让他牵着我们鼻子的夏天到了，大家都会变得莫名的烦躁，推荐了一本书，让自己心平气和一点：

《我的情绪为何总被他人左右》

也是对我影响挺大的一本书，拜读过后，分享内容总结，但是还是推荐大家读读原书。

作者是美国心理学大师阿尔伯特-埃利斯，是性情绪行为疗法（REBT)的创建者，考心理咨询师的应该都会知道他，他提出的性情绪行为疗法（REBT)是必考科目

作者埃利斯在书中列出了四种不好的过激情绪：

1、过分的烦躁

比如你上班很累回到家，看到孩子在家弄得乱七八糟的，很多人马上就会怒火中烧，大吼一声：“给我收拾干净，回房间去”

或者回家看到爱人不仅没打扫卫生，反而在悠闲的看着电视嗑瓜子，把瓜子壳是弄得到处都是，很多人也会怒火中烧，然后战争爆发.....

现在想想，你有没觉得当时过分了？想想你心情好的时候，孩子在旁边玩闹，弄得乱七八糟的，你还觉得这是孩子的天性。

过分的烦躁还包括：紧张、沮丧、恼火、担惊受怕等情绪。

就像有的人要在第二天去参加一个重要的面试或者比赛，头一天会紧张的睡不着觉，这些相信大家都经历过，不会陌生。

其实可以想想，到底是什么触发了你的烦躁？孩子？爱人？上司？工作？.....

2、过分生气

对他人保持过分的戒备、容易被激怒，经常觉的被气得发疯，经常感觉挫败；

比如有一次在坐动车的时候，乘务人员提醒一个乘客把旅行箱放到行李架上去，不要挡着过道；

当时这个乘客就爆发了，大吼一声：“你放！”“你个服务员还敢命令我！”

