初次知道和菜头，是听李笑来在“得到”专栏里推荐，就跑去看了一篇菜头的试读文章，恰好是一篇讲吃食的。他的文字比一般写美食的人更细腻传神，但在当时的我看来，就是“腐蚀”我朴素生活的意志。心下妄猜，这人肯定是个游手好闲净教人享受生活的小资。便根本没想去关注。
事实证明，我这种猜测基本与事实不符，妄断大于客观。在一两个月之后，我终于经不起李笑来文章中一次次的念叨，关注了和菜头的微信公众号，自此竟一点点心智沦陷，一步步被他吸引去越来越多的信任和认同。现在，我不仅每天读和菜头的微信文章、每周刷他在“得到”上的专栏，还给爸爸妈妈买了两本他的书。
真正让我如此欣赏的原因是，和菜头这个人对生活极其热爱，对生活极其认真，对内心极其坦诚。
虽然从微信留言回复可以看出，和菜头并不对所有人都温和可亲，那是因为他对“真善美”极其忠诚。如果一般人只会发出批评那是暴躁，而如果把所有的道理掰开了揉碎了讲给你听，那是善意的严厉。对生活无比认真并热爱的人都会让我特别想要接近。李笑来是，乐静也是。而具有这些特质的人最终活得都不会差。
和菜头曾数次重画人生的地图，开辟新的生活方向，不断颠覆他人的期望。这种不断“折腾”的勇气源于他一个对人生的简单认知：“凡人皆有一次，能拿到上帝的门票，跑到这个美丽的世界里来一遭不容易。而人的一生太过短促，应该努力在一生里活出两生来，也不枉大老远来地球一趟。所以，总应该多尝试新的可能，做一点自己没有做过的事情，努力让这一声过得精彩一些，充实一些。”
当然，这种“重来”建立在认真的前提上，不是瞎尝试。和菜头极其自制，十几年如一日与键盘为伴，在写作的路上不断耕耘。他每天敲上万文字，都是经过思考、有逻辑、有意义的内容，甚至可能以不同作品形式呈现。他好像程序也编得也不错，还懂一些产品开发。如果没有对生活极其认真的态度，我真无法想象怎么能做到以这样积极进取的姿势过一生。
因为对内心坦诚，所以他一直在做自己最想做的事，对于成败面子几乎毫不在意，而是将注意力都放在了琢磨怎么做得更好。第一次写剧本被好友骂得一文不值，他竟然对编剧产生了直接的兴趣。他说“按照我对自己的评估，一件事情能做到差到这种程度，本身也是很罕见的。这就说明，我存在很大的提升空间。于是，我在自己的人生计划里，添加了一项：做编剧”。 天知道我多么惊叹于这句话——扑面而来牛逼闪闪的自信。我甚至觉得，有这么360°积极无死角的态度，那一定是可以把人生过到极致了，因为他的价值观里根本没给自我怀疑、拖延、被动等待等负面行为留空间。
我强调这种认知的目标在于，如果足够认真，那么对于际遇的优劣、未来的不确定性没有必要太患得患失。对于过去，无需计较；对于现在，唯有认真。当下只有一种可能，就是现实的状况。“对于未来，对于不确定生活的恐惧经常会压倒一个人。幸运的是，世间有比它们更大更沉重更压倒性的恐惧——对于死亡的恐惧。当前一种恐惧无可遏制地在心头升起之时，只要在内心深处唤醒自己对于死亡的恐惧，那么，一切都烟消云散了。不时站在人生的结局上回头看，会发现人生中绝大部分的恐惧都只是一些无聊的妄念，只是自己在欺骗自己它们非常重要。”他对于死亡的恐惧，转过去看，是对于现时的无比珍惜，不想浪费丝毫时间在无意义的事情上。
今生有幸为人，不愿辜负。
————— 2017-02-12 —————
妈咪 07:30
等有一天弹给你听
今天重拾这本《How to reach our goals》，看了一点前言部分，计划一月内读完，以更认真、更投入的态度。
每个人都觉得生活中至少有一两个方面很成功：事业蒸蒸日上；爱情甜甜美美；经济丰丰盈盈；身体健健康康…尽力尝试但总觉得不尽人意，有时甚至会失算。于是便埋怨自己，总觉得自己不具备某方面的能力，天生如此。其实，这种想法是错误的。
