我比较路痴，走了很多冤枉路，一个半小时才买到花。我本来准备选白玫瑰，纯洁的爱恋，但是看到花店的香槟玫瑰，便想到他之前给我看的那张照片，他喜欢的女生，就是香槟玫瑰这种感觉的。便买了一束香槟玫瑰，纠结了半天，我在玫瑰上的卡片上面写了，you are my star， our star. 这样子，他看了也应该不会多想。
由于买花买很久，到现场时已经进行过半了，我突然想退缩了。我问自己，这算什么？却没有答案。最后还是一个女生看见我捧着花，大喊“谢，有人送花给你”我只能咬着牙送上去了。他接过花，没说什么，只是继续表演，令我心寒的是，花之后，我们很少聊天了。至始至终他都没有给我说过一句花的事情，连谢谢都没有，这令我很是惶恐。
过年回家时，我才鼓起勇气问他，是不是送花惹他生气了，他说没有，小迷妹送花很正常。我其实很伤心，送花之前我是好朋友，送花之后我却只是小迷妹。其实我的初衷就是为了支持他。我想支持他的每个想法和行动，却好像弄巧成拙了。
大三下开学前，正好是他生日，那时我已经在学校，他还在家里，我坐在床上翻了两个小时手机淘宝，却没有翻到适合他也适合我们之间关系的礼物，我总觉得他似乎与越走越远。最终，挑了半天，一份礼物也没有买，却下单了几包芒果干。
那时我还不确定的，不确定怎样定夺我对他好的度，因为节日给他发红包他不一定会点开，生日红包也嫌我发的太多，其实只是比一些普通相识之人多了几块钱，他却连几块钱都要还与我。除了在心里“呵呵”，我还能说什么？
最终，他来到学校了，想邀他出来给他芒果干，我没提到他的生日，他也没问我为何给他芒果干。很默契，也很冷淡。我还是如以前那样，在他面前故作汉子，只不过为了掩饰我的心慌罢了。
我开始想减肥了，作为一个偶尔会运动的吃货，体型微胖，他却是偏瘦的。我只是想跟他站在一起的时候协调一点，一点而已。大概大半年没跑步的我那天夜里去操场跑了一个小时，我也比知道一直向自己妥协的我这次为何能坚持跑一个小时，停下来时，我感觉不到我的腿的存在，不出意外，第二天浑身酸痛，第三天浑身更酸痛。开心的是，之后改为晨跑5公里后身体并没有什么不适。
为他改变，也为我自己改变。
开学前，与老妈打电话，她笑我到杭州三年却没去一次上海，正好那几天都在实验室焦头烂额调程序，很是想出去走走。大概所有人开学都会活力满满一阵子，我也不例外。直接拉上最好的朋友，买了第二天的火车票，直奔上海。
“我只是远离你的城市去另外一个城市想你，因为这样才可能能离你更近。“”
上海外滩比我想象中的美，站在陆家嘴对岸，此岸是上世界初的仿欧式建筑，沧桑亦巍峨；彼岸是世界前几高的摩天大楼与东方明珠，直耸入天，朝气蓬勃。黄浦江波光粼粼，映着两岸灯火，泛着这两个世纪这个城市的战火与纷争，发展与繁荣，还有泪光与欢笑。
我脑海里出现一句话：旅行往往让我们看开一件事，或放下一个人。
“我放不下你，却能看开我对你的感情。”
到复旦玩时买了些明信片，想了想去年在西塘参加汉服文化周时，给他寄的那张明信片，那是在酒吧一条街的猫的天空之城概念书店里，在我小心翼翼的琢磨要给你写什么时，一直猫正在玩我垂在地上的腰带，那时现世安稳，我很幸福。
我忍住了给他寄明信片的冲动，却给自己寄了张，上面写着“猫，好好爱自己”。我不想再这样暗恋中失去自我，我只想做那个让自己开心满足的自己。
“而你，让我迷失了。”
开学后一天晚上，他突然主动找我聊天，我有些意外，因为我已经试图逃避那些能见到他的机会了。许久未见，他只是问我星图怎么用，我告诉他后调侃是不是正在与妹子看星星。他说在寝室，以后要多学学撩妹技能，才能提高繁衍后代的概率。我没忍住，回了句“你已经够撩人了”，发完便有些慌乱，又加了个“会”字。他没有再回我。我的心也冷的差不多了。
其实这一切只是我自导自演的一场苦情戏，与他并没有任何关系，我也不值得任何同情与可怜，自作孽，不可活罢了。
白发三千丈，缘愁似个长。第二天，我下了决心，去剪掉了我细心养了5年的齐腰长发，脖子以上轻松了很多，胸间呢？我不知道。
我发了条动态“我的世界翻天覆地，你的世界波澜不起”
我准备放下了。
李白说“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”但我不后悔遇见他，因为他给过我最美好的一段时光。
看神探夏洛克，看到夏洛克对茉莉的感情从未回复过，很是难过。心中一直有他，其他人都是将就。
那个时候在我眼里，他是这个世界最美好的存在。他一对我温柔，我承认，我就分不清东南西北了。学长说，有梦想就去追呀。我苦笑，有些人保持一些距离才是最美好的。
那个时候距现在已经一年了，现在他有了佳人在侧，虽然心如刀绞，四肢冰寒，但心底却有了另一种释怀。
长不高的木棉爱上了橡树，也只能祝他幸福。
