《情绪沟通——改变看法与自我认知》学习笔记

自从进入保险行业,提升沟通能力成为我的主要学习目标之一。国庆期间,混沌大学上推出黄执中老师的《情绪沟通——改变看法与自我认知》课程,标题直接把我吸引了。观看过后,我觉得有不少启发,因此写下这篇学习笔记,加深理解,也可以分享给有需要的人。


人是如何形成看法的?

人已经形成的观点和看法都是过去的偏好和选择的结果。从生物进化的角度看,这是寻求生存过程中形成的经验,也是安全感的来源。因此没有人喜欢被改变,讲道理式的说教,人本能地会感受到挑战和抗拒,导致改变效果非常有限。


人是如何改变看法的?

怎样在沟通中让对方接受?

1、引起对方心中的共鸣

我被说服了=我被打败了。人被攻击之后,会增强反驳的欲望。

将“你为什么不……”句式改为“你为什么要……”,解释为什么不,会加强对方原有的观念。如果说出自己的意愿,能够避免对抗。

2、沟通中让对方拥有更多选择

命令和说教(讲大道理),意味着没有给对方选择权,那么对方最终的选择权就是“我不听”。

将“你应该……”句式改为“我需要……”,提供了对方选择权。

最具有说服力的方式是告诉对方“随时可以反悔,降低对方的心理成本。


情绪沟通对人的影响

三种情绪的影响

愤怒——强化现有的看法,倾向于忽略自我怀疑,因此愤怒状态下做得选择往往是不理智的,更不可能改变对方的看法

惊讶——产生自我怀疑,动摇自己的看法,刷新原有的认知

悲伤——更容易找到真正重要的东西

偏好选择不是由道理决定,而是由当时的感受和情绪决定,因此需要认识到自己不同时刻准确的情绪以及理解情绪对人的影响。

困扰我们的不是负面情绪而是混乱的情绪,如何找到准确的情绪?

提问和深挖一件事情对你而言以为这什么?找到底层的感受,与其他事件的感受进行横向对比验证。


从情绪沟通角度看待问题

所谓问题,就是期待(愿望)与现实的落差

解决方案是:

降低期待,符合现实

提升现实,满足期待

你眼中的问题可能是别人的解决方案,如果你想改变他的问题,等于拿走他的解决方案,让他不得不面对真正的问题。

比如吸烟是解决压力的方案,拖延是自己不想做的方案。

没有绝对的对与错,因此更经济的对策是:

谁痛苦,谁改变

谁需要,谁让步

换个角度思考问题,这个问题还可以是谁的?跳出限制时,可以找到更多解决方案。

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