【过去的自己呀，请你不要难过啦！】在线收听_芝麻馅儿_荔枝FM

梅雨季节到来了，这是我独自生活经历的第一个梅雨季，看到消息说从入梅到出梅要一个月的时间。

头两场雨下得真大，从车站到家的十分钟路程，漫长得像是一辈子都走不完。沙子被雨水冲进皮鞋里，一点一点磨着脚。走到家冲个澡，换上干爽的衣服窝在沙发里，我没有咒骂这天气，也没有因为雨水透进鞋子里发脾气。我不知道是因为独自生活使我变得坚强，还是那时因为有他才放任自己撒娇使小性儿。

我出去买菜烧饭给自己吃，最近一直都很忙，终于可以稍微歇一歇了，想着多买点儿菜，第二天就可以不用出门整天宅在家里。做番茄炒蛋的时候，不知道怎么想的，倒了酒进去，整个菜都被我毁了，那味道直冲鼻子，熏得想吐。

打开夏目友人帐，一边看一边吃。曾经有一段儿时间特别讨厌夏目，他很好，很温暖很温柔，总是想着不要打扰别人的生活，所以对别人的关心也只是笑笑说，没关系，我很好。一种局外人的眼光看着周遭发生的一切，一旦出现问题就说，对不起是我错。看得我气不打一处来，我不知道为什么，我就是很生气。直到后来夏目变得慢慢开始接受别人的关心，开始和朋友一起并肩作战。

正吃着看着，电话响了，屏幕上是他的名字。我犹豫了一下接起来，他说：你在家吗，开下门。

我一下愣住了，又觉得好笑，这不是我幻想过的场景吗。银河护卫队上映的时候，我想着他会不会出现；5月20号的时候，我想着他会不会出现；到了六月份，我想着之前他好像约我六月一起去上海玩，他会不会出现。他会不会在拐角出现，坐公交的时候抬眼会不会看到路边有他，他会不会出现，会不会捏捏我的脸摸摸我的头，他会不会想念我会不会梦到我，梦里他会不会捏捏我的脸摸摸我的头。

然后我笑着说，你是来抢我饭吃的吗。我不知道该以什么样的心情去面对他，他就这样出现了，他在上楼了。后来我才知道，在一瞬间我就选择好了面对他的方式，不走心。我已经在开始我一个人的生活，已经习惯没有他的日子。偶尔仍然会很想滚在他的怀抱里撒娇，很想累的时候有他给我鼓励给我安慰，可是这些我都熬过来了，我已经接受了这样的局面，我会在自己做成一件小事之后说自己超厉害。我知道他只是出现一下子，来看看我，马上又会消失在我的生活里，该怎么才能不打乱我原来好不容易建立起来的生活节奏，那就是不走心。我不会在你出现的时候特别开心，我不会特意去感受生活里有你的样子，更不会痛哭流涕地抱紧你企图拖延你多停留一秒直到看着你匆匆离开。他在沙发上打游戏看综艺，我扫地拖地，洗碗洗衣，好像有干不完的活儿。

他呀，出现的那一刻我才知道什么叫做胖若两人，大概我盯着他减肥健身的那些日子是他最瘦的时候了吧。头发大概四五个月没剪了，长成了刘海，鞋子脏得看不出本来的颜色。他的出现是不是就是为了来抹杀掉我心中最后的一点想念。“原来这个人已经变得不值得我去爱了”，“我的男朋友肯定比他棒”。心里这么想着。

接下去的一天，我们一起逛街、吃饭，太合拍，实在是太合拍，毕竟相处了五年，合拍到我有点忘了他一直强调的“我只是来看看你”。送我回去的车上，累累的，一歪身子躺在他腿上。梅雨季的城市堵车堵得厉害，我看着车窗外雨水打湿的各色事物，耸立的高楼也好，风中摇曳的树木也好，缓缓移动的车流也好。一个人坐车坐累的时候，总想有个人给我靠靠，就是这个感觉吧，就这样躺在他的腿上。

扭过头，看见他也累睡着了。

我没有问任何跟感情有关的问题，我没有问你有没有想我，我没有问你有没有梦见我，我没有问我在你心里现在是个什么样的存在。这些问题是没有意义的，我也不关心，不想知道。雨呀，真大。

临走的时候他抱住我，一张嘴就哭了，不停地叫我多吃饭，都瘦了这么多，说大学的时候有个小肚子也挺好的。一边说一边捋着我的头发。他说：我关注了你们电台，你说的我都听了，到第二天上班还一直哭。就像你说的，我们也就这样了吧。可我还是想来看看你，我一回想就想起那天在机场你哭着走进安检。你每天开心点儿，我每天过得挺开心的。从我们不联系起，一晃眼就两个月了，过得真快。

我轻轻离开他的怀抱，心里撇着嘴在说：好讨厌哦。一副居高临下的同情，所谓的“来看看你过得好不好”背后是满满的冷漠吧，只是为了满足自己而已。就像他以前经常说的一句“我是无所谓啦”。真让人讨厌。

他还在说着：我想知道你过得好不好，也不知道下次是什么时候再来了。我笑着说，下次你再来的时候我就不住这儿了，你就找不到我了。这么说完，突然意识到这可能是人生最后一次相见，抬头好好、好好看了他一眼，差点掉下泪来。在心里赶紧把这个念头赶走，笑着对出门的他挥挥手说，下次再来玩儿呀。你看，这次我一点都没哭。

我关上门，卸妆、回复同事微信上的消息、和家里通了电话，一直到睡觉前，你看，我一点都没哭。

翻看着之前的日记，不敢相信就在两三天前我还写着“我好想你”，一页一页往前翻，那个每隔一阵子就被想念打倒辗转难安的姑娘出现在我面前。我好像，每天都在想你。今天的我，怎么不记得了。

我想起有一天晚上翻来覆去很久没有睡着，后来做了一个长长的梦，我梦见我们又在一起了，可我们还是因为一丁点的小事就吵得不可开交不欢而散。我们坐在火锅边上一言不发，我开始怀疑我为什么要重新和你在一起，我盼望的期待的不是这样一个场景。而你冷漠着，似乎只希望这餐饭快点结束。

我想起临近考试的那一周，每一天都是煎熬，每一天都像是凌迟处死。趴在枕头上心里呐喊着，你来安慰我呀！你来鼓励我呀！来拍拍我的头呀！来跟我说说话呀！每天每天，求而不得。只能跟自己说，坚持住，再辛苦两天，等这两天忙过去了，去买炸鸡！去买蛋糕！什么都买！想要什么给自己买什么！

我呆呆地看着一个月前在床上挣扎着难以入眠的自己，突然很想大声喊：喂！那时候的自己呀！你别难过啦！今天他来看我啦，他抱我了，他拍拍我的头，累的时候我躺在他腿上休息呢。今天的我什么都有了，我不要，我打包送给你，我全都送给你，你别难受啦！我好心疼你。

他走了。我不会再去找他，他再来也找不到我了。这算不算是告别，我们相见的最后一面。不敢细细去品味这句话的意思。好在这次分开的时候你看到的我是笑着的。

我将来会遇到一个人，当和他在一起的时候我会觉得陪在我身边的人不是你也没有什么可惜的。