当许多年以后我才明白，那些止于唇齿的爱留在了消弭的时光里，后来的我们觉得遗憾而又亏欠……

随着火热电影的上映，后来的我们成了我最期待的电影之一，整场观看下来，我不禁潸然落泪，令我落泪的原因不仅仅是见清和小晓的爱情故事让我恍惚看到了自己，更多的原因是见清的父亲，让我泪流不止。

清晰的记得08年元旦，小晓走了，之后见清卖碟进到了拘留所，小晓替他回家过年看见清爸爸。见清爸爸忙活着装着他最爱吃的粘豆包，临走时他问小晓:“见清没事吧?”看似一句平常的问候，却狠狠地戳到了我，我看得出那是作为一个父亲对孩子的担忧，又彰显的那么无力。

第二个情节是在09年的除夕，他们被房东轰了出来，搬完家后两人沉默不语，这更像是黎明前的一场大雨，这时见清爸爸给小晓打来电话，问今年还回不回家过年，小晓简单的回应便递给了见清，见清调整着自己的情绪，当见清爸爸问到，这电视机怎么摆弄的时候，见清眉头紧皱着一脸的不耐烦，草草说了几句便挂了，电话的那头，欲言又止，我想爸爸很失落吧……

见清一定没有想到那时候的爸爸视力已经不下降了好多。

思绪拉回到自己身上，二十多年的光阴，像影像般呈现在我的脑海里。

“妈，我不想上学了。”

“为什么不想上学了?”

“没有为什么，哪来的那么多为什么，我就是不想上学了。”

“那你爱上不爱上。”母亲摔门走了……

青春期的我多了些叛逆，冲动等名词标签，回想起这已经不知道是第几次提出不想上学了，问起自己那会为什么不想上学，我自己也回答不上所以然来，大概是那会掀起了一阵我不想上学的风波，我选择了随波逐流表面的“义气”吧。

我忘记了母亲多少次好言相劝，我有多少次两句话没有说完就跟她吵起来，在气头上的我一定没有注意到，母亲那眉头紧锁，那眼睛里流露出来的失落，看着她转身走的那一刻我意识到自己的偏激自己错了。

可是倔强的我说不出一句道歉的话……

最终我还是去上学了，并不是当时我有多么愧疚多么懂事，我是被母亲的巴掌送上了车，车上的我一直看着窗外抽噎着，那一刻我清楚记得是自己想明白了，知道是自己的错了，那时候是因为愧疚哭了。

到了学校的我，给母亲打电话报平安。

我站在教室的窗户边，拨通电话的那一刻，我的手有一些抖，一时没有说出话来。

母亲先开口问到:“到学校了?”

我小声的回答道:“嗯。”

在空气里静止了几秒。

“妈妈对不起，是我错了，是我太冲动了，没理解到您的情绪，是我不对，我知道您是为了我好。”

妈妈说“你知道就好，别犯傻了，好好学习吧。”

挂完电话后的我因为愧疚大哭了起来。

毕业以后我踏入工作岗位，两年了我一直漂在北京，17年那年，因为工作原因，一年我只回去了一趟就是春节那几天。

我打电话给家里。

“妈妈，我明天就回家了。”

“好哇，回来的时候注意安全，上车的时候要看好自己的东西，快到家的时候给我打电话，我跟爸爸去接你，对了对了，你还想吃什么，我给你买好。”

我乐滋滋的说到:“我想吃你包的韭菜馅的饺子，想吃你做的可乐鸡翅，想吃你包的鸡排……”

“都给你准备好了，回来后我给你做红烧肉，我刚学会的，给你爸爸做了点，回来给你做。”妈妈说到。

第二天我回到家里，一起吃饭的时候才注意到，爸爸妈妈的白发已经那么多了，妈妈好像比之前更驼背了，眼睛已经开始带老花镜了，爸爸好像瘦了，胡子也白了，这一年我竟不知不觉错过了多少。

我顿时发觉，我对他们的关注点太少太少了，我突然想起了黄磊在做一栏节目的时候说过，最父母的，只有到了万不得已的时候才会告诉你，他们不愿意给孩子添麻烦。

我真的好心酸，我最害怕的遗憾就是父母的遗憾里面都与我有关。

18年的我抽出了更多的时间回去陪他们，不是说它是一场作业，而是我真的很爱他们，我想工作之余更多的时间去陪伴他们。

漂流在外的我们，即使工作在忙，也希望我们抽出一两分钟上网刷手机的时间给家里打个电话问候一下，他们不需要你买各种东西搪塞。

他们陪伴着我们从年幼到谈婚论嫁，别让我们一句忙寒了他们的心，他们的要求并不多，偶尔打个电话，偶尔陪陪他们这便好。

我始终记得小时候那句话“爸妈，等我长大了，我来养你们照顾你们。”

现在的我们长大了，可以的照顾的时候别搪塞，别等失去了再说爱他们，别等遗憾了你还至于唇齿之间。

我爱你不仅要说出来更要付出行动，让遗憾少一些爱多一些。