昨天一群人在山上待了一天，晚上回到酒店，跟他浓情蜜意，这段时间感觉彼此的心连接的非常紧密深入，甚至有种活成一个人的感觉，那种深度的连接让我如痴如醉！

洗完澡躺到床上开始聊天，我们本打算畅谈一夜，可是…

他跟我坦白一些过去的事情，我静静地听着，当听到他刚跟我在一起时的心态，听到他喜欢过那么多女人，听到他跟妈妈年龄的女性上床…我简直要崩溃！内心的抓狂难以形容！心里就像被无数只蚂蚁啃噬！但我表面强装淡定，我不再想跟他说话，开始对他冷暴力，我卷缩在床边，不知所措，我想临在，可是那个当下我难以做到！好痛苦！他开始不停的讨好我，可我不想接受，我表达想一个人静静待一会，那个过程中脑袋是混乱的，无数个声音在打架…“他怎么可以这样？他骗我！”“那都是他过去的故事，故事的背后是一份深深的伤痛，他更难过！”“可是我接受不了，我好介意！”“我们现在的情感是真实存在的，不该去想过去的事情，我也有过去的故事，大家都一样，何必介意？”……

被这些声音冲撞的要发狂，感觉随时要爆炸！我感受到他在我背后打瞌睡，我更加生气！内心对话：你竟还能睡着？你把我搞得那么难受你怎么可以睡觉不来哄我？你不在乎我！ 我起身想要离开房间去外面透透气，也想晾一晾他，让他关注到我。他看我要离开很慌张的说：你要离开这个房间我们就分手！  我依然头也不回的离开了…

我站在走廊窗户边看着外面，我不知道该怎么办？我深深的掉进了故事里出不来！我多期待他能追出房间来拉我回去，可是没有等到，放下期待怎么就那么难？！站了一会儿回到房间继续躺下，那一刻我依然期望他能过来哄我，但是他依然没有，内心的怒火又升了一级！我起身开始收拾行李，内心对话：你不哄我算了，我离开行了吧？看你急不急！看你在不在乎我挽不挽留我！  他见我收拾行李对我说：那都是过去的故事，难道我们当下的爱是假的吗？你不要再玩我了，带我进入真实的世界，让我敞开心门，可是每次我敞开了你就受不了就开始对我冷暴力，我又害怕的关上心门，这次又是这样，来来回回多少次了？我真的很痛苦！要么你就让我一直关着，要么就陪我一直打开，我不要这样反反复复！  听完他的表达我更加愤怒，我大声的吼叫：难道我连有情绪的资格也没有吗？我没有不允许你表达，更没有不允许你真实，我听完那些故事怎么可能会平静？如果换作是你你可以做到微笑面对吗？为什么你就不能允许我有一点点的情绪？只要我有情绪就是不支持你不接纳你，那你考虑过我的感受吗？…

吼完我坐在床边，其实我听到他那么说我极度的自责，极度的讨厌那样的自己！内心对话：你为什么不能大度一点？他好不容易开始坦诚了，你为什么要这样对他？你应该支持他啊！怎么可以对他冷暴力？这样太伤害他了！以后他还敢对你坦诚吗？？？… 我没办法原谅自己，只能通过发脾气来掩盖自责的心痛！同时又期待他能来哄我说几句好话，可是我坐了近半个小时他也没有过来，我好绝望！不如死了算了！瞬间一个念头：一头撞死在这里算了！于是我就像着了魔一样起身冲到门口一头撞在门上，眼前一片金星与黑暗，晕倒在地上，但是依然有意识，他愣了半分钟才过来把我抱到床上，我好难过！本来以为他会很紧张，可是他没有，淡定的用冷毛巾敷在我额头，他这个反应不是我想要的，于是我想继续作，非要作到他按照我期待的方式来回应我…

直到他最后把我紧紧搂在怀里跟我道歉，他说那是他小时候跟他爸爸的互动模式，他看到我作就像看到了自己小时候，无论他怎么作他爸爸都不会去搭理他，所以看到我作他就想凭什么要看见我关注我？…

不知道是怎么睡着的，早上醒来回想昨晚的事情很后悔，都要分开了为什么要作呢？就不能好好的吗？想着还是好好的吧！本来说好早上他送我到车站，可是我洗漱好他也没有起床，我又开始难受了，我故意冷冷的说：我走了！他赶紧起身穿衣服准备送我，可是他只打算把我送到出租车上，我的心一落千丈！内心对话：骗子！昨天说好送我到车站了，现在又变卦了！骗子骗子骗子！  我冷冷的拒绝了他，拿起行李独自离开了酒店,离开酒店走的每一步都如此艰难，如此心痛！

去车站的路上有个可怕的念头：要是出车祸就好了、我要让他后悔！为了让他看见让他重视我不惜去死！

这就是我一对一的模式，不作就会死的模式！从紧密深入到此刻的冷漠，就像从天堂到了地狱！都说不撞南墙不回头，可是我却撞了南墙也不回头！撞的头破血流还要带着期待，这个模式太深太深……

我习惯用受苦方式来吸引对方的关注，因为小时候只有我生病了才能得到关注！我为了让大家看见，我就故意淋雨，故意生病，多么卑微！