看了《房思琪的初恋乐园》后的一些感想。
也许，所有的困境，以及所有困境所带给你的伤害，都只是因为你不够好。
问题都有对策，当你无力应对一个问题时，是因为你无法施展对策。时候未到，或是条件所限，总归，体现到你的身上就是你还不够好。未必是你的错，但是你要接受它，接受你不够好的这个事实。
这本书里的思琪，是一个不幸的，脱离了正常的生活轨道的人物。正常、简单、平凡的生活，成了她的乡愁，所以她最终疯掉了，从一个聪明的、有光明前途的孩子，变成了只会剥香蕉的疯子，人世间所有点滴的小美好，未来的生活、光明的前途，她此生再也无法体验。
思琪有过一段悲伤的时间。那段时间里，她会时常掉眼泪，平凡、简单的生活就是她的乡愁。思琪有过一段恍惚的时间，那段时间里，因为总是做一些让她害怕的梦，所以她不敢睡觉，以致每日酗咖啡，后来间断性的失忆，每日都病恹恹的。正是在这段恍惚的时间里，思琪疯掉了。
我不敢说类似思琪，但是我确实是也曾悲伤、彷徨过。是我自己的不理智让我走到那样一个糟糕的境地的。那段时间里，我绝食，失眠，满脑子都是悲伤的事情。所以常常很困倦而得不到很好的休息，清醒的时候又常常因为那些悲伤的想法而极其的悲怆，一哭就是半天。总之，那些日子里的时时刻刻都不好。
忆往昔
何以至此？毕竟从前，我也是一个简简单单、普普通通，再平凡不过的孩子了呀。可能是因为没有得到家里人的爱，可能是因为我所处的环境和我的追求的冲突，所以，有一天，我开始做一些很不一样的行为。那个时候，我哭过一整夜；我跳掉了初二，直接上初三；我开始绝食；我的心理也就是在那个时候开始有点不正常了的吧。反正，从初三，我就开始常常受困于消极的想法，天天流泪，我在学校的人际关系也是从那个时候起开始渐渐恶化。
在高中，我把绝食这一不好的习惯坚持了下来（饮食观已经不大正常了），以至于后来的某一天，我开始失眠。那段日子仍旧是天天哭，在悲伤情绪中走不出来，在高中学校的人际关系也开始逐渐恶化。高三，学校开始有心理咨询，我去了。年轻的心理老师很温柔，虽然并没有完全改变我的想法和状态，但是让我一定程度上得到了些许安慰，开始有一些主动的行动。我开始去吃饭，开始尝试静心于学习。很快，高考就那么过去了。我本想复读来着，但是被家人劝着去了大学。
大一上学期，不怎么样。我发现，初高中几年长久的不正常的学习状态让我的脑子也有点不正常了，很简单的一句话，我竟然会很长时间看不懂。很多别人很简单就能做好的事情，我总是不能做好。并且我仍然经常沉浸在悲伤的情绪中，常常作业写一半忽然又哭成了泪人儿。并且因为休息不好，所以经常上课睡觉。我仍旧是是不好好吃饭，大一期末的时候，我开始斑秃，虽然平时扎头发所以不会被发现，但是后来我自己去医院看病，花了挺多钱吧（准确的说，是我妈的钱）。我也有两门课基本要挂了吧。大一寒假时，因为对回家的恐惧，所以留校。那段时间，我开始早起。
大一下学期，我坚持了很久的早起，但是，我还是睡不好，所以每天都很困，并且，经常上课不受控制睡着。但是，学习时长有了保证，所以大一下的成绩相比较大一上来说好多了，虽说仍然不怎么样。这一学期，好像总觉得食堂的饭菜很凉，所以吃的不怎么好。然后，大一下学期末，斑秃好像控制住了，但是我开始脱发。暑假，因为害怕回家所以留校。因为之前学的东西太差，所以有两门课我自己重新自学了一遍。老实说，我在暑假的时候一点也学不进去，但是我逼着自己学下去了。因此，我大二上的学业压力就小了很多。
