我最爱的是你

 什么是我所想要的生活呢,很长的一段时间可以说前17年我都不知道,一直在幻想,却一次又一次的被现实打破幻想。

 小时候想象的就是长大以后好好挣钱给奶奶治病,后来奶奶还是去世了。初中得时候幻想自己能好好学习成为学霸让父亲能多看多注意到自己,但是却发现父亲连自己上几年级都不知道。反而发现自己慢慢变坏了以后才可以吸引父亲的注意。可是,又忽然的发现自己已经适应不了这种突如其来的关爱。

 高考的时候多希望父亲和后妈能陪同,可是还是自己一个人,结果语文考试发高烧了,语文交了白卷。回去之后没有人关心我还烧不烧而是对我考试失望的叹息声和一次次的责怪。高中上了一所不入流的高中,离家要坐两个小时的车程所以只有星期回家。特别的期待自由,独立的高中生活,以为自己会活的很精彩。询问父亲学什么专业,父亲在忙很敷衍的让我自己选。当我想选自己喜欢的美术时候,父亲突然又打来了电话让我选择大文或者大理这两个之间随便。因为我知道我的理科很差,在这所学校大文是没有前途的,可是理科我跟不上。进入了陌生的班级,可是还是自己禁不住诱惑变坏了。

 学会了抽烟,喝酒,逃课,打架,被叫家长。我知道我很对不起家人因为又让他们失望了,其实我心里特别想变成她们喜欢的样子可是我变不回去了。

 最后,退了学,离家出走大半年才和家里有了联系。

 退学过后的日子我是和他,我的男朋友一起度过的。他还在上学,因为我逃课,我们最初都以为有爱就足够了,我们就会很幸福,现实却相反,不过幸运的是我们至今还在一起。

 他会把他的吃饭钱省下来不吃给我买好吃的;

 他不回在家即使被父母因为不看好我们而说不好的的话说给我听;

 他会看出我心情不好而扮搞怪逗我笑;

。。。。。。

 是的,爱情不可能一直都是这样的,走过一段时间我们都认为是对方变了不爱自己了,可是当真正分开的时候才知道早已经习惯了彼此。最让我感动的并不是他说以后给了我什么样生活,而是一句“我不敢想象你自己一个人没有我疼还要谁来疼。”我说不需要同情,他说不是同情是心疼。

 对他我也有心疼的时候,当我无理取闹离开的时候,我以为你不爱我了,可是当我看着你几天几夜没睡觉的那副面孔我心里好难过。我说我不想连累你,你生气的说你不认为那是连累。

 我们一起经历过潇洒的日子也经历了最苦逼两个人吃一碗泡面,没地方住在广场待一夜的时候。我比较虚荣,好面子。钱不多我不好意思去买东西,你会顶着头皮帮我买。房东催房租,每次都是你去说话。到现在,我不知道我还有什么理由不爱你。

 现在那些都过去了,我们要拥有自己的小窝,一起加油一起努力,谢谢他陪我过了最叛逆,最孤僻,最不知好歹和现在慢慢成熟的这个过程,换一个人我都不可能比现在变得好。

 我知道我的家人还是爱我的,但是我最爱的是你

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