前任（乐乐），
你好。
距离我们分开已经八年了。八年了，增长的是年岁，不变的是那颗依然爱你的心。
2018年1月1日，一个人到电影院看了《前任3》，上午场看的人不多，只有一对情侣，3个包括我在内的单身汉，和一位女子而已。
除了情侣，我想我和其他3位一样，是来单纯地找寻回忆的。在孟云扮成至尊宝在街角大喊林佳的时候，我哭了，真的哭了。那一声声的呐喊，直插我心，这何尝不是我内心的呐喊啊！
乐乐！乐乐！乐乐！乐乐！乐乐啊！你好吗？
时间倒退到大二（2008）的第一个学期，那时的我们正青春年少，过了大一的青涩期，我们已经完全适应了大学的生活。这个学期开始，英语课重新分班了，正是这个机缘巧合，我们虽不同专业，但是能够在B3班一起学习英语，开始了我们的缘分。
9月，10月，11月，我慢慢地关注起你来，因为你是那么的神秘，那么的与众不同。你经常坐在靠近门边的第二张桌子，还很少和人一起坐，经常是一个人坐在桌子的左边。我呢，和同班的刘明刚坐在和你一列的倒数第二张桌子，说是倒数第二张，中间也仅仅隔了两个位置而已，因为这个是小班，一共只有6排桌椅。你一般不会主动举手发言，只是默默地听课做笔记。你个子很高，经常穿黑色的衣服，就更加的神秘了。我不知不觉地关注你，并且从其他同学那里了解到你在你们专业学习是那么的棒，用一个词来说就是学霸。果真是学霸，门门课都是高分，再了解到你是河南的学生，就更加佩服了。
慢慢地，我觉得我喜欢上了你，见到你的身影就会心跳加速，总想着什么时候能说上一句话，互相认识一下。我不是一个特别外向，胆子很大的人，喜欢你，也只是默默地在心里想。
12月了，我悄悄地把喜欢你这件事告诉了我最好的朋友，人称表哥。表哥不愧是表哥，也可能是局外人胆子更大吧，他主动联系你专业的其他同学，要到了你的电话号码，并且鼓励我联系你。可是我仍然不敢，每个夜晚都是打开手机的信息--编辑信息那一栏，打好了文字，又删掉了，打好了，又删掉了。胆子小的不行了。感觉如果要发出去，心就要跳出来了。
时间慢慢在走，月底就要到了，在月底有个西方的节日，至少在2008年依然对我们学生来说是个可以过的节日。
终于，在平安夜这一天，我鼓起了一辈子的勇气，给你发了条祝福短信。当时可能太晚了，你没有及时的回我信息，第二天圣诞节整个白天，我都处在一个莫大的失落中。直到晚上，你回了我条祝福的短信，我当时真是要高兴的跳起来。我想当时我一定是第一时间告诉了表哥这个喜讯。
就这样，我们晚上开始慢慢地互发短信，可当时的情况是，我知道你是谁，而你却不知道我是谁，也没有问过我是谁。后来我们在一起的时候你跟我讲，原来你以为我是你的某个高中的同学，怕尴尬就一直没有好意思问我的名字。而我也装傻，能和我聊天就不错了。
再之后就是新年，然后再过几天就放寒假了。我们各自回家，没有见面。回家也是每天偶尔互发短信。过年的那几天，你的爷爷不幸在那几日过世了。我只能安慰下你，然后是几天的安静，我们没有短信。
再之后就要开学了，要开学的那几天，仍然是惴惴不安，因为开学了不知道我们该走向哪里。我是先回学校的，你是后回学校的。通过短信我知道了你到达南昌的火车时间。悄悄告诉你一个秘密，你回来的那天，我有悄悄地去接你。你从车站出来的时候我在一个角落悄悄地关注你，你走向公交车站，我在后面跟着你，路上你还买了一个新疆的烤馕。
你我上了同一辆公交车，我们一起回学校。车上你坐到了后面的位置，我站在了中间的位置。
回忆这段的时候，我是感到非常幸福的。
2月的一天，应该是回学校的第二天，我们打算见面了。那是个雨后的晚上，地面很湿，我到你的宿舍楼下等你，心仍然是突突突的。 当时我还记得我顶着黄毛（做了烫染，还没有完全消失），穿了一件不太得体的外套，简单的牛仔裤，还有361度的红色运动鞋，现在想起来真是土透了。 你下来了，我们在校园里慢慢地走，聊着什么，聊的话真的有点记不得了，就是感觉你很高，我好有压力。（她170，我175）
唯一还有点印象的就是我们决定先相处着再说。就这样，我们开始了。
我们约定一起去图书馆自习，我坐在你旁边，其实我是看不下去书的。在我固有的印象里，学习好的，爱看书的一般都是喜欢安静的吧。后面证实这个是完全错误的。
每天去图书馆自习，一起走回宿舍。就是这么简单，没有太多的话。当时我怎么就那么木讷呢？
