又是过了很长时间才提笔开始要写这篇文章。
记得曾经来上大学之前，我给自己的目标并不是继续争什么学习第一第二，家亲的要求也是“要好，但不能是最好”。这我当然能理解，而且我给自己的目标是去学习那些以前我所缺失的能力：交往的能力，做事的能力。
幸运的是我大学里不缺朋友，不缺锻炼做事能力的社团组织，也许我拥有最多的就是朋友和社团。
也许我仅有的就是朋友了。
而我却忽略了一个很本质性的问题。
我将来所从事的是技术性工种，用得着谈笑风生吗？
技术工难道不是把自己的本分掌握的踏踏实实才好嘛？
如果技术工一点技术都没有，只会说的天花乱坠或者做些分外的杂事，难道可以直接从技术层飞升到管理层？
真是愚蠢透了。
这学期，可以说，糟糕透顶，但既然是我自己一手zuo出来的，我就要勇敢的承担后果。
记得那天晚上我一个人站在阳台边发呆，班上的几个同学也走过来，渐渐人就多起来了。真是很感谢大家的关心。我当时说了一句“这学期来态度就不对”，现在我就边写边分析我这学期到底干了什么吧。
首先寒假回家看到了家里和学校的对比，再来上课我其实本来就心里不情愿。
熟悉了学校的环境，本来上学期紧绷的神经也在这学期放松了下来。很多我很计较很有原则的事情我也不太放在心上了。
众所周知我对一个舍友（其他两个现在想通了觉得都很好）的为人处世态度非常不满意，这学期我的忍耐限度大降，而对于我不喜欢的人在我身边我又及其不舒服，导致我这学期在自己寝室的时间更少，而必要的整理书包时间也被我浪费在串别的寝室说闲话里了。
上学期取得的一点小成绩，尤其有几项大大出乎我的意料（没错我说的就是四级），这学期便有了骄傲自满的情绪，而“弱小与无知不会杀死人，傲慢才会。”
这学期变懒了！“懒”这个字是我最讨厌也是最恐惧的。我看见过懒人的那种无可救药的气息，我看见过懒人多的地方和人民普遍比较勤劳，以及和人民都很拼命很努力的地方的差异，仅仅从城镇乡村的样貌上就可以看出这三种地方的巨大差异。这种扑面而来的震撼让我感觉到窒息。上学期，每次我想睡懒觉或者在课上犯困时，当我心里想着“不要变懒，变懒了就无药可救了，就变不回来了”，我就能起床；当我想买那些我不需要的东西时，只需告诉自己“不要贪图享受，自己找苦吃”，我能克制住。但这学期，每每7点以后起床，每每贪图享受，吃些鲜肥滋味，买些无用之物，大手大脚，不思学习。
这些态度的改变，改变的是整个人的气质与精神面貌，我体育课再也不敢像上学期一样拼命去达成人家能轻松的目标而依然心态平衡地想着“做不好没关系多努力多练习我也可以一样好”，我又回到了7年中一直保持的“做不好很丢人我就不做了我已经没办法了。”；我上学期还想着我要努力成为一个“厉害的人”，我要冲破我的原阶级的束缚而向上层流动，但这学期我却只是在不断的和事实认命，和阶级差异妥协，甚至对其他人也有阶级的偏见。
其他诸如金工实习，画大图，买游戏，看表演，志愿者社团之类的，根本不会影响我。说实话，上学期我比这学期还忙，而依然有时间学习啊。客观条件可能很紧，但人是弹性可变的。而这学期，我只是在不断找借口骗自己而已。
最可怕的已经不是不敢承认过错，而是已经都不敢承认真实的自己了。
而认清楚自己，又有多少人敢去做呢？
我倒是很乐于承认我们生活在一个本质都很虚伪的世界里。
但我也很乐于去blame it all to myself，也许这是我仅有的一点闪光点？
我3年前的说说里有句话：
“我宁可让痛苦和恐惧吞噬我的内心，也不愿让心长久地浸泡在幸福的甜蜜里。”
这句话我又要搬出来用了，我确实不是一个享福的命，19年的经历让我变得不适合享受，有时我真的觉得这一遭就是来还债的。
从以前被逼着吃苦，到后来为了自己的幸福而吃苦，再到现在，为了让自己在乎的人幸福而找苦吃。这是观念的水位的上升，而我却常常躲在船舱里躺着不愿出来，以为水涨船高自然就会到达我要的彼岸，而却忽视了即将倾覆一切的巨浪。
也许我真的什么都不缺，只缺的是改变一切的勇气。
改变。
看看自己走过的路
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