年前，女儿给我买了一把吉他。虽说我答应学，但心里七上八下，忐忐忑忑，“一点音乐天赋都没有，能学会吗？”第一次背上吉他，还怕碰见熟人，三十都不学艺，况且fifty years old?豁出去了！果不出所料，当Guitar Zhao问我懂不懂全音、半音、前音、根音等时，我茫然不知，一窍不通。因为GZ是我以前的学生，我直言不讳地说，“乐谱我不懂，干脆奔主题—弹唱”。于是开始练习爬格子，一遍一遍地练，手指头磨起了bubbles，钻心地疼！GZ鼓动我说：“开始都这样，再练几天指头起老茧就好了。‘’由爬格子到练单个和弦（C F G Am Em）再到练和弦走向（C-F-G-C C-Am-F-G）。慢慢地，手指头不痛了，左右手也灵活了。估计再有几天就能自弹自唱简单的歌曲了。我的目标就是会弹唱几首歌，给我女儿听。看来，快了！
由此可见，没有“天生不可能”，只要有决心，有目标，挑战自我，实现目标就近在咫尺。
It is a good saying that nothing is difficult if you put your heart into it.
爸比 07:43
传递坏消息的分寸和技巧
在日常生活中，因职责所在，有些人就要负责传递坏消息。比如医生向家属传达噩耗；老师向家长传达小孩的不良品行；人力主管宣布解雇员工等。面对这些坏消息，如何传达和报告，就相当考验我们的水平了。
一般人容易产生的误区:一是表现出感同身受，反而让自己受牵连。二是经常把“善意”表达成“愧疚”，例如说声“对不起”，对方认为是你的错。三是有些人在传达时，主动出言安慰，甚至出谋划策，这样做有着极大的风险。
具体怎么做呢？就是要“专业、善意、陪伴”。首先，要“专业”。不要过分亲热，要表现出专业人士的中立姿态，既不拖泥带水又无生硬之感，才是最好的尺度。其次，要“善意”，应该表达的是“愿意帮助的善意”，而非“过失在我的愧疚”。应该说“很遗憾”而非“对不起”。
最后，是“陪伴”，就是可以适当陪伴，但千万不要主动安慰，分寸重于一切。
“传递坏消息”的分寸和技巧有一个适用范围，就是这件坏消息不是由你造成的，你不过是因为职业需要而去做。总之，要专业不要同情，例如:这来说明一下，这件事情是这样的……。要善意而不要愧疚，例如:我很遗憾，情况并不乐观……。要陪伴而不要主动安慰，例如:有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切。
Jingjing 09:38
我的言辞过于激烈，在此对爸爸道歉。核心建议如下：
把希望寄托在我们无力掌控的事情上是危险的，危险在于放弃了自己对生活的责任和对心态的把控力。
举个例子：
如果我们什么也不做，就等分数。那么等到出分，假设成绩够读研，我们就强化了自己的侥幸心理；如果不够，父母失落，孩子自责，大家被一片负面情绪笼罩。
如果我们计划好了考不上的出路，那么如果成绩够，觉得白赚，孩子自信心增强。如果不够，那也因为大家做过计划，按照方案一步步执行就好。
这两种结局优劣自现，区别仅在于我们多考虑了一点点，计划接受各种结果。
这里涉及到的内容就是对未来的预测和计划。方法很简单，不打无准备之仗，不把希望交给不可掌控的事，尽到自己对人生的责任。
Jingjing 09:44
在这件事上，作为当事人，清清应该做的最多，考虑自己的人生，多做计划和打算，不把自己的人生责任寄托给他人。但同时，当事人承受的压力更大，对成绩更紧张，所以对于成绩我不和你讨论。你自己明白自己种果自己收就好。