就因为乘务员提醒了一下，就突然爆发了，像这种就是过分的生气，甚至有抑郁症的表现，就是他太容易发怒，生气来的太突然。

还有就像当你的爱人批评你不干活，当工作上的同事不配合或做不来时，或者你在做某事，别人打扰时，都会感觉到突如其来的愤怒。

3、过分抑郁

感觉干什么都无精打采，心不在焉

比如我失恋了，或着家里人生病了，感觉很悲痛，然后什么事都干不了了，

当然，失恋了，或者家人生病，难过是应该的；

但是过分了就是自己存在一种私念了，就会感觉怎么是我这么倒霉，怎么是我的家人生病，所以这个痛苦和焦虑才会放大。这就是佛教说的“我值”变大了，失意忘形。

4、过分内疚

过分承担责任，过分悔恨，过分自责，觉得一切事的失败都是因为我，要不是我的xxx，就不会xxx，过分的自责、悔恨。

比如因为离婚而对孩子内疚，或者想以前的家里独子、老来得子，对孩子处处宠溺。

前面四点，都说过分的怎么怎么样，但是如何判断是否过分呐？

作者说，其实人们在85%的时间里，是能识别出自己什么时候反应过激。

如果感觉自己不能识别，一定要拿个表出来衡量自己是否做的过分，哪你这个行为就已经过分了。

比如我以前一个同事，平时说话侃侃而谈，引经据典，总是会说的人哑口无言，但是只要一和领导谈公事，或者上台发言，就会语无伦次，磕磕巴巴的。

还有想以前读书，有人平时成绩好，什么题都会，但是一到期末或者高考，就会发挥不好，总是考不好。

这些都是过分了，而且他们自己是能感觉出来的。

所以平时当有人提醒你过分了，而你要做的就是反思一下自己，让尽可能多的过激反应不要发生。

那么你的坏情绪是怎么来的？

人不是天生就有坏情绪的，所以埃利斯提出了诱因ABC公式

A 代表事件发生，曰常遇见的人或事情。

比如孩子考了倒数第一，比如遇到难缠的上司、同事，办公室的勾心斗角，生活中与爱人的冲突，家务劳动，财务问题等。

B 是你对这件事的看法

比如孩子考了倒数第一，我不能接受，我很生气；

C 代表在A的情形下你的感觉和行为。

比如孩子考了倒数第一，你觉得是你爱人惯得，和TA大吵了一架，或者觉得孩子学习不行，请了一大堆家教，或者认为是孩子不认真，你揍了他一顿。

还比如如果你有一个重要的会议，但路上大堵车，这时你就会从平时的绅士变成路怒一族，不断并线加塞，嘴里骂骂咧咧。

那么真的是堵车导致了你这样的路怒行为了吗？

不是的

在A和C之间，有一个B--就是我们对具体发生的人或 事的思考、判断。

模型如下：

像前面说的四个过分的表现，也都是C的表现。

而导致C的出现是A和B决定的，那么他们谁更重要呐？

大多数人都觉得只有A导致的C，所以一遇到问题，都觉得的是A导致的，只要A没了，或者变好了，那么C也就变好了。

所以很多觉得孩子成绩不好就拼命的给孩子补课。

很多高考过后的孩子父母都给别人分享经验就是，高中这几年别管孩子怎么想，盯住他，一定要他好好学，不能放松，考上大学才是最重要的。

但是真的有用吗？他们上了大学，再也没人盯着了，真的就能好好学吗？ 你要是再盯着，那他以后一辈子呐？

还有以前很多在网上看到的打小三事件，他们觉得只要消灭了小三，这个家庭就好了，但是真的是这样吗？那怎么保证没有小四、小五呐？

那就消灭了老公，但是消灭了老公，你的挫败感会更强，因为家都已经不是家了。

所以很多错误的纠结，就是因为我们认为是A导致的C，但是人生不如意事，十有八九，如果你总是期待生活要如意，你才会如意，那你就会这辈子的都不会如意。

那我们要怎么去改变生活中的C的变现呐？

在书中就有一个很有意思的案例：

在美国花式篮球中，有很多小丑表演，其中一个小丑抢了另一个小丑的球，这另一个小丑就拿着一个水桶追着抢他球的小丑要泼，他们故意追到观众席哪里，然后把水桶假装不小心泼到观众席的一个小孩身上了。

如果你是一个观众，别人拿着一水桶往你身上泼，你会什么感觉？

但是观众席上的小孩子都争先恐后的叫着让小丑泼他，因为他们知道，这桶里装的不是水，而是一桶糖果，小孩子们都玩过这个游戏，他们知道这个B，知道泼出来的是糖果，不是水。

还有你在街上被一个人泼了一桶水，你会生气吗？但是如果是在泼水节呐？相信没人泼你，你才会难受吧。

所以当你对这个事有一个不同的认知的时候，同一件事情，而结果就是不同的。

所以，各种各样的A，经过各种各样的B，才会导致各种各样的C。

那么导致四种过激反应的原因是什么呐？作者埃利斯又给了我们最常见的三个病态的思维模式B：

1、恐怖化

我们总喜欢把事情想的过于严重，比如万一xxx，那我该怎么办；

比如很多体制内工作的人，各种不喜欢这种工作，打算辞职，但是家里人会各种反对，甚至自己也会不敢辞职。

就是想的万一出来没找到好工作，以后老了没存到钱，饿死街头了怎么办，至少体制内以后还有退休金嘛，至少能养活自己，但是真的会这么倒霉一辈子吗？

所以你可以发现，其实在很多工作岗位，都有这种问题，挣着普通的工资，干的也很不愉快，还天天和人勾心斗角，但是还是会死皮赖脸的干下去，就是在想着，万一以后出了事怎么办。

也就是因为这种把所有事情都恐怖化过后，会导致我们随时紧张兮兮的，觉得这要发生，那要发生。

还有相信很多人都经历过的一件事，那就是赶飞机和火车，还剩最后一点时间，最后虽然赶上了，但是前面一段时间会被吓得够呛；

那么被吓得够呛的这种状态对赶上飞机有用吗？都知道没用，但是还是担心，那就是因为你担心万一赶不上怎么办，恐怖化后果了。

所以如果你把这个思维模式减少的话，你就会淡定很多，其实关于这点，宗教就做的很多好，佛家与道家都有因果论，因果注定，善因有善果，不去想万一怎么怎么样。

还有我们儒家的“尽人事，听天命”也是去恐怖化的一种好的方法。

还有一种最简单直接的方法，就是做一个烦恼箱：

弄一个小纸箱，

然后每天把你想到的，担心发生的事情写在一个小纸条上，弄成一团，放纸箱里面；

然后写上十天半个月；最后写完再等半个月，你打开所有的纸条；

你会发现，其实你所担心的事情，其实90%都没发生过，剩下的，也都没你想的那么严重，很多你都完美的解决了。

2、应该化

如果我没那样就好了，我觉得我应该不是那样的，我觉得我应该这样做，当你觉得你应该怎么怎么样的时候，

尤其是我们见到很多父母，打着对子女好的幌子，对子女的生活方式的过分干预，说你应该怎么怎么样，甚至到了威胁的地步，如果你不听我的，我就死给你看。

其实当父母过度的介入到孩子的人生，那孩子的人生，基本上就不会再幸福了，就算他现在在你的淫威之下屈服了，

但是他心中有一个结，觉得这个人生不是我自己选择的，是父母逼我选择的，而且会潜意识的去证明父母的选择是错误的，会把生活过的更糟糕，然后就跟别人说，我父母的选择是错的，我过的并不好。

