有了孩子,一切都突然变的身不由己,换句话说,有了孩子,一切的懒惰和放弃理想都有了堂而皇之的崇高借口。
理想和坚持都要委身于时间,才能展现出效果,看的出变化,没有了时间的依托,一切都像断了弦的风筝,最终湮没在无尽的苍穹,像那坏了舵的轮船,终究要迷失在漫无边际的大海。更坏的是,当理想和坚持因为时间而麻木,因为蹉跎而丧失激情,就又像指针回到了原点,又回到了温水煮青蛙的得过且过,随遇而安,一步一步任其发展,滑向堕落的深渊。
月子前后的叶子,没有什么黏人不黏人,她只是机械的陶醉于她自己认知里的饥饱冷热,无一例外的用哭闹表达,唯一不同的就是那哭的调调和闹的程度,其实回头想想,大体是除了饿就是拉了尿了,或者不舒服了,孩子也绝对应了那句老话,有奶便是娘,不管谁喂谁哄谁照顾,谁洗谁擦谁陪伴,至少在这个年纪,她无法表达(但不代表无法感知),理应来说,完全可以听之任之,丢给她妈,放手给奶奶,继续自己的坚持,追逐自己些微的理想。
然而,读书不多,阅历不深的自己也有一套理论,并且根深蒂固,认准了,不碰南墙不回头,顽固,执拗。对于孩子,也是。总认为,陪伴,是教育最最基本的。不知道从何而来的观念,从哪本书里坚固了认知,总之,很牢靠,很执着。
到底是不是好爸爸,自己评价当然没有说服力,不过有时弱弱的想,做的也还好,至少不是很差^O^
陪伴,一方面是陪月子里的妈妈,就像那陪嫁的丫鬟,使用起来得心应手,心情好了夸一夸,心情差了凶一凶,都无所谓,不用想的太多,过于纠结,不像婆婆丈母娘,有些话还需要斟酌,得体不得体,过分不过分,发起火来就没那么过瘾,留在心里伤了自己,压抑了情绪,容易抑郁,幸好叶子妈平稳度过。
陪伴,最多的就是孩子。嗷嗷待哺的新生命,首先需要满足的就是吃喝拉撒睡,基本生理需求伺候好了,才能在进一步谈感情,三小时一醒,两小时一喂,一会儿拉了,一会儿尿了,时间就像爆米花一般没有一个整形,从刚开始被闹的心力交瘁,体无完肤,睡眠不足,情绪低落,倒不是因为付出而不满,最重要,最深切的体会是,我待你如皇帝神仙,你回我只有哇哇哭喊,对你好,你哭,对你不耐烦,你还哭,唯一让人省心的就是看你熟睡的时候,意淫一下小幸福,关键是也没有过多时间去欣赏,趁着风停雨晴,短暂平静赶紧补觉。这就是月子之前的真实写照,说到满满的幸福,好像真的没有多少。
现在50天了,最近才有了一丝暖暖的幸福体验。吃饱喝足了,叶子不时安静的躺着,或咦或喔或啊,有时拖着长音,有时来个高音,嘴角带笑,和她说话,也能目光随声音流转,炯炯有神,笑意满满,不知道是真听懂了,还是真舒服了,我们当然是看在眼里,乐在心里,好像无尽的付出终于看到了一丝回报,颇有精诚所至金石为开的感觉,这种回应,这种难得的反馈,瞬间融化了之前的苦闷,之前负面情绪的高塔瞬间崩塌,代之以幸福满溢,不由自主,叶子妈笑了,老爸老妈笑了,自己心里也乐开了花。
陪伴,给予孩子的不单单是时间空间的在一起,更重要的是给孩子一种父爱母爱的完全,给孩子一种不可替代的安全感,看到孩子躺在怀里安静的样子,带笑的表情,夫复何求?难道还不值得感恩么?特别是跟她说爸爸妈妈时候回应一般的迷人微笑,心都化了。
回头再想,上帝给你的试炼都有他的美意,就像给你关了一扇门,总会给你开一扇窗。自从叶子出生,跑步逐渐荒废,说好的研究生毕业答辩也被搁置,就连keep,甚至在家做的俯卧撑都被叶子的哭声无情占领(自己也乐得用这个理由去诠释,其实症结是自己太懒了,时间就像海绵里的水,挤挤总会有的),就连出去吃喝也都少了,如果以此论得失,自己甘愿暂时放弃那些,就像工作中生活里遇到的很多教育失败的案例,因为工作因为赚钱,耽误了孩子的教育,结果到后来想再弥补,为时已晚,悔之莫及。或许,自己的偏执也来自于现实中血淋淋的教训吧。
三岁看老,我愿意荒废自己三年,去更多的陪陪孩子,哪怕三年里缺吃少喝,又有何妨。工作是为了生活,生活(至少现在的社会价值体系)无非是为了孩子,综合考虑之下,投资教育才最稳妥,最可靠,并且成本最低。
有时候,陪着孩子,真不知道有什么值得回味,她哭,你烦躁,她睡,你看着,虚度光阴,空耗时间,看似没有一点乐趣,没有多少好处,然而,就像那些限量版的奢侈品,孩子每一天的成长都是绝版,每一天的变化都不会重现,抓住每一天的点滴,更多一点陪伴,让自己不留遗憾,让孩子更有安全感,让教育至少在陪伴这一层面不至缺失。
每天活在珍藏版里,难道不值得感恩么?
有一种廉价的方式获得绝版,叫陪伴,您还在等什么?
吃什么喝什么玩什么,都还有时间,孩子长大了,就回不去了,劝君珍惜月子里,劝君莫惜逍遥时。