我更关心你对未来的计划，不同岔路口选项的计划和方案。如果考上，你怎么办；考不上，你怎么办？计划从来不等于现实，就不可能只有一套。
在面临多种外界可能性的时候，对每种境况做出一种预测和计划，才能有到什么时候都不慌，也不会失去自信。
Jingjing 09:54
爸爸妈妈相对于同龄人已经做得很好，但并不等于不能接受新的建议。看得人多了，就知道好没有极限。
在这件事上，你们已经在往好的方向努力了。而且因为你们最近自己学习得好，我觉得跟你们沟通更能互相理解彼此想要表达的内容。
但是谁也不是一进步就完美。从当下来说，学会主动沟通就是爸爸要挑战的内容。不管什么原因，现状就是我从来都会跟你主动沟通，清清不会，那你们总需要有一个人去打开局面，不可以用一个关系中的习惯去套用另一个关系。如果不这么做，也不会怎么样，顶多是你们俩彼此放弃了父女沟通这件事而已。人生最值得追求的事之一，本来只要一点点努力就可以实现，你们要是放弃了我也没办法。
Jingjing 09:59
从长远来说，清清肯定是自己能找到自己的立足点，建立自己的人生。只是每个人都有遇到困难的时候，在当下，就是大家一起帮着想主意么。
以后她可以照顾自己了，其实也不用我们做什么了，大家保持互相主动沟通的习惯就好。
————— 2017-02-13 —————
妈咪 06:12
情人节的故事
情人节是西方的传统节日之一，又叫圣瓦伦丁节或圣华伦泰节，即每年的2月14日。这是一个关于爱、浪漫以及花、巧克力、贺卡的节日。男女在这一天互送礼物用以表达爱意或友好。
据说公元3世纪时，古罗马有一位暴君叫克劳多斯，在他宫殿不远处有一座非常漂亮的神庙，神庙里有一位深受人们崇敬的修士圣瓦伦丁，不论男女老幼，贫富贵贱，总会群集在他的周围，在熊熊燃烧的圣火前，聆听他的祈祷。
那时，古罗马战事连绵不断，暴君不断征召大批公民前赴战场，人们怨声载道。男人不愿离开家庭，小伙子不忍心与情人分开。克劳多斯暴跳如雷，他传令不许举行婚礼，已订婚的男女必须马上解除婚约，致使许多年轻人告别爱人，悲愤地走向战场，年轻的姑娘们因此而失去爱侣，痛苦不堪，抑郁神伤。
圣瓦伦丁对克劳多斯的暴行感到非常痛心。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时，他就在神圣的祭坛前为它们悄悄地举行了婚礼。人们一传十，十传百，很多人来到这里，在他的帮助下结成伴侣，并且有一对情侣还在法国巴黎一个公园里的情侣墙前合影留念。不久，在这座用蓝色瓷砖镶嵌而成的墙上，用全世界的不同文字写满了311个意为“我爱你”的句子。
消息终于传进了古罗马宫殿，传到了暴君的耳里。克劳多斯暴跳如雷，他命令士兵冲进神庙，将圣瓦伦丁投入地牢。人们苦苦哀求暴君赦免圣瓦伦丁，但都无济于事。圣瓦伦丁终于在地牢里受尽折磨而死。悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。那一天正是公元270年2月14日，后人为了纪念圣瓦伦丁使有情人终成眷属的美德，便把每年的这一天定为情人节。
妈咪 06:13
明天是情人节，预祝各位开心快乐！
爸比 06:51
破解初次见面的尴尬
在刚认识的人面前，我们或多或少都会经历面面相觑、无话可谈的社交尴尬症。往往有个误区，就是“没话题，聊隐私”。例如:“你多大了？”“有孩子吗？”等等，这些其实是老一辈人的做法，但是在现代就不能这样去做，一来是交浅言深，容易给对方压力；二来是怕人觉得你别有企图。