还有很多小地方我们也存在应该化反应，比如孩子或者爱人在做什么，你在看着，有时间就总会忍不住在旁边唠叨，你应该这样，你应该那样，

虽然你觉得是在帮他，但是做事的那个，就会被你唠叨的很烦躁，甚至暴怒，经常会反击到：“你行你来啊，光说有什么用”。相信你也有过这种体验。

3、合理化

他们经常说的就是：“都行”、“没事”、“我觉得都能理解”；遇到事情总是觉得我这个人天生就倒霉。

他们觉得所有的努力都没用的，这个在心理学叫做“习得性无助”，这类人在生活遇到任何状况，他都不反抗；

他们一般对别人的劝阻都是，你别让我改变，我改变不了，我这人就这样，活的相当的颓废。

注意，这里的合理化，不反抗，和前面第一点所说的宗教的因果注定不一样，宗教的因果注定是在你做出了所有努力后，让自己放松的一种思维模式。

宗教像神佛祈祷的含义是你是否真正用尽了全力去做，你觉得你自己所做的努力能不能感动你自己，如果不能，那怎么去感动神佛，如果能，那就去祈祷，这才是因果注定。

所以有这三种病态的思维模式，就会导致后面生活中的痛苦。

那么该怎么摆脱这三种思维模式，正确的方式应该是什么呐？

作者给出了第四种思维模式——更好的选择。

这个思维模式和另外两本书的《高效能人士的七个习惯》和《第三选择》的观念类似。

就像你开车去上班，在路上，别人别了一下，你会怎么做？超过去别回来？然后再互相别来别去？还是逼停他，然后打一架？

你当时的感觉是我受到了侵犯，是他主动惹我的，我已经没得选了，非得回击一下不可。所以路怒症一族就出现了，

但是，

你当初出门的时候，你想过要去别车打架吗？应该只是想快点到公司吧，那这样其实就可以在别人别了你一下过后，选择无视，你就选择走自己的路，到公司才是你的目的。

还有一个大部分人小时候都犯过的错，那就是因为不喜欢某一个老师而不听他的课，

这样最后谁吃亏了？肯定是你，这对老师的影响不大，所以这就是你认知B的错误，导致你放弃选择，你被不好的老师影响了自己，你是可以有更好的选择的。

所以你要搞明白，要拥有第四个“更好的选择”的思维模式，你就必须知道，在任何情况下，你都有更好的选择可能，所以在知道了我们能有更好的选择的时候，我们要思考的就是怎么做才能更好。

还有一点要安慰自己的话，就是如果做不到，也没关系，只要我们努力了，也不用太执着，有点类似我们儒家中庸的思想。

但是在我们这最近几十年，受到成功学的影响，我们要排除万难，取得胜利，哪怕不择手段，要有足够的欲望才行，但是有很多事都是由于太过执着而出现问题。

就像很多人说的苹果教父乔布斯执着于做手机，取得了巨大的成功，但是他们并没说，他是在做了几十个产品过后，选择的一个最有可能的项目，那才选择的手机。

还有如果做不到，也不要纠结，怎么把这点贯穿到我们的生活当中呐？

比如我们在生活中发怒了，或者睡不着觉，

那么我们首先要反思，为什么会有C，我为什么睡不着觉，然后找出错误的B，然后审视你的B，

一个是关于自己的角度，

一个是关于他人的角度，

还有一个关于情景的角度，

1、关于自己的角度

比如是不是我这个人不能被冒犯，觉得这对我是极大的侮辱，

2、关于他人的角度

我为什么要求他一定要对我好呐，

我为什么这么在意他呐，

他是不是真的不可饶恕呐？

3、关于情景的角度

我们两这个关系到底是什么问题呐？

如果我这样发怒的话，对我们的关系有改进吗？

如果当你能从这三个角度去审视你的B，你就会发现，你会变得逐渐冷静了；

那么就要反思如何去对抗这个错误的B，我们应该怎么去做更好的选择，有没有什么更好的选择去解决这个问题。

不是人和事牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念让他牵着我们鼻子的。

不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤，而是不要让这些情绪过激，让他们控制了你。

改善的关键在于，你要愿意承认自己反应过激了，愿意改变。