这周做了一件事情就是关于旧家大暖改造和计划旧房翻新工作，引发的一系列觉察
事件: 关于旧家的租售问题，三年来我一直是处于不理不问不参与的状态；疗愈课回来，老公和我说把旧家贴个广告租出去吧（疫情期间没有对外出租），我才有觉知地觉察到自己深深地对抗，因为此事我说了不算总感觉到需要听他的声音，在模式中一直感觉到被老公在指挥，我做他动嘴，出力不讨好，所以我拒绝配合，一直处于旁观者的角度看着，内心却是深深地对抗；当觉察到这个点时，我选择积极主动去做，闲置的资源利用起来，先把旧家大暖改造工程完工
问题来了，与老公的分歧不断:
1. 我认为先改造暖气，好对外租售
老公认为先找好房客，再进行改造
2. 我听取工人意见，旧暖气使用寿命长，但出现漏水现象，重新拼装工费较大，日后漏水还需返修，建议重新换新，经过与二哥商讨（二哥之前做过这方面的工程还是比较在行）建议我换新，换大，减少原来额外增加的，实际费用增加几百块钱，旧的暖气还可以收购抵一部分费用，折算下来差不了多少
老公认为要换就全部换了，造价太高，就原先的维修，差不多得了，不值得投资
3.我认为要刮墙，所有家都刮了，把小卧室做了保温措施，把吊顶做了（不需要造价太高的），起码是对外租售都很有底气，而且可以要个好价格
老公认为凑合把小卧和餐厅刮了墙，其他地方不做，差不多就得了，不值得投资
从刚开始我做出选择，我就积极找资源，找工人出方案，最后考虑到信任和自己想省事，就让二哥的同学来做（二哥给我把关），可中间一遇到问题，和老公商量他就说停工不做了，要么两个人的意见很难聚拢，听他的
即时反应: 撂挑子不干了，TMD就不该管这事来,爱咋咋地
身体感受: 胸腔有气，上来下去，喉咙有些堵，想骂人
内在对话: 你交给我做，又出来这么多的声音，咱能不能在决定前商量好，哪怕意见不统一，我们商讨，不做也好，不要半路又要撂挑子听你的
凭啥听你的，你是实施者，你知道实际情况，总爱瞎指挥
内在感受: 愤怒，委屈
勾起的情绪与伤痛:
打小老爸的教育就是听话照做，不听话不管你；老妈总是担心我们把事做坏，总是会告诉我们或要求我们，按她想的做，没有做到或者是出现了预想的不好结果，要么就不让做了，要么招来指责，总感觉自己没有话语权，内在很对抗他们，要么不干，要么就是大吼大叫和他们顶嘴，期望他们能听到我的声音，相信我，即便做坏了
限制性信念:
让我做就要相信我，我需要说了算，听到不同的声音就感觉是控制，让听话
临在中看到的真相:
愤怒时自己就想掌控，我说的就是对的
两个人出发点不同，为的结果都一样，没有对错或好与不好之分
事情在每个当下发生，不是一成不变的，自己以前要说了算，说不通就自作主张，基本没有对方什么事了，此刻可以感受到自己愿意去和对方协商，不是孤注一掷，情绪来了，去感受，去表达
确实家庭中的事情还是自己负责的多一些，我会如此考虑，也是想着日后自己的麻烦事少些，而在意的不是钱
可做出的调整：
看到自己的模式随时启动，及时喊停
还是和老公沟通，表达自己的出发点和担心，基本在预算范围，谁的方案都可以，考虑日后的麻烦和家里的取暖效果，还是建议换新改造，我耐心的一次一次和对方沟通，也表达需要对方看到我这个人，不是这个事；
当我表达完后，我才觉察到之前我一直抱怨对方家里的事不管，都是自己一个人在模式中说了算（掌控），拒绝听到对方不同的声音，无形把对方推出去（不管了），自己承担了那么多，又没有得到支持，甚至不好的结果会得到对方的指责与抱怨；若结果很好，再一次证明我很厉害，我比你强
真是模式处处在，觉察无处不在