而我们应该怎么做呢？就是“聊名字”。例如:“您好！初次见面，我叫…，请问你怎么称呼？”等等。聊名字有几个好处:第一，陌生人相遇，一开口永远是请教姓名。第二，即便不了解对方的背景或嗜好，但有一点是永远不变的，那就是每个人总是对他自己最有兴趣。
但应该注意的是:和对方聊名字时，有一点必须切忌，那就是千万不要说出“这个名字很常见”“我认识一个人，也叫这个名字”之类的话，因为每个人都希望自己是“独一无二”的。
以上都是针对那些萍水相逢、没有打算深交的陌生人之间，用来填补社交尴尬时使用的。如果面对的是要进一步拉近关系的对象，譬如重要的客户或心仪的女神，那么只聊名字反而过于客套而造成距离感，就不能仅限于聊名字。
————— 2017-02-14 —————
爸比 08:06
用聊八卦拉近距离
昨天主要谈了初次见面怎样开场聊天不尴尬，今天主要谈谈怎样聊天。人们总觉得聊天的时候涉及隐私是不礼貌的，但这个原则也不是绝对的，只要是比较亲近的或者想进一步深交的人，通过选择正确的话题和切入点，聊私生活是拉近距离的一种方式。如何才能做到正确的八卦呢？就是一个原则“不要给对方施加压力”。具体注意一下三个方面:一是不要索取信息，而要分享态度。如果我们打听对方信息，就会被对方感觉到被评价，甚至被歧视。只要我们稍微换个说法，就不会被人误解了。比如:“你有孩子吗？”换成“你喜欢孩子吗？”等。因为“喜欢不喜欢”只是表达态度，聊起来没有压力。
二是抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题。这里的关键是从自身讲起，自我揭露而不是炫耀，同时提出一个开放性的问题，这样才能自然而然地聊得比较亲热。
三是把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人。同一个话题可能是这个人的甜蜜点，也可能是另一个人的禁忌区，因而把话题抛给大家，不想接话的人就没有压力。
总之，聊八卦时以不给对方压力为原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能拉近关系，又避免冒犯。
妈咪 08:11
成熟的心智
老听人说：某某心智成熟，为人处事得当；某某心智不成熟，为人处事欠妥。对“心智”这个概念的理解似懂非懂，模模糊糊。今天有幸碰见这段对“心智”的解释，和大家共享。希望全家人都拥有成熟的心智，遇事不乱阵脚，沟通不打结节，开心工作，幸福生活。
成熟的心智，是一种懂得爱人、理解人，知道如何表达自己的意愿，适应不同的环境，且能调整自己的情绪应对各种境况的能力。譬如，在与他人发生肢体或言语冲突、遭遇失败、与亲人分离、亲人离世或者接受考验时，当然，也包括面对成功、重逢以及各种程度的胜利时，能够应对自如。换言之，成熟的心智是一种不任由自己被坏情绪所控制、能够感知幸福的能力，是一种能够自主选择生活、与他人建立和谐关系的能力。作为父母，都希望自己的子女拥有这种能力；子女也同样希望自己的父母拥有这种能力。
我们一家人，从心智最成熟排列，我是最后一名。自我剖析如下：胆小，遇事没主意；与人交流，言不切意；情绪，波动较大；生活，自主力差；情商，不高；智商，一般。兼此，在知天命之年，好好看书学习，强大自身能力，听取孩子们的建议，快乐工作、生活，争取心智越来越成熟，满怀信心地培养下一代。
————— 2017-02-15 —————
妈咪 08:15
尊重孩子的感受
昨天提到，父母都希望自己的孩子拥有成熟的心智。所以说，仅仅提高孩子的智商远远不够，还得注重他们的情商。如何培养孩子的情商呢？尊重孩子的感受。
