今天真的是要把眼泪哭干了，心里有太多的委屈和愤恨了。下午分别跟老妈、老爸和我姐通了电话，只有老爸让我感觉到了温暖。这个世界也只有老爸是爱着我的，其他人所说的“爱”不过是对我的控制让他们感觉良好。如果不是老爸给了我无条件的爱，我现在也不会在这敲着字，还带着希望在挣扎。现在的我都承受不住这痛苦，何况小时候，那时候的我该是多绝望。长大后，认识那么多和我一样从小被忽视的女性，听着她们的故事，我还有几分庆幸，至少这个世界还有老爸是看见我的，愿意给我爱的；至少我没有踏入婚姻，体验更绝望的孤独；至少我还有选择，还在自救。很多人觉得心理学是骗人的，不明白我为什么沉迷于此，大概他们是幸运的吧，不像我一样，从小不被爱、不被看见，从小就知道要讨好别人、要乖、要听话，又大概他们是麻木的吧，觉得世界就是这样的，一切都是理所应当的，这都是命。
但是，我不信。心理学至少让我明白，一切都是轮回，心理创伤在代际轮回。我知道我的外婆是弃婴，没有被世界温柔的对待过，所以我妈——长女，从小也没有得到母亲的爱，自然也不懂得如何爱我们。但至少，我姐是幸运的，她从小长的好看，是父母的第一个孩子，倍加疼爱。而我，出生前以为是个带把的，从我来到这个世界就是不被祝福的，重男轻女的家庭把我当男孩养，读高中前都不曾留过长发。我的母亲在父亲那得不到爱和支持，只能通过控制我来获得些许安慰。从我记事起，我就一直跟着父亲，父亲去哪我就跟到哪，直到青春期。那时候我的母亲和姐姐去哪了呢？为什么关于她们一点记忆都没了呢？再后来中考，不知道我哪来的智商，在临近中考最后3个月开始学习，超常发挥，考了全校十一名，进了重点高中重点班，那时候我姐应该在读专科了，我的母亲像发现了宝藏一样，开始把希望寄托在我身上。但高中的时候，我只记得父亲每个周末不辞辛苦来学校给我送汤，虽然我不曾喝完过，但是那份爱留在了心底。那时候我的母亲和姐姐又去哪了呢？从小开始，我就是木木的、傻傻的，不爱学习，成绩总是垫底的，除了中考、高考。从小开始，我活着就是活着，没有想法，没有目标，那时候不会痛苦，只是就这样一天天的过，那时候的记忆就是听着周杰伦的歌看着窗外发呆。到后来，高二了，成绩垫底的我，是没有希望考上本科的，我的父母该是失望的吧，但是又仍抱着一丝希望，从此开始了陪读生活，只记得每周末我爸都会来城里看我跟我妈，我妈那时候也极其关心我，不给我压力，当我难过的时候疏导我。就这样到了高考，考完第一门语文，父亲在校门口接我，但我不知道，垂头丧气的回去了，一到出租房，就躲房间开始哭，考试时大脑一片空白，糟糕透了。不管怎样，还是完整的考完了，我以为我考不上了，但那时候也不难过，也不曾想如果没考上要怎么办，就傻傻的等分数，很庆幸，刚刚过了本科分数线，我可以去上大学了。虽然我不知道上大学要干什么，但是至少有个地方可以待了。就这样去了大学，在大学才知道痛苦和难过的滋味，以前只是麻木的、傻傻的活着，现在才开始觉知到痛，才体会到什么是深渊。那时候就想着找个男朋友拯救自己，带自己逃离痛苦的深渊，结果只是进入更大的黑洞。庆幸，在大三的时候偶然遇见了范，他被我的声音吸引，开始了追求，而那时我只是想找救命稻草，在一起后，我的很多情绪开始爆发，从小不被爱、不被回应的创伤被激活，撕心裂肺的哭泣、歇斯底里的疯狂都在他面前展露无遗，我还记得那时他说“你那张被痛苦扭曲的脸”，是啊，他成为了我情绪的容器，他试图拯救我，但是当时他没有这个能量能接住我的那些东西。虽然最后分手了，但是我仍旧是感谢他的，因为他是第一个能让我完全依赖的人，他踏踏实实给过我安全感和爱。之后，我再也没遇到像他那样对我的人了。
分手之后，我一直在自责，都怪自己不好，如果我能像其他女生一样，把自己打扮的漂漂亮亮，积极进取有目标有追求，范就不会离开我了。直到此刻我才明白，这只是我的自恋，以为一切都是因为我，如果我改变了，事情就会按照我的意愿发展了，我就是全能自恋的“巨婴”。就像现在，只要我回家了，我妈都会对我进行思想教育，让我学会做饭干家务，不然以后婆家不喜欢、丈夫嫌弃，我也认同我妈的观点了，好像只要我把一切做好了，符合别人的要求，我就会被爱、不会被抛弃了。可是不会爱自己的人又怎么能得到别人的爱呢，要被奴役才能得到的“爱”是爱吗？渊哥家庭比我好、学历比我高，我就要跪舔他了吗？我就要按照他的来，稍不如他的意被抛弃也是我的错是么？我傻傻的以为是这样的，渊哥要跟我分手是我的错，都是我不好。但是今天我回忆着跟他相处的每个细节，他说过的每句话，对我做过的每件事，我才明白，从不曾带我去见家长的他没错？从不曾在朋友圈发过关于我的一切的他没错？和我在一起后在朋友圈发跟其他女生合照的他没错？每天就晚上通一个电话、一周就见一次面的他没错？他家庭比我好、学历比我高，我就不配得到爱和尊重吗？
我知道，我负有一半的责任，别人怎么对我是我教会的，别人一直都是这么对我而我一直是接受的。今天我哭的太久太伤心了，因为自己愚昧了太久却以为自己被爱了很久。我恨谁吗？我谁都不恨，不恨自己亦不恨他人，因为我知道，我没有时间去恨，接下来的每一天我都会用来爱自己。