时间定格在3月7号，这一天是女生节，我和同学从市区回来，路上你告诉我晚上你会有节目表演，我说我要去看，你不让我去，我偏还是去了。 还记得当时你走秀扮演的是一只蝴蝶，不知为何，没有戴近视眼镜，在舞台上你像迷了路的小鸟，乱走着台步就下去了，我感到很惋惜。晚会结束了，我们一同往回走。
令人心痛的事发生在回宿舍的路上，你和我讲，我们不合适，我当时蒙了，更加没有语言。我想当时我说的应该是：好吧，我知道了，就陪你走完这最后一段路吧。
那段路我不知道是怎么走完的，我没有去争取，因为我知道自己太微不足道了，既不高，也不帅，还黑瘦黑瘦的，完全没有优点。你说分手我只有接受的份儿。
此后的一个月，南昌一直是阴雨天，再加上我心情抑郁，身体一直处于感冒的威胁中，人更瘦了，更消极了。
英语课我们还是在一个班，我还是会偷偷地关注你，越关注你，心越痛。
时间滴答滴答地在走，转眼到了4月11日。
这一天，是拨云见日，是我们新的开始的一天。
那一天的晚上，你给我发了短信，约我在你的宿舍楼下见面。我搞不清状况，还是忐忑地去了。等了一会儿，你下来了，交给我一封信和一盆花。之后你短信告诉我这叫芷罗花，但我一直搞不清这盆花的花语是什么，去查了下也没有查出什么。那封信我却记忆由深。两页信纸，字是密密麻麻，不知道你的字为什么那么那么的小，以至于两页纸写了快有一万字了。我认真地读完了你的信，你说这一个月对你也是折磨，之前已经习惯了和我聊天，突然断了，你是那么的不习惯，你希望我们能够重新开始。 我当然是开心的不得了。信里面还夹了两张你的自拍照片，至今我还夹在我大学的日记本里面。我想那时我的日记会清晰的告诉我那时我的心情是怎么样的。
好日子终于来了，我们小心翼翼地维护这段关系。但是总也免不了吵架，你的性格很强，我也不甘示弱，吵架倒成了我们的家常便饭，但最后都以我的道歉结束。现在想来，为何当初我那么固执，让着你些不好吗？
其实在别人看来，依然是我有傍高枝之嫌，因为你太优秀了。说实话，我有点卑微感。
我们在争吵中慢慢迎来了大二的暑假，难舍难分的暑假，想起我们几乎要分开近两个月，真是舍不得。已经记不清暑假是怎么度过的了，就迎来了大三。
大三是专业课集中学习的时刻，我们都很认真的看书，自习，只不过我们从图书馆换到了自习室。因为在教室我们还可以偷偷的讲些情况，或者偷偷地接吻。
也是在大三，偶然发现我吃海鲜过敏，继而诱发了一个新病，叫胆碱能性荨麻疹，这个病怪的奇特，不能剧烈运动，不能突然由冷的地方到热的地方，不能过分紧张，否则就会起风团，浑身发痒。
而我和你在一起就会经常紧张，因为你经常脱口而出的就是一个字“不”，即使你同意我的话，也会第一个字说不，虽然你跟我讲这是和小时候的经历有关，让你习惯拒绝陌生人。但是我们是在一起的情侣啊？
大三的冬天你决定考研，我万分支持你，我都想好了，你考东北大学，我工作养你。想想是多好的事。我陪你去报补习班，陪你在雪天去很远的学校在阴冷的教室里上课，我都情愿。
可是大三的寒假回来后，不知道你怎么了，突然就放弃了考研，我一下子找不到北了。
但是我们还是在一起，骑自行车去湖边玩，去隔壁的师大吃梅花糕。我最喜欢师大正门处的几个大华表和平坦有坡的草地。夏天我们忍受蚊子的骚扰，坐在草地上说着情话，那是我觉得最幸福的时刻。
我们每周去学校正门的水果店每人提可以吃一周的水果，平时也去那里买我最爱喝的香蕉奶茶和你爱喝的茶（很抱歉，我忘记你喜欢的茶的名字了，但是是一种清淡的绿茶，里面加了一点别的东西）。你一直吃的很清淡，也吃的很少，我知道你是怕长胖，怕超过万年不胖的我。但是我真心觉得对不起你，你应该吃自己爱吃的东西。很怀念你给我做的面，送到我的楼下，让我的室友们羡慕个不已。因为你真的很优秀，又这么贤惠，大家真是羡慕嫉妒恨。我当然是暗自得意，很庆幸拥有了你。
有一次吵架，吵得很厉害，我们坐在学校树林的一个石凳上争取化解矛盾，你告诉了我一个秘密，然后你哭的很凶，我听完并没有怪你，因为那不是你的错。我单膝跪地，向你做了一个庄重的承诺：这辈子我们都不要分开。
时间仍然在走，大三的课程很紧，我们都在努力的读书，复习。天气越来越热，暑假又要到来。我们在火车站分别后就各自踏上回老家的旅程。
意外在接近我们，冰冷的寒冬在靠近我们。
不知为何，我们很有默契地在这个暑假联系的少了，我不给你发短信，你四五天不会理我，更不用提打电话了。