尊重孩子的感受就是在处理事情时考虑孩子的想法，容许他们表现出与大人不同的一面，并把他们当作有思想的人而不是物体来看待。只有这样，孩子才有可能用自己极其独特的方式来回答“我是谁？”这个问题。尊重孩子的感受，就是帮助他们意识到自我的存在，让他们觉察到“昨天”“今天”“明天”之间的关联，让他们意识到自己的才能，了解自己的缺点并感受到自己的力量，从而在今后的人生路上，感知自我，完善自我。
孩子的主要学习对象是父母。父母对孩子的教育态度决定了孩子情商的发展状态。孩子以父母的形象来塑造自我，他们的行为方式更多的是在效仿自己的父母，而不是单纯的遵从父母提出的建议。
要帮助孩子提高情商，就要同时提高父母自己的情商。帮助孩子成长，就是在帮助父母成长。孩子就像一面镜子，反射出父母自己，让父母不得不去面对自己的一些缺点并学会如何去爱。只要懂得倾听孩子的感受，就是给予孩子体验自我，塑造自我，完善自我的机会。
爸比 08:31
学会礼貌地拒绝对方
现实中每个人都会遇到借钱的事情，从我的生活经历来看，我是不提倡借给别人钱的，因为现在社会的融资渠道多而畅通，除非亲人之间或者闺蜜应急而临时性借少量的钱。
一般情况是当有人向你借钱时，好多人的第一反应就是问:“你想借多少？”而这是大错特错的。如果你把话题的焦点放在“借多少”这个问题上，再想拒绝对方就很困难了。
具体应该怎么做呢？就是“别关心金额，先关心原因”，只有这样，才能把焦点放在对方身上，掌握谈话的主动权。先问原因，一方面显得咱们重情义，关心对方的生活；另一方面也把压力转嫁到对方身上，更容易采取下一步的举动。
一般对方说出的理由不外乎两种:
一是急救，这种情况我们的态度就是应该帮，但要根据我们的实际和对方的偿还能力确定少量数额，只要有举动对方就不可能挑你的理。
二是免息。比如对方买房、买车等购买行为而借钱，目的是为了省去银行利息。这类情况不能借，基本上双方以后就成了催款关系。怎样做到不借而不影响关系呢？就是找到和对方类似的原因，情感上就能下得了台阶。例如:对方提出买房付款，你就可以说明自己准备买车，想帮也是有心无力。
总之，学会拒绝对方很重要，一般不要借钱给别人，借钱的同时你就成为了讨债者，借钱给人不是你的义务，没什么不好意思的。
————— 2017-02-16 —————
爸比 07:23
怎样预防人际冲突
在日常生活中，难免会发生一些无谓的人际冲突，要避免这种不必要的情感伤害，就要了解产生冲突的机制而进行预防。
一般产生冲突的原因就是:一件事情存在着“两个版本”，也就是双方各自有各自的版本。
什么叫“两个版本”？就是我们每个人在面对同一件事情的时候，内心都有一个属于自己角度的版本，在自己的版本中，自己的所有行为都是有原因的，有理由的；而对方的都是不正确的。例如:同一个寝室的两个同学，一个早睡早起，一个晚睡晚起，各自都认为自己的做法正确，也就是各有属于自己的版本。
怎样避免发生不必要的冲突呢？就是要认识到“两个版本”的存在，要努力去拆除这个陷阱，最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。比如:沟通时，先告诉对方“抱歉，这或许不是事实，但我难免有这样的感受”。就是预先向对方说明“我讲的只是我的感受而已”，“或许不是事实”。所以，“感受的预防针”的好处，预先照顾到了容易劲爆的情绪，从而让理性的沟通有了继续的空间。以“对人不对事”为切入，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。
妈咪 07:26
相信自己
面对新生儿带来的一个有一个问题，年轻的妈妈很容易受忙脚乱，一筹莫展。
