崩溃之后的我，还是回到了珠海
大巴，窗前，大海……
我知道我回到了珠海，那个令我无比尴尬的地界
无心，又是静静的看着，没有任何思绪，也不知道如何开始思绪
剪不断，理还乱，更何况早已失去了去理清楚的兴趣
又有什么关系呢
下车了，终于又见到了她，少有的骑着公共自行车过来的，带着一脸笑容，额头上也挂着汗珠，手上拿着一盒被捏变形了的牛奶，这就是当晚的第一面。感觉那么的清新，那么的熟悉，还真是一丝温暖用上心头，而下一秒又回到了无感。
她才夜跑回来，看上去的兴致勃勃被我浇了瓢冷水，我也知道这样很对不起他，但是很遗憾的是现在的我并无法很好的控制自己，像是放逐，独自飘零。
就这样，被我强迫要求着去到了海边，无言，平时见到她都是在慷慨陈词的我竟是无言，她也静静的坐在我身边，就只是坐着，在一个没有靠背的石椅上。吹着夜里10点半的海风，我们俩心里都清楚，再次回到珠海的心情五味杂陈，我们俩也都隐隐约约又小心翼翼的怀疑着——
“我们是不是走到头了呢？”
太晚了，我们还是选择了回去，我想走回去，因为不敢面对也不知如何面对回到家里的场面，只是想一步一步的去接近，也给心里留些准备的余地。然而，还是不能尽如人愿，她由于听从了医生的劝导，尝试着增加运动量，少许拉伤与酸痛在所难免，此时走路的姿势也已经无力掩盖伤痛了，找了个公交站，还是搭车“回家”了~
回想起来，无比在乎身边所有人的我那天晚上竟然全然只想的自己，只顾着照顾自己的感受，事后她提起时也说“如果是平时的你，见到我的那一刻就应该能感觉到了我腿上的不适”。是啊，崩溃后的我原来也这么自私，那个我极度厌恶的自私，在我的家族里是不允许任何“自私”存在的，高举义旗的我竟也成了从犯，怎一个讽刺了得，呵呵……
进门，如同没事一样的寒暄，上楼，抱着复杂又纠结的心情，竟睡着了
被逼到了墙角
早上醒来，不知道几点，看到刺穿窗帘的阳光，嗯，应该不早了
她，躺在我身边，又是失眠的一晚
又一次深谈开始了，以那句“我好怕”开始了
逼我崩溃的她，听到我内心“另一个我”的防御手段时，恐惧和陌生侵占了她的全部精神，安全感一瞬间化作乌有。她说，“在我最需要帮助最需要依靠的时候，竟然发现我老公竟然如此陌生，我怎么敢去靠！”
又一次的证实，那个自私的我，那个不受我控制的我是多么可恶，一次次的伤害我最亲最爱的人。
即使被我包裹住的那个邪恶的自己，还是会在我无意识的时候去伤害身边的人，而她说，“就是因为你什么都不说，我才觉得没有被完全信任，你才会失去那么多本可以成为知心兄弟的朋友”
一句话，我愣住了，因为那是我多么梦味以求却又认为遥不可及的梦想，竟然是由于我自己的抗拒而不断远离，无法接近！
我的梦想是什么？
——就只是在被世界抛弃，被群殴之后，能有那么三五个人，走到我身边，用脚尖轻轻的踢踢我，说“喂，还活着不？”
是，我还活着，我活得很卑微，甚至很卑贱，我甚至不敢有丝毫奢望，包括人们理所当然的种种
我知道这样是不好的，我也很渴望得到救赎，只是，很可惜，我只知道这一种活法儿……
于是，话题从怎么开导她，变成了如何让她接受全部的我
变成了逼我亲手拆掉堆砌了快20年的城堡
撕开尘封了的伤口
看看，被伤的血淋淋的，可伶的自己
10岁那年的伤
有点穷困的一般家庭，降生了一个阳光的男孩子，“与世无争”是身边所有对他的评价，整个世界对于他而言都是新鲜的，他充满的好奇，可以说是废寝忘食……
然而这一切永远被定格在的10岁，是我亲手杀了他，那个天真烂漫的自己。
回首，其实一切都源于简单的一句话，和之后的一个误会，可笑而可悲，却真实的发生在了我身上。
一句话——
“儿子，今年过生日，就别请小朋友来家里了吧，这样我们就可以买个小一点的蛋糕自己吃……”
这是那年离我生日还有几个月时，我妈妈跟我说的一句话，习惯了乖巧的我即使内心里极度抵制还是选择了顺从。那时的我闪过的念头是“我是不是无意间伤害到了我妈妈？因为我贪图的快乐？”，我做了当时“正确的选择”——听妈妈的话。
当时有几个跟我玩的最要好的小朋友，也组了个小的“四人帮”，其中最有威望的老大叫黄里维，我们彼此都很重视。
