文/木子
像个孤独患者，自我拉扯，外向的孤独患者，有何不可，笑越大声，越是残忍，挤满体温，室温更冷，万一关灯，空虚扰人。—陈奕迅《孤独患者》
在写这篇文的时候我一直不敢承认自己是个孤独患者，就像当初倔强地不相信星座书里说“天秤座是孤独又特立的存在”一样。
或许孤独是我内心的防线，碰到了就会失落，就会陷入“自我拉扯”。
我不知道，有没有人和我一样，宁愿饿着也不愿意一个人去觅食，宁愿窝在被窝里也不愿意一个人去图书馆里啃书，宁愿穿着过时不合身的衣服也不愿意一个人去逛街。
其实我还害怕一个人在风中等着公交时的不知所措，我还害怕夜里一个人走在回家的路上，更害怕热闹之后的安静。
我有时候会想，自己或许是病了，得了一种叫做“依赖”的病，后来才发现这种病的另一个名字叫做“孤独”。
Part1
拿着手机，划着屏幕，我是孤独的。好友500多，能把心安放的却寥寥无几。
昨天刷QQ空间的时候看到这么一句话：“大学，一个说心事的人都没有，真是搞笑。”这让我想到原来自己给自己的留言：“我所理解的孤独是三天没吃饭却无人知道。”
后来朋友看到这则留言的时候有意思地评论道：“找我啊，我是你的长期饭友。”
“曾经很想叫你一起出来吃个饭，多次打开对话框，最后还是关掉了，因为我怕你忙，怕你会拒绝。”回答这个评论的时候我情绪是低落的。在那一刻，我忽然明白为什么越长大越孤单了。
不是没有关心你的人，你也并不是形单影只，只是学会了体谅，学会了心疼别人，也明白了不是所有的事情都是理所当然。
更多的是，我们不确定自己在别人心中的份量，所以只好窝着一颗敏感的心踽踽独行。就像村上村树说的：“哪有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望。”
Part2
每天忙碌，身影难寻，我是孤独的。没人喜欢忙碌，但它是孤独最好的掩护。刚搬来这边住的时候，我觉得我不属于这个地方，陌生的街道，陌生的人，陌生的家具，一切没有我熟悉的味道。
那段时间，即使我不上班我也宁愿泡在公司里，借着蹭网的名义消遣孤独。我会每天给自己倒腾出很多不必要的工作，让自己变得忙碌，忙碌到不会再想起自己是一个人。
当时很多人问我：“你一个人难道不害怕不会觉得很孤独吗？”我强扯出自然的微笑：“不怕啊，这有什么好怕的，一个人习惯就好了。”
说这些的时候心里或多或少闪过一丝落寞。我也希望身边有个同行的人，也希望能有个人好好和我说话，我也希望我对着的不再是手机电脑而是一个能真正触摸到的有温度的朋友。
孤独大抵如此，你越想逃避它，它便离你越近。回到自己的屋子里，安静得能听见自己的呼吸大概是孤独最真实的写照。
Part3
每天大笑，嘻嘻哈哈，但我是孤独的。我不是乐天派，但笑确实能很好地掩去我的孤独。
我不知道是不是有人跟我一样，在人前永远一副状态很好积极向上的正面形象，前一秒还在谈笑风生，后一秒可能就陷入了孤独的圈套，突然觉得自己不属于这个谈话，突然觉得自己是个多余的存在，很想逃离，逃离那个喧嚣的世界。
是不是还有人和我一样，其实有时候很害怕热闹，因为我们知道热闹总要落幕，这之后的安静会让人无法适从。
我们是外向的孤独患者，戴着逗比的面具，披上幽默的外衣，穿上合群的盔甲，在人群中获得众多好评，但层层防守下却是一颗脆弱敏感的心，它是孤单的寂寞的。
原来，所谓合群不过是孤独的外包装。
是不是孤独患者都极容易被感动？别人不经意间对你的好你会一直记得。
是不是孤独患者都爱伪装坚强？是不是孤独患者都很敏感脆弱？是不是孤独患者都害怕别人看穿了你这份孤独？
我是一个孤独患者，但似乎这种孤独已经揉进了我的骨髓。我是被孤独判了刑的囚徒，在铜墙铁壁里尝尽了寂寞的酸苦。愿漂泊的人都有酒喝，愿孤独的人都会唱歌。
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