十四个月大的女儿每晚都要哭好几次，疲惫不堪的妈妈去咨询儿科医生。儿科医生认为孩子晚上哭是因为吃着母乳入睡，所以她的建议是：给孩子断奶，让她自己睡。妈妈听从了医生的建议，结果孩子晚上哭的次数比以前更多了。于是，妈妈抛开了医生的建议，选择听从孩子的哭喊，在大床边加了一张小床，抚摸她，哺喂她，陪她入睡，孩子每晚睡得香甜满足。后来妈妈才明白：孩子，尤其哺乳期的孩子，应该和妈妈睡在一起，闻着妈妈的体味，吮吸着妈妈的乳汁，安全地入睡。
从孩子的哭喊声中听出孩子的需求。孩子不知道如何通过语言表达，妈妈不用紧张。哭叫也是一种语言，妈妈应该听懂并与之交流。虽说不易理解，但只要认真倾听、体会，就知道孩子真正想表达什么。切忌贸然理会那些晦涩难懂的建议、言论，因为别人确信无疑的东西，对自己不一定有帮助。只有通过与孩子的交流与沟通，通过自己的摸索和实践，才能找到适合自己的解决方案。相信自己，定能创造出和谐愉快的亲子关系。
————— 2017-02-17 —————
爸比 07:25
怎样说话不得罪人
在日常生活中，会说话就会带来好人缘，不会说话容易得罪人。其实，得罪人有显性和隐性两种。但隐性的得罪人实在不应该，因为你没有什么恶意，只是不懂得说话的方式，使人对你敬而远之。
从心理学角度讲，有三种暗示最让人觉得不舒服。一是想表示关心，在别人听起来却是指手画脚。比如:你屋里怎么这么乱啊！
二是想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心，比如:别人遇到困难时，你的表达是“没事的，我是过来人，这都是小事”，降低事情的重要性。
三是想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机，比如:想求人帮忙，就问“你什么时间有空啊！”。
解决这些问题的诀窍就是“焦点放在人身上”。首先，当你想要评判他人的时候，没必要非得用指手画脚的评价式表述，不妨以自己的感受为出发点。其次，要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？那就是在安慰的时候，最好强调人，用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来代替“别难过，这件事根本不重要”。
最后，当我们想求他人办事的时候，其实最需要的就是第一时间把要求说清楚，大大方方地说出来，不需要拐弯抹角。
妈咪 07:52
如何倾听孩子的需求并帮助他们揭开症结呢？
一个孩子就是一个人，他有自己的思想、情绪、幻想和精神追求。父母面对一个敏感、柔弱、而又有着无穷无尽的情感需求的孩子，有可能黔驴技穷，无计可施。孩子不会深思熟虑，统筹考虑，他一旦有了情绪反应，就会立即由晴转阴！愤怒无比，甚至大哭。
小儿子凯西手中的气球爆了，于是他大哭起来。妈妈没有立刻说诸如“没事，妈妈再给你买一个”之类的安慰话，而是弯下腰来问儿子“你想起了什么吗？”（她之前参加过倾听孩子心声的讲座）凯西哭着说出了心里话：“气球没了，爷爷也离开了。”好多父母会认为破气球是小事一桩，轻描淡写的就过去了，不做过多思考，而这位妈妈懂得探究深层次的原因，孩子的悲伤也得以被倾听被理解。
给孩子机会表达自己的情绪。哭泣、喊叫、颤抖都是表达情绪，缓解压力和重新获得内在力量的方式。孩子哭泣时，和孩子在一起，静静地倾听和陪伴，等孩子从自己的情绪想法当中抽离出来，他就会放松、自在、自信。
在孩子形形色色的情绪面前，请倾听他的内心，站在他的角度思考，用他的眼睛观察，用他的耳朵聆听，引导帮助孩子。
Jingjing 08:39
