这一生，我们看似有很多的选择，其实是不断在取舍。

我没有猜到开头，但是我却猜到了结局。我没有想到会有一个人这么的爱我，但是我却能够口是心非的让你走。

大话西游里的孙悟空说，我不戴金箍，救不了她。带了金箍，爱不了她。我想把这句话，送给你。我不配和你在一起，如果我们在一起，我也只会连累你，你值得拥有更优秀的女孩子。我无法带给你幸福，我能够带给你的就只有灾难。所以，我把你推给了，其她的女孩子。

我一直在推崇自己的奉献精神，其实我哪有那么的舍己为人。我只要想到夜里你抱着另一个女孩子睡觉，我就没办法原谅我自己。如果重来一次，我还会不会做出这个样子自作主张的决定？可惜人生没有重来的机会，每一天都是现场直播。

那时候每一次收到你秒回秒发的信息，我都会特别特别的开心。因为，你终于成功的招惹到了沉默寡言的我。被动的我，喜欢主动的你。盼望着手机屏幕上，随即的弹跳出无数条来自于你的信息。你像一束轻松自在的阳光，把我内心深处的黑暗照得暖洋洋的。那时候的我，是喜欢你的。你可不可以等我长大，长大了我就可以和你在一起了？那时候的我，曾经有过这样子的想法。可是终究还是复杂的家庭，像一个巨大的火球，以迅雷之速滚向了我。我拿什么喜欢你？与其这样子，还不如让你以为我不喜欢你，或许你会过得更笑口常开。如果在一场感情中，需要有一个人来违背自己的心意，只为了对方能够幸福，那么这个坏人就由我当。最后，是你先开口放弃了我，也是你先离开了我。可以那么轻易的原因，还不是拜我所赐。我终究还是制造了假象，让你觉得是我甩了你。好像真的是那么一回事。这时候的我，是爱你的。

原来，喜欢一个人是希望两个人可以在一起。原来，爱一个人是希望对方可以过得比自己好，哪怕是不能够在一起。

我知道你是忘了我。因为像你如此顽固且霸道的男孩子，绝对不会接受自己不喜欢的女孩子。你的朋友圈，存在着撒狗粮。这样子就够了，知道你很好，才不会枉费我用尽心思，冷冰冰的把你从心房挖走。还能够默默的看着你的朋友圈。不联系，不打扰。至少你还没有把我拉黑。你的每一条动态，我都会点击进去，用心的观看。而后，思考了很久。难过吗？说不难过是假的。至少我总得为我荒唐的成全，付出所谓的代价吧。因为到现在，你依旧不知道当时的真相。那就让误会继续着。即使误会解开了，那又如何？我们还能有什么样的关系吗？情况已经大大不同了，责任也可想而知。你早已不爱我。既然当初我做了这个决定，最大的宗旨，就是愿你愉快，今日我还是持着这样的态度，望你如少年。我可以守着这个秘密这么长的时间，我就不会因为自己的生活过得一塌糊涂，而去推翻这个我压抑已久的事实，而希望自己的生活不至于那么难为情。不会的。那不是让自己这些年来的努力都白费了吗？

我就跟所谓的家长一样，打着“为你好”的旗号。但是真的达到了“为你好”的这个效果。

春天，是不会有梅花的。夏天，是不会有火锅的。秋天，是不会有棉被的。冬天，是不会有冰棒的。而我，是不会有你的。

你终于失去了我，我也终于失去了你。我们最终都失去了对方。你还是遇到了你喜欢的人了。可是我再也遇不到了。

人的一生中，只能够爱一个人。原来是真的。起初我不愿意相信，世界上怎么可能会有那么一心一意的人？可是，为什么偏偏是自己？我从来就不愿意当那个人，因为我知道这样子的人，一生中都会背负着深沉的情债。杯子中的白开水，加上了葡萄糖，看着没有明显的变化。其实只有你自己知道，胸怀中尽是沉淀物。

我想跟你说一件事情。最近我有一个同事看上了我。你知道吗？他的年龄跟你一样，然后样子也和你差不多，就连说话的样子也神似，还有性格也如此。你猜我怎么样了？我还以为他是你呢！我跟他说，不合适，因为我和他是同事，我不希望同事之间存在着尴尬的关系。我真的以为他是上天派过来弥补我心中的那个遗憾。呵呵。他怎么可能是你呢！他哪里像你啊！然后他弃权了。估计又是过来撩我的吧。再说了，我都已经伤害过你了，我怎么能够再……我怕他是你的影子，然后我再一次做出莫名的选择。到此为止吧。我好担心一切又回到原点。所以，不如就断送所有的念头。

你和她的孩子，名字一定是你取的吧，名字一定也很好听。你那么有学问的人，眼光一定不会太差。当时你说过，我的家人一定会喜欢你的。嗯，那倒是。你那么聪明敏捷，怎么可能不喜欢你呢！特别是我的爷爷，他肯定会格外疼爱你。因为你写的字很好看，然后你还会自己写春联。我爷爷对那种博学多才的孩子，很有好感。所以说，当时你这个活宝是很容易征服我们这个大家庭的。可是我不愿意把你拖进我们生活中的这个大染缸，那么单纯的你，我希望你能够赤子心永恒。

你和她创造的，是属于你们两个人的记忆。那是后来的我，没有办法挤进去的世界。其实，我败给的是我自己，从来就不是别人。那些无法言表的话语，就种植在田野里，有朝一日即使不能够开花，但却能够留下了成熟的足迹。

每一种选择都意味着失去，也意味着得到。最可怕的不是错误的选择，而是你寸步不离的站在原地，心惊胆战的害怕做决定。那样子其实你早就在慢慢的失去，逐渐失去面对问题所秉持的干脆。得到，更是不可能了。我正在努力的成为前面一种人，因为我想承担有行动的风险，而不是什么也不做就宣布破产的安稳。

这个世界很有趣，不要让自己成为那个没有意思的人。我选择了爱你，用了最愚蠢的方法，用了会失去你的方法，承受了没有你我再无瓜葛的心痛，但是至少你成亲了，和你爱的人。如果当时我犹犹豫豫的只想要留下你，或许最终也只会两败俱伤。幸好我没有。我用了最狠的方式。过了四年没有你的日子，直至以后也不会有你。我是不是很傻，比你还傻。我是不是很爱你，比你爱我，还爱你。终归内向的人，还是谈不了感情。

我越来越瘦了。我越来越丑了。我记忆力越来越差了。和你的新娘子简直无法相提并论。还好你没有看到。不然你一定会觉得当初真的是瞎了眼，才会喜欢我。你是聪明人，所以，我相信你做的每一个选择，都一定有你自己的道理，包括你选择相伴今生的娘子。其实，你早就降住了我，只是当时的你并不自知。

我都还没有在篮球场上为你喝过彩，帮你递过水，我们就分离甚久。所有发生的故事，恍如昨日。看你骄傲的投篮，是我这一生揣摩心头的愿望。从认识你的那一刻，就已经动了这个念头。现在我把它折叠起来，关上门，锁了起来。

对不起，我爱你。

花开两朵，天各一方。