直到我生日的那天……
什么都没有发生的就过了，包括没有请跟我最要好的黄里维，却为我悲剧的开端埋下了颗核弹，只差引爆
一个误会——
一个平日里的周末，无所事事的我听到了小朋友们的呼唤，兴奋又有些傲娇的我直接回了一句
“你们好烦呐，我马上下来！”
可我兴冲冲的赶下去之后，所有人都在刻意的远离我
“这是怎么了？”
不知所措的我接下来凭着本能反应更让我感到了无助
我靠近，他们就退后
我追，他们就跑
我追不上他们，就只能眼睁睁的看着一步一步走远
幼小的我隐约感觉到，我已经失去他们了……
第二天，我装作没事人一样上学去，结果发现原来跟我玩的小朋友都在远离我，其中也包含着狗血剧情的标配——恶语流言。即使我忍下来了，舔着脸凑上去想更他们玩，想修复一下关系也于事无补了……
那一刻，我的每个细胞都在很明确的告诉我——
“你，已经被全世界抛弃了，没人愿意跟你在一起了，没人会可怜你了，没人！！！”
我不出所料的被背叛了，被遗弃了，而当时的幼小根本没有办法承受这些，本能的想到了逃，本能的想到了死……
接下来的一周里，其实我也不确定是多长时间里，有点灵魂出窍的流离失所。当然的，当时被认为最重要的学习成绩也一落千丈，我更被那些好学生理所应当的踢出了上层阶级，给她们孤立我找到了再合理不过的借口。
都不知道是不是应该感谢我们家族的文化，让我没有死成——因为，我没有资格让任何人受到伤害，除了我自己
在流离失所的时候，我想了很多，可以说重构了我的世界观和价值观，想清楚了很多事，很多即使不愿意也必须承受的事。
既然没有人帮我，本来别人也不该帮我，我就只能自己站起来。强大到困难不再是困难了，就不会再受到伤害了，那就强大起来吧！这世界本来如此，并不是他们的错，都是我自己的错，那后果当然也应该由我自己承担，没有什么好悲伤的。
再说了，即使受伤了，也只是我自己而已，这种代价等于没有代价，皆大欢喜！
于是，想通了这些的那天我活下来了，也是在同一天，我亲手杀死了那天天真烂漫而又幼小的自己。
我构筑了一个小黑屋，将脆弱的自己丢了进去，接下来所有的伤也都有他来承担，谁叫你脆弱，这些伤就是对你的鞭挞，想要不受伤就快点成长起来，这是唯一的出路！
同时，为了活下去，我也虚拟的一个我，一个别人肯接受的我，一个别人认为正常的我，一个绝对客观的我，一个冷眼的我……一个能把这些痛写下来的我
于是，我理所应当的活到了现在。
其实，我也恨了黄里维好长时间之后他亲口跟我说了为什么要“背叛”我，我才知道竟然是因为那个生日我没有邀请他，他期盼了许久的兄弟的生日宴竟然没有他，甚至都不知道他有没有为那天我不存在的生日宴提前准备礼物，原来，是我先伤害了他，原来是我造成了这一切，呵呵……咎由自取……
这就是我掩藏起来的伤口，血淋淋的样子，经过了这些年已经折磨的不成人形了，看着我自己都怕……
恐惧的深渊
瞬间，被封印了这么多年的悲伤一涌而上，我的泪又止不住的流了下来，在我的女人面前……
那种只能选择受伤的无助，蜷缩
那种只能在角落里舔伤口的悲凉，刺痛
那种对活下去的绝望，无神
那种对弱小自己的恨，咬牙切齿
又要失去控制了的恐惧，又要伤害其他人的不安，使我只能紧抱这枕头在角落瑟瑟发抖
可，今天偏偏又是无奈的中秋，楼下的亲朋已经涌入的客厅，熙熙攘攘的说话声，我们俩都知道，不能再躲在房间里了，可我现在这个样子又怎么去面对那些本来就不熟悉更别提亲近的亲戚呢？大脑一片空白，能感觉到的就只剩下的恐惧，无尽的恐惧
“你就当是为了我，为了我不要那么难堪下去见见亲戚们，勇敢点，把最真实的一面暴露出来，让他们来帮帮你……”
又是大义凛然的威胁，又是来自我最爱的人的逼迫
那一刻，我开始心生愤怒
面对洗手台前的镜子，拭去了泪水的我由于极度的恐惧产生的愤怒难以言表，怒不可遏的我抬起头突然意识到了我最应该愤怒的对象——还不就是我的弱小么？
我凭什么让它欺负我折磨我这么多年，老子不服，我已经不再是当年的我了，再也不会任你摆弄而无动于衷
有种再来试试？！！！
