大宝十岁了。抱他的时候，再也不能把下巴搁在他的脑袋顶；唠叨他的时候，他会不耐烦地说：“妈妈，你怎么这么烦啊！”
眨眼间，那个虎头虎脑的娃娃已经变成了菁菁少年。
回顾过去十年养育大宝的经历，这中间有惨痛的教训，也有宝贵的经验。虽然时光不可逆，但至少，在养育二宝的过程中，我可以避开以前踩过的那些坑。
寻找孩子的临界点
我记得在《Factfullness》这本书中看过一句话：并不是所有的线性发展都是直线，而是各种曲线、抛物线。
书里举了个例子：
比如，在全世界12岁孩子中出现蛀牙的概率，跟生活水平的关系就不是直线关系。如果把全世界的收入水平分成L1到L4四个水平，在L2到L3级，出现蛀牙的几率是最高的，而L4和L1的水平相当。也就是说，在收入线的两端，儿童出现蛀牙的几率是最低的，反而是中间收入的群体，因为有闲钱购买零食，又没有足够的教育和医疗资源，所以出现蛀牙的几率最高。最贫穷的家庭吃不起那么多甜食，而较富裕的家庭，对甜食的摄入会有严格的控制。
举个教育的例子：孩子的安全感跟父母的关注度就不是直线关系。可能在某个点，父母关注越多，孩子越有安全感，一旦越过这个临界点，孩子的安全感反而随着父母的关注度增加而减少。
这个例子在生活中随处可见。有些父母对孩子陪伴不够，导致孩子缺乏安全感，而有些父母又对孩子保护过度，造成孩子离开父母就手足无措，完全不知道该如何面对这个世界。
我曾经见过一个女孩，30多岁了，每天还由父母接送上下班。
我刚生大宝的时候，因为第一次做妈妈，都特别小心谨慎，唯恐他磕到碰到。我的过度保护导致大宝变得非常小心谨慎，出门从来都不敢乱碰。别的孩子看到新鲜的东西就猛扑过去，大宝总要先徘徊观察下。
生二宝以后，我吸取大宝的教训，在保证安全的前提下，让二宝勇敢地探索这个世界。二宝也明显“无知者无畏”，家里的垃圾桶、厨房、卫生间、柜子，都给她翻了个遍。每次出门逛街，二宝更是跟女汉子一样到处闯荡，毫无畏惧。
总而言之，教育就是一个不断探索临界点的过程，而每个孩子的临界点都不一样，这也是教育难做的原因。没有放之四海而皆准的方法，父母只能不断摸索、试探、观察，才可能——并不是必然会——找到孩子的某个临界点。
怎么理性花钱？
养娃很烧钱，特别是在北上广这样的一线城市。是不是烧的钱越多，孩子的学习就更好？
我曾经在为孩子花钱的问题上比较大手大脚。有一次，我给大宝报英文培训班，带大宝去上了一次体验课，再听销售一番忽悠，就爽快地刷了2万的学费。
回家后一想，如果让我自己花2万买点啥，我肯定会反复权衡，多方考察。怎么一给孩子花钱，手就这么松？这个钱花得值不值？性价比高不高？是不是该多想想呢？
事实证明，这个英文培训班的水平并不高，我们上了几节课就退费了。
过去几年，我给大宝报过围棋班、游泳班、跆拳道班、钢琴班、体能班、书法班……大部分都是学了半年或者一年就放弃。钱花了，但学到的东西却不多。
如果只是试探孩子的兴趣，这样广撒网当然没有问题，但是最终，还是应该让孩子聚焦在少数几项兴趣上，并且长期坚持，才能get到真正的技能。
现在，大宝重点只学习篮球，他对篮球也充满了热忱，进步很快。我准备让他长期坚持下去。即使将来不成为篮球运动员，也能培养一生的爱好，借篮球结识朋友，何乐而不为呢？
所以，我在教育的投资上会更理性，在资源有限的情况下，寻找性价比最高的教育投资，无论是在选择学校还是兴趣班方面。
规则，从小做起
一提规则，有人可能觉得，是不是就是指对孩子管得很死？
这其实是两码事。
我理解的是，无论父母还是学校，都应该在规则允许的范围内，给孩子自由。离开规则的自由就是散漫，离开自由的规则就是扼杀孩子的天性。
即使在号称快乐教育的美国，对遵守规则的要求，超过了我见过的很多国内学校。
大宝在美国上了一年半幼儿园。有一次放学我去接他，看小朋友们都在收拾玩具，我不由自主蹲下来帮忙一起收拾，旁边有一位老师说：“你不用帮忙打扫的。”
老师的意思是，孩子们从幼儿园开始就要自己收拾东西，做力所能及的事，而不是让家长代劳。
我还记得，有一个叫Tomier的男孩，搭了一个很酷的乐高。但是放学的时候，按照规定，所有乐高都必须拆好放在盒子里，Tomier抱着他的乐高，哭得撕心裂肺，求老师不要拆掉，可是老师还是坚持说：“Tomier，放学的时候，所有的玩具都必须拆掉归置好。”
