这么多年来，能让我又哭又笑的一直只有你。我永远无法忘记的，是你那年回过头看向我时，漆黑的眼眸，笑意满满。
每当想起你齐齐的刘海，发光的笑容，我就无法看到任何除你以外的男生。从14岁到22岁，喜欢了你五年，剩下的三年，就是在忘记、挣扎、不甘、争取中来来回回盘旋。在喜欢你的这条路上，我亦步亦趋，一走就是整个青春。
曾经你问我是不是真的懂什么叫真正的喜欢，我没有告诉你年少时那些幼稚的举动。假装发错短信，偷偷跟在你身后，观察你的喜怒哀乐……不过，现在那些都不重要了。曾经为你写过的那些日记，为你掉入底端的绝望，为你打过的耳洞，为你纹过的刺青……多年后的今天再次提起，都已没有波澜。
据说每隔七年人就会是另一个模样，更别说是十年。十年前我撞见你的时候，是自己最开心最青涩的时光，发自内心的放肆大笑，没有优异的成绩，没有傲人的家世，没有姣好的面容，却有一颗全心全意喜欢着你的心。我以为与相遇上就是我最幸运的事情，不想这却成了后来那么多年我最痛苦记忆。
在你面前，我的自信永远莫名消失。从初三到工作，因为你的存在，我在各方面都越来越努力，就是希望有一日终于可以与你并肩。没告诉任何人，高考的失利令我那么崩溃的最大原因，是因为自己被那座自己建造梦幻城池击碎了，而那座王堡的最高掌权者—你，却视而不见，仍旧残酷的把我打入地牢。因为没有了你这个信仰，我才必须花那么长时间一点一点重新找回希望、动力。
你是我曾经的仰望，不能触碰的绝望。喜欢得这样根深蒂固，以至于寒假回家在超市碰到你会颤抖的想要嚎啕大哭。在你迎面走来时，害怕得立刻转身想走。
有一回放假回家，穿梭在城南巷北，记忆将心思满满占据。某个街道口，多少次你从面前经过；某这个小吃店，你曾从那里出来；那条巷子，你曾拐进那里不见背影；这条道路，我们碰巧遇见……你的身影，无时无刻不腐蚀着我的耐力，我拼命训诫自己，你只是过客，你只是过客。
九年前打的那个耳骨上的耳洞，即使大半年不戴耳钉，也不会愈合。记得青春期那五年，右耳上布满七个耳洞，每一个代表着同样的意义：我又因你神经了。
我也谈过几场不咸不淡的恋爱，时间都非常短，索然无味。也对很多人动心过，可那些人都不是你，他们只是或多或少与你有着相似的眉眼。终是败给了自己。原来，有个人教会自己会爱别人，是幸与不幸各一半。
曾经看到一篇文章，扫到我只是你的路人甲几个字时，难过猝不及防呼啸而来。你是我的全世界，而我只是你的路人甲。多么真实讽刺。你说，我是这么多年喜欢你最久的人，至此一个。我笑了笑。那又有什么用，我们终究还是走上了不同的路。
工作之后，我没再刻意忘记你的眼眸举止习惯爱好，我变了，你不也变了吗。我记住的，是十多岁时的你，不是现在不是将来的你。从2004年至2014年，我们见证着彼此的成长变化。
在你工作的几年里，你从校园时的那个干净少年，变成了一年换五个女友，身边永远不少莺莺燕燕的渣男。你在朋友的口碑越来越差。我有时候看到你在朋友圈里更迭频繁的亲密照，就会想，是否，曾经我们没有在一起，其实是老天给予我的幸运？如果我们真的在一起过，我都可以想到我们之间的结局，快速分手，我更难过，你继续潇洒。
前两年，你告诉我，你又喜欢上了一个姑娘，我听完后，冷静的说了句：“你要好好照顾她啊。”然后彻底把你删除，彻底断了年少时的梦。
隐忍的崩溃，指尖因刺痛发颤。
之后，我在脚踝纹了个刺青。纹身的那四十分钟，密密麻麻的疼，都是我对自己的告诫。不管怎样，以后，我对谁，都不会捧着一颗200%的心等了。因为，自你之后，我对谁的喜欢，都只能停留在百分之八十，甚至有时候，连百分之十都没有。我爱上了单身，我再也无法对任何人迷恋甚过你。有段时间网上流行的词汇“爱无能”，可能我患上了这种病。
把你放下，又是另一番光景。我不再那么自卑了，我懂了要好好爱自己，我明白了麻痹就会忘记钝痛。从前我有颗最勇敢的心。现在，我不愿再轻易尝试。
西，时间在指缝中悄然溜走，一转眼又过了两年。我把一头及腰长发狠心剪到了耳朵的位置。因为，以前梦中的婚礼，以前梦中的良人，都不会如约而至了。
还是谢谢你。谢谢因为你曾经的优秀，那个又黑又胖的姑娘为了能够有天自信地站在你身边，蜕了几层皮，在日复一日的雕刻中，长成了如今这个，不卑不亢、积极向上的姑娘。谢谢因为你，我爱上了远方。
你最爱的歌手曾经出过一张专辑叫《惊叹号》。亦如你之于那个喜欢你喜欢进骨子里的姑娘的意义。你是我，想要拥抱整个宇宙，照亮整条坎坷路途的惊叹号。而惊叹号，在烟火升起的同时，便注定随波逐流只能成为句号，甚至消失得近乎从未存在。
可是深夜想起，还是遗憾啊。为什么长大后那些献殷勤的，却没一个是那个我曾经狠狠爱过的少年。
