可能我太看得起自己了

此时此刻,我正靠在床上一边看着独自玩耍的孩子,一边用手机码着字。由于健康问题,这已经是我待业在家的第三年了,头上的不是好几天没洗的头发,更像是种了三年的蘑菇——已经发霉了。

我好像一直就没什么抱负,小学开始老师布置的梦想类作文我从来都是应付了事,比如医生、老师、警察、科学家等这些孩子心中比较崇拜的职业,从来不曾认真考虑过这个问题,心里就只有“好好读书”这四个字,这也是如今我最懊悔的事情。

大学毕业后找了一份朝九晚五几乎不加班的舒坦工作,却因为一个同事处处针对一气之下愤然辞了职。

找了第二份工作,以为雨过天晴,实则火坑2.0,刚干了没多久,体检出身体有比较严重的问题。考虑到要好好保护革命的本钱,还在试用期我就早早地和它说了再见,不,是永别。

后来?后来我就在家里人的催促下,不假思索地和刚认识几个月的对象结了婚,再后来就有了冲动的结晶。一切都顺理成章,除了我没有再去工作。

或者说,我的第三份工作就是全职爸爸。

这是最令我有归属感和成就感的工作,没有工资,on call ∞小时,还要面对一个阴晴不定捉摸不透的小老板,我的责任心耐心担心大概都是在带孩子的过程中给培养出来的。

可是空下来的时候,刷刷朋友圈,曾经那个做作业抄我的胖子现在居然成了销售经理,动不动就哭鼻子的眼镜妹成了人民教师,泡妞无数老没正经的花花公子自己当了老板...我的自卑感和虚荣心蹭蹭蹭就冒了出来,真是压抑不住地想,我也不比他们差吧怎么就沦落到了没工作没收入没自由的三无人员呢。

我不敢出现在各种同学聚会上,不敢在同学群组里说一句话,不敢在网上分享自己的生活,深怕他们知道了我的现状后看不起我,说我吃软饭,我想虚伪地保护好男人最后这一点自尊,至少现在,我还没有准备好如此坦然地全然接受。

羡慕嫉妒恨,说到底还是太看得起自己。

如果我没有年少气盛辞去第一份工作,如果我云淡风轻地面对同事关系,如果我能坚持住,或许我现在也可以在职场上有一片自己的小天地。

可是我没有。

如果我能从小就想好自己将来想干什么,并且为之努力,或许...

可是我没有。

可能我太看得起自己,漫无目的的生活被自以为是地冠上了“随性”,世界上哪有那么做随性,哪有那么多快乐风光,多的是我没看到的心酸和黑暗。

人还是活得自知之明一点吧。

晚安。

图片发自简书App

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