我突然觉得很茫然，不知道我们还能不能走下去。因为马上就是大四，马上就要毕业，马上就要各奔东西。我受不了毕业分手的折磨，更担心我的该死不死的病会不会影响我们未来的幸（性）福生活（不是一剧烈运动就浑身发痒嘛，再加上紧张，我想可能做不了那事了，岂不是耽误了你？）。更主要的是你那么优秀，到了社会后你会不会被现实诱惑，看不上我这个一无是处的穷小子？
我越来越恐惧，越来越不敢面对你。
开学了，我找你，而你也像说好了似得，对我不理不睬。我知道，可能我们结束了。
9、10月份我们还在学校的时候，你居然就已经签了公司，而且听说实习期工资就给到你4000. 这真是惊呆了我们，想想11月份我们签的公司，实习期1200，转正1800. 这真是天堂地狱般的区别。我更不敢高攀你了，我担心的事情也来了。
你一直在工作了，没有机会在学校了看到你了。
寒假了，过年了，年后就直接到了新公司报道了，在新公司军训，实习，到真正的融入到社会，我们在不断成长，是被时间逼迫的成长。
5月份，我们都回到学校写毕业论文。我想找你好好谈谈，可是再也不像以前虽然等你一小时可你会下来，这一次你没有选择下来。我们在大学里彻底的结束了。
继续回到公司工作，我在上海。时间继续走，到了9、10月份的时候，偶然得知你也在上海，我终于在接近元旦的时候鼓起勇气给你打了电话，你接了，我想在上海挽回我们的爱情，你告诉我，公司有人在追你，而且你有意要和他在一起了。又是一个晴天霹雳，我想我输在了现实，这次不是距离。
和我在一家公司的好朋友，他被他大学时的女友甩了，我们深感同病相怜，虽然我和你是一种莫名其妙的分开。
但是我和我的朋友做了一个约定，等你们回来。
我们两个住在一起房间，他的床头贴满了他前女友的照片，我尤为羡慕，但是我却把对你的爱深藏在心里。
我偷偷地关注你的人人网，看着你更新和你现男友出去玩的照片。只有人人网，我还能看到你的些许消息，因为之前我们QQ已不是好友，你也换了新的电话号码。
到现在我还记得你的QQ号码，可是不知道你还有没有在用了。但是有了QQ，就还能知道你的QQ邮箱，这样我想你的时候就给你发邮件，想必你应该看到了。
开始还会多些，慢慢就变成一年两封，一年一封，直至已经忘记了在你生日时给你发祝福的邮件了。
但是，我的心里一直不能忘掉你，对其他人讲也是说是我的错，是我不小心丢掉了你。
我忘不了那天在树林的石凳子旁对你说过的话，那句话就成了我这辈子的枷锁。
大概是13年吧，你在网上发布了寻室友合租房子的帖子，我记下了你的电话号码。不要奇怪，我会有时在网上搜索你的名字，碰巧让我看见了这个帖子。
直到16年，偶然想起支付宝是实名认证的，是绑定手机的。（你的微信并不是你的手机号码）
我忐忑地输入了你的号码，果真跳出了你的名字，再验证下姓，真真的是你。又忐忑地点击申请加好友，从此就是很长时间的一段等待。
16年10月，到17年4月20日，你终于添加了我。我给你发了很多信息，可是你并没有回我任何信息。
直到6月25日，你终于回了我的信息，你说最近状态很差，想起我在上海，你自己也没想好联系我是对是错。
我没有勇气给你打电话，一直给你发信息，可是你仍旧像没有发生过一样，仍然没有回我。
我不断的发信息给你，直到8月6日，你回了我长长一段话，这一次不是要重新开始，而是想彻底的结束。你说从今往后，放下过去，实实在在的感受当下的生活。 可是我的生活没有你，哪里会有阳光？
之后你删掉了我的好友，至此，彻彻底底地再一次断了联系。
我打算寻找解脱，在豆瓣上发了征友的帖子，见了这辈子可能遇到的最多的女生，可是和她们聊天见面，我发现我只是在寻找你的影子而已，我忘不了你。
是不说中了你的毒，无药可医？即使如此，我也心甘情愿。
但是随着年龄的增大，我真的有点熬不住了，家里父母亲戚朋友的着急，让我有了无形的压力，我快承受不下去了。
马上又快过年了，我真的好害怕回家。
恰逢这部《前任3》的上映，真得是一个以为不会走，一个以为会挽留。我们就这样错过了。
但是不知道我们还有没有见面的机会。今天我在这里回忆了我们的青春，不知道未来会怎样。
忘不掉，就是忘不掉，这辈子也忘不掉了。
我们还能重新开始吗？ 8年了，我依旧在等你，因为我依旧如当初般爱你。
爱你的顺
2018年1月3日凌晨1点22分
