今天和大姨父回了一趟原先的家去取些夏天的衣服。
后天飞澳大利亚。
最近几天睡眠甚是不安稳，竟然有些许期待。
这让我自己暗暗吃了个惊，因为已经很久没有对远方有过渴望了。
“说好要一起旅行 是你如今 唯一坚持的任性”。
那天去做全身按摩，背景音乐是这首为数不多的我喜欢的周杰伦的歌。这段时间以来，一直不忍心去听，又没办法让人家关掉BGM，只能带着别扭听下去。
曾几何时，我也是那个每天缠着他要到处玩的小女孩。
我从小跟着父母游历祖国大好河山，可他却是温室里的花朵。以前总会开玩笑说他是土鳖，从美国回来之后变成海龟了。
一开始，我总是盼着他能带我去旅行。可那时候年纪小，他总是借口“没有假期”或者“爸妈不让”，终于在第N次遭到拒绝之后，我扇了他一巴掌。
现在想想，可能后来的所有暴力，都始于这件事情吧。
大三暑假，终于一起去了大连，可最后吵得不可开交。我自己一个人去尼泊尔反思了18天，仍然相信全世界除了他没有人会对我更好，于是回到了他身边。
大四上学期，一起去了香港。那是唯一的一次和他出游没有吵架和打架。我自己做了所有攻略，订好一切票。
后来，一起去了美国，每个月都会打架，越打越厉害。曾经几次想报警，后来感觉并没有那么严重，就放下了这个念头。
记得在LA住下的晚上，我们又在宾馆大打出手。
在美国的时候虽然有很多次一起旅行的机会，可因为父亲病重，远隔重洋的我也忧心忡忡，根本没有旅行的心思。可他春风得意，急于在留学期间走遍美国，就拉着我到处走。我从一开始的一具躯壳，成为了一堆骸骨。
最后在美国西海岸，他开着车，我把头扭过去对着窗外的沙漠无声地流泪。那时候每天都哭，可又不敢被他看到，因为他很讨厌我哭。
在漫长的岁月里，不知从哪个点开始，我就丧失了对远方的渴望。
再也不会去看攻略游记，而是临时买一张票，说走就走。
就好像海上的一片浪花，宿命就是布朗运动。
所以那天艺术家写道“哲子同学是一个有诗和远方的姑娘”，这个时候我笑了。
和他在一起的时间里，我从来没有读过诗，也失去了远方的冲动。
我去了很多地方，只是为了集邮和逃避。
19岁的时候，我穿着月野兔水手服去陪他看新房。
今天关门离去那一瞬间，我突然想起了过去对这个屋子的很多期望。
沙发是美第奇的镀金沙发，茶桌也贴满了金箔。
衣柜、床头柜、鞋柜和床，全是漂亮的欧式家具，精工细刻出波浪的纹路，还刷上了五彩的漆。
直径一米五的圆桌，桌面是一整块大理石，底部还是漂亮的欧式风格。
搭配的六把雕花椅子，是为了以后全家人一起聚餐的。
阳光照在水晶灯上，整个电视墙都斑驳陆离。
在那些已经碎了的梦想里，我站在墙边，往落地窗那里扔小兔子娃娃，胡路就聚精会神地跑去捡。我们的爸爸妈妈们围坐一堂，摇篮里的小娃娃有保姆悉心呵护，要把全世界最好的玩具都送给他。朋友们登门拜访，我就去厨房做一大桌菜，然后在大理石的转盘上放上鲜花和蜡烛。
我关上了门，因为这一切都不可能再实现了。
大姨父走之前毕恭毕敬地给拖了地，出门还念念不忘“这家底你就是不跟人家过了还有这么多！”
我拖着行李箱，上了网约车，然后从一个“千万豪宅”到另一个“千万豪宅”。
恍惚间十七八岁的我，和他还有圣人路过乌兰花书店旁边的房产中介，玻璃上挂着200万的房产出售信息。那时候我们感觉已经是天价。
走之前，拍了挂在金沙发上面的油画。
现在终于懂得欣赏了，虽然也晚了。
那个兴致勃勃带了一大堆莫奈梵高油画印刷品去美国布置新家的姑娘，好像再也不会回来了。
十年一觉扬州梦。她离开了他，找回了自己。听着à comme amour的钢琴曲，浪费了很多时间在画画上。偶尔会想起，那些生命里对自己笑过的人，和那些温柔的笑容。
