还是小卖部的老屋，对面的那家人在办喜事，人声鼎沸，连他们的露天平台都摆满了酒席，黑压压的人群，不断的从他家的门进进出出。恍惚间，我还看到了一个老同学编着时髦的发辫，领着她的孩子。
转过头，看到小妹趴在柜台上认真的看书写作业，那么专注。父亲开着三轮车拉来一车的新割下来的稻子，有的还很青，有的却黄澄澄的熟透了，我连忙过去帮忙，却看见父亲把一棵棵稻子整齐的靠在门两边的墙根上，像是给砖墙穿上了裙子，很有农家乐的感觉。
我和弟弟把车上的一捆捆稻子卸下来码放在在窗前的铁棚子边上。恍惚间，听见父亲跟我们说：你们以后做事情，一定要沉住气，不能激动，不要和他们计较。我好像知道父亲要去干什么，顿时内心的惶恐和委屈如泄了洪的闸门，喊声和泪水一起喷涌而出，我听见自己哽咽着喊道：你知道吗，我从来都不和别人计较什么，那是因为我真的觉得不值得！你反倒来教我们，我们才不会计较，我知道你要去干什么，你是要和他们拼命吗？可是那样就会毁了我们这个家，你光知道劝我们，怎么自己不劝劝自己！我拼命地喊着……
转眼间看到两只穿了衣服的鸟，笨拙的飞了起来，一边向东飞一边喊着要去找他们的孩子。我看到他们歪歪斜斜地飞过一片泥淖，终于找到了宝宝，就这样抱着飞了回来，三只鸟抱成一团，怎么就变成了三片二维的纸片，贴在了一起，每只鸟的一边都和另一只的一边贴着，牢不可分。转眼间落地都恢复了三维状态。那只鸟妈妈说，孩子，你看你妈妈像是一只什么？鸟宝宝不知何意，一脸茫然，鸟妈妈似乎回忆的意味深长，这些年，我努力装成一只燕子，其实你的妈妈是只乌鸦，说罢拉开衣服拉链，我看到了一只朴实的乌鸦。鸟爸爸也拉开衣服拉链，粗声粗气的说，我其实是只猪……
正在这时，我醒了。我睁着眼睛，回忆着梦中的不可思议的情景，竟然清晰到每一个细节。拿起手机看了看时间，发现只是午睡了一个小时而已，梦中却感觉过了很久。
我记忆以来几乎每天夜里都会做梦，而且大多都能记得很清楚，关键是情节很丰富、跌宕起伏。在梦中，不通过任何镜子，我可以看见我的背影。在梦中，我的目光无处不在，兵分几路，分头营造出一个视觉统治下的空间。或者，那究竟是谁的目光？那目光不过假借了我的名义？
我问过身边的人，发现他们要么不做梦，如我的先生，他说他从不做梦；要么就是偶尔做梦，但一睁眼就忘了。对此，我曾经还开玩笑的和友人说，我该把每天的梦记录下来，然后收集成册，取名《梦集》。事实上我真的那样去做了。
有段时间，连续几天做同一个梦，我惊恐不已，想着是不是预兆着什么。还有一段时间，我经常梦见我半夜起来看见大门半掩着，我去关，却总也关不严。
后来我去翻看弗洛伊德的《梦的解析》，知道梦是可以解释的。。
正如今天的梦，我的父亲是脾气暴躁的人，他是家里的权威，他总是不知不觉便得罪很多人，他的暴脾气让小孩子们都不敢靠近。他还很专制，一意孤行，从不听从别人的意见。在儿时，我们都很怕他，从不敢顶嘴。终于在梦中可以大声宣泄对父亲的不满。对面的人家是多年的邻居，背地里老是使坏，抢走我们的生意，我很讨厌他，潜意识里我想去杀了他。梦中，我将我的潜意识转移到了父亲身上，似乎父亲去做这件事才合乎情理。
梦中的三只鸟，其实就是我们三口，一家人永远在一起不分开是我的愿望。潜意识里我又是自卑的，我努力曾经伪装成人们喜欢的样子。
经常噩梦的那段时间，后来我分析是我患了轻度抑郁症的。我精神萎靡，患得患失，似乎还有被迫害妄想症，其实我极度不安全感来自于自己内心的脆弱和懦弱。
而我总觉得梦是难以解释的。
我会梦见很多故事，和我的生活毫不相关，剧情之曲折令我醒来觉得不可思议，每每奋笔疾书记下，不觉惊叹自己的想象能力。
我还会梦见去一些陌生地方，后来，这些地方我一一在现实中逐一到访，情景竟如梦中一样。
三十岁以后，我竟很少记得自己的梦了，似乎有时一夜无梦，同时我发现想象力仿佛也被凝固了。我不再恐惧不安，我也不再悲春伤秋，但我也不再文思泉涌，仿佛一眼汩汩流动的泉眼被某些东西封死了。
现在的我每天都活的神经粗壮，没心没肺；或是说柴米油盐，平淡如水。
