有一个朋友每天过着计划表一样的生活，一刻不落每一件都安排的恰到好处，总是佩服于他那无上的自控能力，连玩游戏都是时间一到便退出，这令人无比羡慕又无力追逐。我自认无法做到这些，我可以很努力很努力一段时间，但是这必须要有节点的，如果我看不到自己吃喝玩乐的终点，那这苦行僧般的生活便难以坚持。后来那个朋友把我甩了…对…我们现在已经不是朋友了，我哭天喊地的怨恨他为何如此狠心，后来转念一想，他从来就是一个狠心的人呐，对自己都能下那么狠心的人对别人更无需纠结了吧，一旦不喜欢了就不会留恋了。
我从很小到大都是一个对自己很好的人，换句话说就是不会委屈自己，一旦劳苦工作了许久一定要放松放松犒劳自己；一旦结束了一段时间的熬夜赶比赛项目一定要睡个几天找回平衡；一旦过了考试周的黑暗一定要出去疯玩几天才对得起自己熬出的黑眼圈，所有的工作学习一旦有了些许成绩就对自己满足开始懈怠，信念对我的激励也只是起到激发我两天荷尔蒙肾上腺素的作用，大多数时候还是在要不要早起，早起干什么的念头中纠结。
以前有个朋友说我就是心太软，出门在外要赶上个推销什么东西的我百分之九十就买下来了，朋友做了非常对不起我的事情道个歉我转天又能跟她说说笑笑，闺蜜一直钦羡于我的宽容仁慈，她是那种讨厌一个人就讨厌到生生世世永不超生的地步，我便很难对别人有这么大的情绪，实际上我也是不愿意给自己心里添堵的人，我对别人心软，对自己同样也心软，很容易就说服自己，很容易就原谅别人，也很容易原谅自己，对于不可饶恕的错误总是找了太多的理由和借口，发誓要做不一样的人也只是在梦里呼啸沧桑，对啊，我从来没有什么错，我是一个很好的人，只不过太容易原谅自己，没心没肺没负担又偏偏是个想要梦想，不甘心碌碌度日又没勇气破釜沉舟，是啊，从来就没有什么错，只不过你为何那么快的就原谅了自己。
慢慢的什么东西也都变淡了，当时非要上比赛的决心，当时为了辩论不眠不休的精神头，考研的初衷，要拿一等奖学金的坚毅，想要坐在主席台上的小姑娘，发着誓要等一辈子的人，下过的狠心说着君子报仇十年不晚的话，慢慢慢慢的都消融在了时间里，最终的我和那个要等的人渐行渐远，发誓找回尊严要报仇的人也慢慢模糊不清，伤害我的人我都原谅了，自己没有做到的事情也被原谅了，所以我这样的人誓言最不可信，赌咒从来没有意义，心软到底也不是病，但它总是与不甘心的内心深处相悖，或许现在不需要对自己那么好，但是此时的浑噩此时的多梦此时的无所事事总是会在命途的以后一报还一报。