大二上，因为自己脱发的压力、花钱买的线上课上老师的建议，还因为体育课选到了一个好老师，所以我把锻炼坚持下来了。后来，我的睡眠质量变好了，再加上体育课上的营养学的部分，我的饮食质量也变好了，再加上选修课“生活教育”上的内容，我积极多了，虽然我还是经常在上课时候不能控制的睡着，但是后期，我发现喝酸奶这么一个对策。于是从某一天开始，我的发量开始回升，这个寒假，感觉自己的精神在逐渐变好。我不再那么多的去想那些悲伤的事情，我觉得，我越变越好了吧。
审悲情
我觉得我现在可以理智的去分析一下当年的所谓悲伤。其实我当时直至最近的大多数悲伤情绪的来源都是我的家庭，毕竟我的家庭是一个从我很小的时候就制造了很多不快回忆的地方。我很少感觉到所谓血溶于水的亲情。
因为我父母失败的婚姻，我外婆并不很喜欢我。当我有一天语气强硬起来的时候，我跟舅舅一家的关系就开始变得非常不好（之前只是不太好吧）。总之，那个家里，几乎没有人喜欢我（准确的说，是他们一直很看轻我，因为我外婆他们聊天的时候，就总是念叨我所做的那些不好的事情，时间长了，大家就都认为我不怎么样了吧），并且家里人经常对我各种冷嘲热讽。后来，当我初中，自尊心比较重的时候，我开始觉得这样子不大好，于是我开始做一些事情，想得到家里人的关注，树立一下在家里的地位，于是就有了初中的种种。
高中的时候，我和外公外婆搬到离学校近一点的地方住，因为没有其他家庭成员在，外婆真是把她为人丑陋的一面完全展现出来了，真的是给我带来了更多阴影，所以那个时候，我的悲伤情绪可能是在加重了的吧。并且，因为我逐渐长大，外婆竟然开始对我讨好起来，不过，外婆的殷勤并没有给我带来好的结果，比起外婆经常挂在口中的“关心”、“爱”，我觉得外婆所显露出来的虚伪和功利的成分更多一点。并且，我完全没有感受到所谓的“爱”和“关心”。正相反，我觉得居家的生活环境开始恶化，所有事情都根本不考虑我的感受，居家的饮食和环境卫生都开始不可逆转的变得很差，很多事情根本不能如意，而我又是一个完美主义者。这种畸形的爱带给我的不好的影响比起之前的不爱有过之而无不及。毕竟，这个时候，外婆的干涉已经开始渗透到我生活中的方方面面，把我的很多东西都变得很糟，比如学业，比如生活环境。那个时候的我，因为住在外婆家，所以我无法避免外婆对我诸多方面的干涉，而当我找人倾诉的时候，那些人（一般是同学）都说我应该体谅长辈（后来我才明白，所有的人都是无法完全理解别人的）。所以，那个时候，我真的是觉得走投无路了。
上大学之后，真的远离那种家庭环境之后，我就开始觉得自己一天天的好起来了。毕竟，我是一直朝着好的方向发展的。所以，就一天天的，在一个合适的环境里找到自己吧。
看今朝
其实，我时常会告诉自己不要忘记过去，不要忘记恨。但有时候，外婆和母亲突然对我好起来的时候，我就会突然心软。我其实也怕忘记这些恨意，我怕此刻所谓家人的温情都又是一次极好的伪装。或者，一直是我错了？当年只是我的误会？不，没有的吧，我当时没有误会。不是我的错。但其实我还是很渴望家的温情的吧，平平凡凡简简单单的生活，一个幸福温馨的家庭，这些是我所期望的。尽管心存芥蒂，但如果这些能让我变得更好，那就接受。我不会忘记过去所看到的，也不会拒绝此刻的幸福。永远向前看，永远要变得更好。
但之所以我跟家里的关系走到这一步，大概是因为我的家庭总是在不断地带给我新的伤害吧。
我过去的经历，让我有很多感悟。
