1.不成熟还是太爱你
已经不记得多少次，在文章中读到最好的爱情是“门当户对”，是“势均力敌”，曾向往那样的爱情，没想到现如今我的爱情也依然败在了“势均力敌”。心中没有不甘，没有愤怒，只是无奈，无奈自己出生的这么晚，在你的眼里我是这么不成熟。
不成熟听得多了，刚开始内心也会默认“是的，我不成熟”，一次又一次被指责“不成熟，成熟的人不会是你这样的做法！”无可奈何，什么是成熟？知书达礼是成熟，懂得为人处世是成熟，慢慢进步不也是一种成熟吗？23岁的我强行想要学会30岁的世界观，我时时在察言观色，我要变的会说话、情商高让你的亲戚朋友父母满意。改变的太多就不记得曾经的自己是什么样子了，随性洒脱，有自己的生活方式，我越来越找不到曾经的自己了。内心并不开心于这些变化，我开始学着找回自己，遵循自己的内心，每当这时候都会被你认为“我是不成熟的”，我不懂，到底什么是成熟。我想，我这个人在你的眼里，可能就栽在了不成熟上。
当你说着内心真实的想法，“你不就怕我离开你”，“谁的父母不想找个有正式工作的”“你现在见我的父母，你觉得他们会同意吗？”……心在下沉，而你却还在劝我你讲的是有道理的，成熟的。在你的眼里，我的工作不是正式工作，在你的眼里，外在条件衡量了我这个人的价值。我想，认清现实就是你认为的成熟。这已经是，你第二次讲这样的话了，我不懂，我的自尊不要钱，我不懂，我依然还是不想离开你，因为爱你，很爱很爱你。
没有好的背景，没有正式的工作，也只能怪自己能力差。怪的多了，便也开始怀疑当初的选择是错误的，也许，我们不应该开始。我不知道，拿外在条件衡量我的你，是否是真的爱我。
2.再美好的遇见抵不过你的“成熟”
还记得，遇见你的时候我还是个傻傻的大学生，那时候，确实很傻，很多事情不太会考虑后果，但是就想和你在一起，哪怕只认识半个月，我就知道，真的想和你在一起度过余生。在17年考研的那段时光，你确实给了我很多帮助，不论是精神上还是物质上，我都记得并内心从未停止过感谢，我还记得我要好好努力，有一天，我要把欠你的还给你，这样我们的爱情可能才更平等。
你说我不体谅你，那好，你工作忙的时候不去打扰你，即使在一起约会你随时的加班我也毫无怨言，我会等你；你说我不成熟，那好，我随时随地向别人学习言谈举止，凡事都会思考这样做是不是最好的方式；你说你想找个顾家的，那好，我做家务，我学习做饭照顾人；你说你喜欢瘦的我，那好，吃的很少很少为了减肥，去健身房……改了很多很多，是希望我们能爱得更久一点儿。也许有人会说，这些事情即使没有男朋友也应该做到啊。是这样没错，可是在一起一年改变这么多，难道还不是因为爱你吗？
我的好，我的体谅与理解，我的成长，在你眼里依然比不过一份体面、正式的工作，达不到你父母的要求。我实习的工作不是工作，我不懂，那我在干什么？我不懂难道我只能有实习机会，就找不到正式工作吗？在我眼里，这就是我的工作。我想，一切原因还在于，我挣得不够多，少的让你和你的家人不满意。我不知道，否定我这个人的爱情还有必要继续下去吗？其实，早点认清现实也好，再多的爱抵不过现实的残酷，何况我们都在努力却依然无法改变的现实。
你对我千万倍的好都无法弥补对我这个人否定所带来的伤害。
我在向势均力敌的爱情努力的路上，可是，你却提前让我败了。
写这些并没有任何指责我依然爱的你的意思，只是我很困惑，我觉得，你没那么爱我，我想，我是不是该离开了。