春华秋实，是不变的道理。得意时，我们把酒言欢。失意时，每个人都要反思，自己曾经什么做的不够好，今后能不能做得更好。
人生路还长，清清反思-接受-自我认可-进步，不断修行。
父母反思-接受-学习-进步，不断修行。
Jingjing 09:52
现在大家都别灰心，想具体要做什么就好。我举个例子：
1.去北京，把自己东西收拾一下，把房子退掉。
2.回家。分析市场上的职位，修改简历，投递简历。
准备面试，参加面试。
分析总结经验。认真工作，继往开来。
Jingjing 09:57
今天和往常其实并没有什么不同，和我们未来的每一天也没有什么不同。我们每天都在努力，都在进步，生活没有捷径。
Jingjing 10:00
加油！我相信你可以的，彭清请！
————— 2017-02-18 —————
爸比 07:40
如何面对自己的情绪
人人都有情绪，也都有宣泄情绪的欲望和冲动。在传统教育中，有情绪就代表着不理性，而推崇淡定，强调内敛，赞美那些隐藏情绪的表现，其实这是不客观的。这种努力压制情绪的结果，或者使人莫名其妙的冷漠，或者使人毫无征兆的爆发，这对人际关系是极为不利的。可见，面对情绪时，越否认，越深陷，越难沟通。
怎样面对自己的情绪呢？就是要对自己的情绪反应进行预测。首先，一个人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆发的一个过程，就像绿灯、黄灯、红灯一样是循序渐进的。当你的情绪进入“黄灯区”时就要进行“预告”，学会“预告”就可以避免情绪的爆发。比如:“我生气了，不要再说了”，这样大家就对你的情绪有所掌控。其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需求。所以，千万不要把自己的情绪包装起来，要勇敢地说出来。你明说你现在不想讲道理，大家也可以体谅你。最讨厌的就是你明明不讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子，既不能好好沟通，有情绪不稳定，影响大家的心情。
总之，情绪沟通是要慢慢建立信任度的，如果你对自己的情绪每次都能说出“我现在想发泄一下”，等你情绪过了，就能恢复正常，也不会伤了和大家的感情。
Jingjing 07:48
和菜头：
对于未来，对于不确定生活的恐惧经常会压倒一个人。幸运的是，世间有比它们更大更沉重更压倒性的恐惧——对于死亡的恐惧。当前一种恐惧无可遏制地在心头升起之时，只要在内心深处唤醒自己对于死亡的恐惧，那么，一切都烟消云散了。不时站在人生的结局上回头看，会发现人生中绝大部分的恐惧都只是一些无聊的妄念，只是自己在欺骗自己它们非常重要。
妈咪 07:58
父母要解读孩子的“无理取闹”背后，到底想表达什么？
在孩子奇奇怪怪的、不得体的、极端的或者与平常不很一样的行为背后，隐藏着我们应该仔细观察的情绪。家长要设法发现并解读它的内涵。
孩子不愿意去上学，一定有原因。有可能是某某同学不理他了，有可能是因为他怕老师要抽查他背诵，有可能是他听不懂老师讲课……或者很简单，他不喜欢上学。这些都需要父母的倾听，更需要父母关注他的感受。
很小的孩子尤其是不会说话的婴儿，他不会用语言表达自己，他使用的语言就是哭叫。父母不要把孩子的哭叫简单地理解为“不懂事”或“无理取闹”，而要用心去解读孩子的哭叫行为。如果孩子的心声没人倾听没人理会，后果将会很可怕，孩子从此可能会关闭自己的心扉。当然，孩子的所有行为并非都隐藏着特定的含义，父母不要紧张，要小心过犹不及。
Jingjing 08:00
情绪沟通，以及主动观察孩子的情绪都是主动沟通的表现。