一天两天的不幸和悲伤根本不会对一个人造成本质的影响，而较为长久的、持续的伤害，在一天两天内看不出变化，但是总归是在一点点的把一个人消磨掉的。就像绳锯木断、水滴石穿，一只鸟上万次的撞击可以杀死一条眼镜蛇。（我所说的伤害，是切实表现在被害者的身上，让他感到痛苦的东西。）
任何人都无法完全理解他人。
总有一些事情是你无法改变的。
所有受欺负的都是弱者。当时的我，除了那个所谓的家庭，无处可去，所以有些伤害我一定得忍着。但如果当时我有了其他的选择，有了排遣的途径，有人能告诉我一些我当时没有察觉的真理，也许一切就都会不一样了。
之前上课时，老师说，“你们要学会接受，接受你们的身高、长相、家庭，因为这些东西，是你不能改变的” “接受那些你不能改变的，改变那些你能够改变的。”嗯，我现在可以说，这些的确是真理。
我觉得“18岁”，应该是一个分水岭。之前，你的生活是被别人掌控的，之后，你的生活则是被你掌控的。从这一天起，你人生路上所有的选择题都是由你自己来做，如果你真的想，那么你的家庭对你的影响就会越来越小。
再看思琪，对于她的境遇，我想我没有评判的权利。她是受害者，找不到出路，所以她最终疯掉了。当时的条件，是思琪个人无法改变的。
我觉得这个世界上，存在着很多我们个人无法改变的东西，有时候，脆弱如我们个人能做些什么呢？我觉得，我们个人所能做的，大概就是尽力去把握那些可以控制的条件，一点点的把一切事情推向好的方向。其实，当你熬过了“18”岁，大多数问题都会在你的可控度这一个层面上变好。我承认这个世界上有阴暗面，就像月球总有背面。这个世界上总有不幸，总有恶人，总有痛苦。也就是说，我们都是某种程度上幸福的，如此看来，我当年的计较和不理智看起来似乎有些荒唐？不是的呢，我本不是那种斤斤计较的人，当年的我看到的世界足够大，却涉世未深，在当年的那种情形下，在时常感觉不适，在冲突和痛苦一天天加剧时，我必然会有所行动，不过是偶然中的必然而已。
然而，我也要承认，我的家庭，尽管带给我过很多伤害，但是同样也让我有很多收获，毕竟最初的几年让我得到了比较好的成长，让我自小有了一颗平静的心灵，和从书籍与风景中寻找安慰的能力，让我上学，获得自我救赎的能力。这些东西，感恩至今。但是，伤害我也同样不会忘，毕竟超出了一定限度，毕竟让我痛苦了那么久，毕竟我已经看到了所谓亲情下的虚伪。
我已经没有那么恨我的家庭了吧，最起码，今天早上最让我感觉不舒服的，是我室友昨晚熬夜，以至于影响我夜里没睡好，而不是之前的那种悲伤情绪。早上妈妈给我打电话的时候，还让我觉得很安慰。也许，我跟家里的关系没有那么糟。这样子的话，就很好了，尽管没有想过和家里的关系搞得太好，但是也不想太差。尽管有关如何独立想了很多，有关未来不靠家里怎么生活想过很多，但是有一个家庭做后盾也真是不错。也许这样，面对未来，我就会有更多的勇气和底气吧。从今天开始，我不要再为我的家庭而悲伤。而是，开心起来，向前看，让以后的日子不再荒废掉。
真的很好，从今天开始，少了一个忧伤，多了一个心累的时候可以歇息的地方。
这一段经历给我的启示：
如果有些问题真的是你个人无法解决的，那就放一放，时候到了，或者你足够强了，一切就都好了。我们总归还是要向前走，向前看。不要因过往而悔恨，否则你会失去今天和未来。
如果总有人更糟，那么你此刻便是一切都好，没理由去抱怨，没必要感觉不适宜，把一切做到最好，不辜负此刻你所拥有。
