第二次了，自己也不知道为什么为谁或者为什么事情，但就是眼泪不止。
不知道从什么时候开始我喜欢上快节奏的生活，考试虽然很累有很多东西要背，但是只要我背下来了，我就会有成就感，就会要坚持下去的动力，所以我开始慢慢欣赏那个眼里只有学习，学习到六亲不认，学习到流鼻血的我。
然而一旦考试结束，也可以回家啦，但是我最近出现的一种状况就是第一时间回的不是家，而是医院，其实家里人都在，但是不知道为什么我更喜欢待在医院。
他说最理想的是：读完研再考个博，留在高校当老师，但是这个还是有一定难度的。【从来没有想过读博的我。。】
然而，带有点城市气息的我，开始对家里人的慢节奏生活有点火躁，看不惯他们解决事情的方法，无法理解他们的思维，一件事情要讲好多遍他们也不一定能完成，问的太多，感觉自己已经没有多余的力气去仔细说明，尽量含糊而过。
也许父母他们老了，而我还没有足够的耐心和能力去承受他们老了的后遗症，有时真的觉得很烦，长大了，在外面经历了啥事无论好的坏的也不愿意讲，尤其是报喜不报忧是大多数人的共点。晚上吃饭的时候真的一句话都没有说，偷瞄了一下一侧爸爸的发髻，迅速吃完离开之后一直哭，无论怎样都止不住，努力掩饰着不让任何人发现，不想吹空调风扇，就躺在固定的位置，一直流一直流。
现实中我的父母，我把一切都安排好了，让他们去师姐那里做理疗，却拒绝我，怕给我填麻烦，给我师姐填麻烦，有什么病痛也不跟我讲，我有时真的好烦好烦这样的父母啊，家人之间也用要在乎这种麻烦不麻烦，真的是想好好哭一场，然而又不想让他们发现。（2017/7/7拿着手机编辑自己的情绪和想法，哭到累了睡着灯开了一夜，想要说的话也没有讲完，只好保留草稿）
涂荣真的没有表面上看起来那样驴坚强，也很怂，格局很小，也很怕事胆小。
2017/7/11
第一天上班我就把生活过得很糟糕，被自己的小情绪扰乱一切，有些任性有些偏见，有些经不起冷眼，有些躁动不安，有些急于求成，有些过于想要在老师面前好好表现，然而我自己也是真的什么都不会，什么都不懂。
一失足成千古恨，我一眼相中的男医生，我连他姓什么都不知道，只因眼缘想要跟着他，然而误打误撞的被别人理解为另外一个女医生，当时女医生还说了一句"为什么要选我，因为我长得漂亮吗"当时的内心真的是10000+不爽，心里真的是特别难受，有试图看能不能换，然而迫于怕尴尬，怕不知道该怎么圆场，我都不敢坚持我所坚持的老师，所以我现在真的是一点点都不开心。
给我的剁打了电话，讲了10几分钟，全程我都是在唉声叹气，说实话这种负面情绪我也只能在剁面前展现，谁也许谁都不愿意听别人的抱怨吧，但是我现在准备好好表现，在我老师面前好好完成工作，我也要努力接触那个我很欣赏的男医生，一个人有多厉害，很多时候真的是一眼就可以看出来，很高兴遇到很厉害的你，很欣赏你的工作态度。
写了好久一直都没有收尾，一直都没有发出去，只是想要记录一下自己不开心的缘由，生活很糟糕的时刻。
