（野蛮生长第9篇/字数1448）
今天，又是假期，一睡到12点20分。睁开，眼睛还是疲劳的不行。但是空气已经热的不行，我必须马上从床上爬起来。
20分钟后，起床，吃饭，一边放音乐一边洗澡。然后面对窗户，呆坐着。
从14楼往下看，好多车。要不然来数车？看看有多少颜色相同的车。刚刚有两辆红色的车过去了，怎么那两辆车长的一模一样？可能牌子不一样吧！可惜！我不会分辨各大品牌车。记得以前初中地理课本上曾有一些品牌车的标志，当时还认真在看图区分奔驰和宝马，现在怎么也想不起那个图案，学校教的东西出了学校，果然是还回去了。到了社会上，我这样的女孩，根本对车没有一点兴趣，甚至还鄙视那些坐一起就高谈阔论各种车的人，俗！
唉！天一热就好想吃冰淇淋，就像冬天一冷就喜欢火锅。可是我只有一个人，适合吃麻辣烫。会胖！会胖！脑子里出来很多人在说，胖女孩是没人喜欢的，减肥！减肥！减什么肥？我要尽情的享受美食！没人喜欢就没人喜欢，反正一直都没人喜欢。我还有书，有书就好了。
书就是我的情人，我可以对它说喜欢或者不喜欢，但是它不会这样对我。真开心，我现在是一个书店店员！而不是以前的那个工厂女工，不会因为自己工作的卑微，在老师面感到自卑、羞愧，忍不住掉眼泪。
去年回家，我也是这么想的。工作是书店店员，大概不会听到别人偷笑的声音。大概也会有人羡慕我吧？带着这种心情回家，认为自己可以接受一切关于工作、单身、没钱、还要跑到长沙去的询问。终究还是失败……
在知道我的工资只有2700，不包吃住之后，亲戚们说，这还赚什么钱？还不如去工厂。继父和几个叔叔，围坐在火炉边，讲谁家的女儿一年给家里两三万，谁家的女儿给家里买车买房，谁家的儿子还带全家出国旅游……各种各样的有钱且孝顺的女儿或儿子，不知道从哪里冒出来这么多。就像小时候不知道为什么会有那么多学习成绩好又懂事的别人家的孩子。这种无聊的大人暗示和期许，让我的心瞬间起火，忍不住，又暗暗的压下去！对妹妹说，从小到大，父母都在拿我们和别人家的孩子比，可是我们从来没有拿自己父母和别人家的父母比，说不定别人家的父母又有钱又体贴又懂得照顾小孩的感受。当说出这话，我忽然意识，我一定暗暗的在心里比较过，但是很快明白，我的父母不会变成我想象中的别人家的父母。我不可能改变他们，我没有发言权，便接受便妥协便沉默，期待自己赶紧长大成人，可以拥有独立自主的生活。可是长大了又怎样？现在的我，自认为做着自己喜欢的工作，认为做一个书店店员是光荣的。但是在所有亲戚家人眼中，工资高才是最重要，你做什么样的工作无所谓，你是否喜欢也无所谓。在钱面前，我失去了所有明亮的颜色。
后来一个亲戚问我，一个好好的领班不做，为什么去做一个不赚钱的书店店员？我小心翼翼的回答，想着怎么样才能不听到他心里偷笑的声音，可是没有什么完美的回答。我告诉他，我在餐饮做累了，我在怀疑自己是否适合，所以去书店，缓缓。看，这样的我，太胆小太懦弱，连喜欢书店也不敢承认。
不敢承认，是因为我不够喜欢吗？或许我是因为这份工作不会让人瞧不起而去的，就像我当初学咖啡是觉得咖啡师很牛逼。我可能只是希望让自己看上去过得很好！像希望中的别人一样。
也许我喜欢书也是假话，一切不过是虚荣。不！不是的。我小时候，读到一个好故事，会感受到阅读的快乐，我会跑到山丘上，对住在下面的朋友喊，快来！迫不及待的和她分享。这个事情的记忆在我的脑海里如此清晰。可是越清晰越值得怀疑，是真的吗？说不定是我自己构造的一个梦，说服自己去读书，因为我从小就知道，老师喜欢爱读书的小孩。我可能感受到了这种暗示，为了得到老师的注意，假装自己喜欢读书。小时候成绩好可能是因为这个吧！
无论是过去还是现在，我好像一直都希望自己活成大家期待的样子，那个样子，会有很多很多人喜欢吧！我不可遏制自己的希望，但是同时又很懒惰，就像希望别人喜欢我而去减肥，但是此刻我又想吃冰淇淋，所以好像没有办法活成那个样子，只能让自己看上去过的好！
嗯！我要去吃冰淇淋，顺便可以发个朋友圈。
