学生时代，喜欢过张爱玲的很多部作品，但独独对一篇叫做《非走不可的弯路》的散文念念不忘很多年。
在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。
母亲拦住我：“那条路走不得。”
我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
母亲心疼地看我好久，然后叹口气：“好吧，你这个倔强的孩子，那条路很难走，一路小心。”
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
……
还记得当年在课堂上第一次读到这首作品的时候，自己是多么的意气风发，满脑子都是汪国真的“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”的豪迈。而今，很多个年头倏忽而过，我悄然走至而立。
过去的很多选择，在今天看来已然也都成了一道道回不去的弯路。又一次慢慢读着这首作品，心里竟是这般的百转千回，原来弯路是这般的曲折难行，而走过这些弯路的我，却用无数个失眠的夜晚，无数次悔恨、绝望、甚至抑郁的泪水，向生活讨来了一个徒有虚名的“勇士”称号。
在过去那段漆黑无比的日子里，我常常一个人坐在窗台上，从日出到日落，不断问自己：弯路到底带给了我什么？
（一）
我的母亲常常给我很多建议，高考后，她说，你应该去读师范；毕业后，她说，你应该去考个公务员或者教师。然而，我统统都拒绝了，我总认为生活给了我一颗强大的心脏，我只适合披荆斩棘、枪林弹雨。直到我从无数泡沫搭建的神坛上摔得头破血流时，我引以为自豪的朋友一个个离我而去。那段日子，我总是情绪暴躁，母亲看我日子这么难过，专门从老家来陪我。她想要安慰我，可我总是嫌她唠叨嫌她烦，我冲她大吼，她一句话没有说，黯然走出房间，然后轻轻把房门给我带上。母亲来到我居住的城市的第二天，就急急出去找了份工作，我知道她只是想告诉我，这天下是没有过不去的坎儿。
本来已经在老家过上退休生活的母亲，开始在这个陌生的大城市里起早贪黑，干着一份保洁的工作。两个多月的时间里，她瘦了二十斤，刚刚染过的头发又白了一大片。而我终日待在家里，日渐颓靡，不愿出门。
一想到母亲，我内心没有哪一刻得到救赎。我知道自己十恶不赦，可我就是爬不起来，那种无力感和极度的挫败感像一只无形的大手，把我往看不见的深渊里拖。
弯路它用极为残忍的方式告诉我，曾经我所有的洒脱，不过是有人用心酸换来的成全。
（二）
临近深秋的时候，母亲开始很晚才回家。有天晚上，我做好饭菜等她下班，她打电话让我拿两个塑料袋去街上接她。隔着一个十字路口，我远远看着她站在那里，身边全是散落的塑料瓶和硬纸板，她穿着一双凉拖在那个地方瑟瑟发抖。我走上去劈头盖脸把她骂了一顿，她像做错事了一样，一个劲的跟我解释，说下班的时候水把鞋子淋湿了。我没有听下去，只是低头捡着塑料瓶，然后拎着满满两只口袋和她一前一后的往街口的废品回收站走去。
这一路我们谁都没有说话，我一直看着走在我前面的母亲，她像男人一样扛着一个越过头顶的大包，小心翼翼踩着那双塑料拖鞋。
我的心中百感交集，觉得特别丢人，不是因为卖垃圾丢人，而是因为自己没有出息，要连累母亲跟着我吃苦。我恨自己为什么没有早点发现这些生活的真相，没能在我过去大谈理想抱负，甚至讳言向领导要求涨薪水的时候，看到家里亲人的生活处境，而当我真切体会到的时候，我早已走过好几处弯路。
我想我不会忘记那个陪着母亲一起去卖垃圾的夜晚，当街灯次第亮起的时刻，我和她并排走在路上，中间隔了好长的距离。走到一个小吃摊前，母亲坚持去给我买了个热狗肠，她说，快吃吧，今天我回来晚了，让你挨饿了，妈对不住你。
泪水在我眼眶打转，我转过头去，没让它落下来。我知道这是她讨好我的方式，然而她没有必要这样做，因为错的人是我。我把热狗肠推给她，狠狠地说，你要是不吃，我就把它扔进垃圾桶里，她这才小口小口的吃了起来。
回家后的餐桌上，母亲从口袋里掏出几张皱巴巴的纸币，她高兴的跟我说，废品涨价了，今天卖了二十多块，妈明天给你买你爱吃的烤猪蹄。以后，每天咱们都可以有额外的收入，可以多买点好吃的菜，你可以慢慢找你喜欢的工作。
我没有吭声，只是一个劲的往嘴里送着白饭。
（三）
后来的日子，母亲每天都回家很晚，我知道她肯定又去卖废品去了。我开始试着接受我这一地鸡毛般的生活，学着做饭，打扫卫生，太阳出来的时候晒晒被子。
我小心翼翼把家里的空瓶子装好，也把每一次洗菜用过的水留着二次使用，我知道了我以前从来不关心的油盐酱醋的价格。这些看似毫不起眼的点滴小事，竟然慢慢让我从绝望中苏醒了过来，而在这个自愈的过程里，我还额外收获了理解。
从小到大，我第一次从心底里同我的母亲做了和解，两个性格都如此刚硬的女人，用着这么笨拙的方式弥补着从小缺失的默契。
我终于放下了执念，放下了要去商界和政界大干一番的雄心，选择了一份再普通不过的工作，我不再出入那些看似风光的高端场合，也不需要再费尽心思去揣测领导的喜好，我可以在踏实的工作之后，早点回家跟家人一起吃个晚饭，可以安心的好好睡个觉，到楼下自由自在的跑步，我感到从未有过的踏实。
我很庆幸我人生的前三十年时间，我因为倔强走了不少的弯路，这些弯路曾经让我一蹶不振，让我如何都没有办法重新站起来。然而也正是在这些小小的弯道里，我很好的看清了生活的真相：
时光对每个人都很公平，所谓那些遗失的美好，错过了就真的没有办法挽回，可以从新开始，但它真的会很艰难。
不要去迷恋那些徒有其表的虚名，因为有人会投你所好。
不要过度去放大工作中或者友谊圈中某些人对你的好，因为当无数弯路绕得你觉得肠子都悔青了的时候，陪在我们身边的自始不过家人。更不要妄图他人的理解，因为当我真正领会到自己并不是地球的中心时，我成长了，然而这成长的滋味真是苦涩至极。
如今，又读这篇散文时，我再没有了过去那种“少年不识愁滋味，却道天凉好个秋”的姿态。我知道很久之后，我还会遇到弯路；很久之后，我也会以一个过来人的姿态去告诫那些年轻人；但我相信，每一个曾经的自己，都不会轻易听从他人的意见，因为成长大多数时候注定要独自参与。
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