最后，老师在经过一番说服后，还是把Tomier搭好的乐高拆掉了，而Tomier则哭哭啼啼地跟妈妈回家了。
如果是我，我会怎么说？
我看着Tomier盈满泪水的眼睛，可能会心生怜悯地说：“既然你这么喜欢，那就别拆了吧”。这样做虽然满足了孩子的小心愿，但是却打破了规则，下次他在放学的时候又不愿意拆掉自己搭的积木怎么办？
事实上，在大宝的成长过程中，我经常是一个没有严守规则的妈妈。比如，上幼儿园的时候，大宝喜欢乱扔玩具，我总来没有要求他收拾好，总觉得他太小，等长大了再培养生活习惯也不迟。
可是，等大宝上小学了，我才发现，这时候再要求孩子培养生活习惯，就难上加难。直到今天，老母亲还在为大宝不爱收拾房间，乱扔东西，跟他斗智斗勇。
现在，我开始尝试做个狠心的老母亲，在生活习惯和学习习惯上，说一不二。
在生活习惯上，家里规定，吃饭前大宝得帮忙布置桌子、盛饭。吃完饭后，必须把自己的碗拿回厨房。他的房间，都是他自己负责打扫，有时候他把房间弄得一团糟，乱得都插不进脚，老母亲也强行忍了，绝不插手。
在学习习惯上也是如此。
有一天，大宝回家磨磨蹭蹭到8点才写作业，写到10点还没写完。
“妈妈，能不能明天早上再写作业？”大宝揉着眼睛问。
看着已经困得睁不开眼睛的大宝，我狠狠心说：“你上次说早上写作业，结果早上没爬起来。现在你必须睡觉前写完作业。”
大宝抗议了几句，只好揉揉眼睛，把剩下的作业写完了，其实也就多花了20分钟。
虽然老母亲心里很不忍，但是想想，为了让孩子记住，下次不可以再拖拖拉拉写作业，这点小“折磨”是应该的。
果然，从此以后，大宝再也没有把作业拖到第二天早上写。
别忽视独立性培养
去年二宝生病住院，我们都在医院陪护，把大宝一个人留在家里。早上起来，大宝吃了一块面包，喝了一杯白开水就去学校了，连微波炉都不知道怎么使用。老母亲深刻反省，自感平时照顾得太精细，没有让大宝学会一些最基本的生活技能。
所以现在一有时间，我会教大宝怎么打开煤气炉，怎么用电饭煲，怎么叠衣服，也会时不时让他去楼下超市跑跑腿儿。
二宝住院的时候，医院的护士曾经对我们把大宝一个人留在家里感到不可思议：“孩子一个人留在家可以吗？你们放心吗？”
事实是，大宝一个人回家，一个人做好作业，一个人洗澡上床睡觉，比我们在家里唠叨个不停的时候还自律。
如果父母不给孩子成长的机会，孩子可能一辈子都长不大。
相信自己会犯错
最后一条，其实也是给自己的告诫。
回头看过去十年的漫漫养娃路，我发现，有些自己曾经深信不疑的决定，事后却证明是错误或者片面的。
比如，我曾经认为，孩子的适应能力非常强。所以带大宝去美国前，我一句英文都没有教过他，直接就把4岁的他扔进了全英文的幼儿园和一个完全陌生的教育环境。
刚去幼儿园的那几个月，大宝上厕所不知道怎么说，老师的话又听不懂，内心一定非常焦虑，但又不知道如何表达。
所以那段时间，他回家总跟我闹各种别扭。
我以为大宝出现了心理问题，就去找幼儿园的老师谈，老师提醒我说，孩子到一个新环境中，可能因为不适应而焦虑，一定要理解孩子。
我这才恍然大悟：不该让孩子毫无准备就进入一个完全陌生的环境。
那段时间，我在繁重的课业之余，有空就去幼儿园，帮助大宝跟老师沟通。就这么几个月过去，大宝的情绪渐渐好起来，慢慢适应了幼儿园的生活，英文的进步也非常快。
后来，有亲戚的孩子在进入幼儿园不适应的时候，我就建议她跟老师谈下，争取让孩子先上半天幼儿园，等孩子完全适应了再改为全天。这个办法目前看比较有效，她的孩子经过几个月的适应，现在已经改为全天幼儿园了。
那么，如果知道自己可能犯错，该如何避免呢？
我能想到的办法就是“三多”：多听取各方的意见、多反省、多学习。市面上关于教育的书和自媒体很多。多学习，能扩展家长思考问题的深度和广度，同时也能发现自己教育上的局限。
教育孩子是科学，也是一门爱的艺术。写了这么多，并不等于未来我不会踩坑，但我会争取少犯错，be a better mom。
——End——
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