书过一半，我觉得我该停一停。我很少在某个时间段集中一次性地看某个人的书，这是第一次，除了《唐诗三百首》外的唯一一次。。
我决定给自己放十天的假，该干些什么呢？
我决定来点刺激的。
我很少看这样体裁的书，我觉得我属于中规中矩的人。
我更是很少买书，这是为数不多的一次。只是因为我在我惯常的书架上没有搜寻到它。
《解忧杂货店》篇
其实，我原本打算先看那本《恶意》的。可是，挡不住它的盛名，我先翻开了它。
要不是事先对东野圭吾有所了解，我一定认为这是一本童话。美轮美奂的童话。或许是太久没有接触这么美好的事物，合上书我竟然有点想要落泪。
我也想给浪矢爷爷写上这样一封信，因为他说过，每个人的心声都不应该被忽视。
我也知道我一定会拿到回信。他一定会去查看牛奶箱。
不管是骚扰还是恶作剧，写这些信给浪矢杂货店的人，和普通的咨询者在本质上是一样的。他们都是内心破了个洞，重要的东西正从那个破洞逐渐流失。
……我不仅要回复，而且要认真的回复。
其实，我感触最深的是那三个冒失鬼给迷途女孩的回信，究竟是留下来照顾生病的男友还是竭尽全力去参加奥运会。。
他们的答复是这样的：奥运会是什么？不过是大型的运动会而已。
我突然就在想，人生是什么？
不过是一段时间的旅途而已。
何为选择？何为正确的选择？正确的选择就一定意味着幸福？
我常常听到有人说，你应该怎样？这样对你最好。我们是为你好等等。。。
不仅是别人，我也时常这样说。
时常犯这样的错误。
我曾经劝一个好友离了婚可以把孩子给对方。因为我觉得那是对她最好的选择。至少她可以再次选择幸福。
可是，说完我就后悔了。
我觉得当时的我就像一个无情的屠宰者在她原本已经破碎不堪的心情上再次分割。
我完全没有体会到她作为一个母亲离开孩子的痛苦。
我认为我是对的。
我认为我在为她好。
生活是什么？
有时候心情成本是不是比其他要昂贵许多。
我还劝过一个从小没有母亲的孩子试着去接纳她的母亲。
她很执拗，我觉得她很不懂事。
我觉得孩子与母亲之间天生有着某种不可分割的联系。
我跟她说，你还小，等你长大就明白了。
可是，我长大了，我一样很困惑。
我没有她的经历，没有体会过她的处境，所以在我说出那些话的时候我很轻松。
…………
在很长一段时间里，我对自己的那些行为感到自责。不能好好的帮人解决问题，至少不要再给他增添无妄的磨难。我们常常咨询别人问题，实际上那个问题的答案早已根植于自己心中。我们只不过想听到别人相同的答案去强化自己心中的选择。
用浪矢爷爷的话说，如果把来找我咨询的人比喻成迷途的羔羊，通常他们手上都有地图，却没有去看，或是不知道自己目前的位置。
“但我相信你不属于这两种情况。你的地图是一张白纸，所以即使想决定目的地，也不知道路在哪里。
“地图是一张白纸，这当然很伤脑筋。任何人都会不知所措。
“可是换个角度来看，正因为是一张白纸，才可以随心所欲地描绘地图。一切全在你自己。对你来说，一切都是自由的，在你面前是无限的可能。这可是很棒的事啊。”
……
我还未写完。可是公交已到站。为了写这最后一句，我还多坐了一站。。没有任何时候比现在更希望车可以慢一点。但没关系。人生很多时候就是这样的被强制交卷。。
被上学，被考100分。被听话。被上班。被结婚生子。甚至还要被吃讨厌的香菜。
没关系。我还会回来。
我真正想写的是那本《恶意》。
这是我度过最好的一个假期。
