和妻子结婚四年多，算得上真正吵架的有两三次，吵过之后需要一两天才能合好，闹小矛盾拌嘴大概有过十几次，一般过一会就能合好。整体来讲，夫妻和睦这方面我应该在平均线以上。我并不是一个事事追求完美的人，但对于家庭和睦这方面我却希望做到尽善尽美。
前几天无意中听樊登讲《非暴力沟通》，听完第一遍感觉比较新奇，因为第一次接触非暴力沟通这个词，也从未认真思考过合理的沟通方式究竟有多么重要。听过第一遍后，从逻辑角度理解非暴力沟通，感觉很有道理。然后继续听，连续听了五遍，边听边思考，头脑中不断预演着把非暴力沟通应用到不同场景所能达到的效果。预演的结果大大出乎我的意料，竟然是全部有效，而且效果出奇的好。
人是情感十分丰富的动物，当一个人的需求无法得到满足时，就很容易产生负面情绪（回想一下每次你心情不好或者愤怒忍不住发火的时候是不是因为内心深处有某种需求没有得到满足）。
非暴力沟通是一种沟通方法。在沟通过程中，不管任何一方有负面情绪，都可以用非暴力沟通的方式平和地把问题顺利解决掉。非暴力沟通还可以有效的避免负面情绪产生。
昨晚去店里接老婆，由于白天事情较多，忙完后接她的时间比平时晚了点。前一天晚上老婆没睡好，导致一整天都头疼，身体有恙加上我去的比较晚，她看起来不怎么高兴。到了店里跟老婆说了几句话她都没理我，感受到他的情绪后，肯定要第一时间解决，恰好刚学会非暴力沟通，尝试应用一下吧。
走到老婆面前，把她拥在怀里，在耳边轻轻问到:“我跟你说了几句话你都没理我，是不是生我气了？”老婆没有回应。
“看到你生气我很心疼，是不是因为我今天来的比较晚？”妻子一脸委屈的点点头。
“你委屈生气是因为感觉我对你的关心不够对么？”妻子再次点头没说话，但表情已经显得不那么委屈了。
“我心里并不是不关心你，来这么晚是因为有重要的事情没处理完，忙完之后我就第一时间赶来了。我应该提前告诉你一声，这样你就不会误以为我不关心你而感到委屈生气了，下次我一定注意。”这时候妻子已经完全摆脱了自己的情绪，表情柔和了很多。
“下次再有这种情况我希望你能够说出来，不要自己生闷气，生气对身体不好。”此刻在老婆脸上已经完全看不到委屈和责怪，取而代之的是一脸幸福，她已经知道我今天来晚的原因，并且感受到我对她的关心和爱，然后欣然接受我的提议。
我理解的非暴力沟通是这样应用的:
1.不带任何评判的表达所观察到的现象---我和你说几句话你都没理我，你似乎生我的气了。（注意一定要说现象而不是表达对现象的评判，评判往往会伤害对方）
2.说出观察到现象后自己的感受---看到你生气我很心疼。（这样更容易让对方放下情绪接受你的沟通）
3.找出对方情绪的来源（对方哪方面的需求没有得到满足，一切负面情绪来源都是自己的需求没有得到满足，一定要盯住需求）---你是不是觉得我对你不够关心？
4.从对方需求入手去解决问题---我并不是不关心你，而是有事情要处理，我应该提前告诉你，这样你就不会觉得委屈了。
5.表达具体需求（注意提需求要平和，避免用生硬的语气）---下次再有这种情况我希望你能够说出来，不要自己生闷气。
运用非暴力沟通的方法，老婆的情绪由委屈生气转变为高兴甚至幸福，只是简单的几句话而已。可见非暴力沟通真的是一项神技。
生活中，如果自己产生负面情绪。先仔细想想内心深处的哪种需求没有得到满足，和对方沟通时也是同样的逻辑:先说现象，再谈自己的感受，然后表达需求。相信这种平和的沟通方式更容易顺利解决问题。
我们再从老婆的角度模拟一下怎样运用非暴力沟通。
“老公，你平时都是八点来接我，今天九点才来（现象）。我今天头很疼，突然来晚也不和我说一声，我感觉很失落感觉你对我不够关心（感受）。你来了之后我才知道你是因为没忙完才来这么晚，并不是不关心我。下次再有这种情况你能提前和我说一声么？这样我就不会胡思乱想了（提需求）。”
如果用这种沟通方式，我想双方都能够理解对方，化芥蒂于无形吧？
不良情绪不仅伤害自己，而且会伤害对方。而运用良好的方式去沟通，不但能顺利解决问题，而且能避免一些不必要的争吵，更有利于家庭和谐。
汉语中有个词叫“学以致用”，意思是学习新知识是为了把它运用到实践当中。学而不用就失去了学的意义，Get到新技能就要不断应用才能内化成自己的知识。
非暴力沟通不仅适用于家庭，更可以应用到生活中的各种场景。
篇幅有限，本篇文章只是浅显的表述了我对非暴力沟通在家庭生活中的理解，如果想要深入学习，请阅读卢森堡博士的《非暴力沟通》。
