自从阅读了成甲老师的个人知识管理精进指南《好好学习》，就决定要针对某些重大事情做一些深层次的思维训练，这也是我很欠缺的，反思日记就是很好的一个方法。（详见读后感，一楼已地址）
反思日记正文：
1.遇到了什么问题？
表面问题：有朋友说，我的文章里处处都显示着：离婚、单亲妈妈这些标签，是否太纠结这个身份？是否有过多的自我暗示？甚至有人说你总是写自己的生活，是不是和宋丹丹一样有暴露僻？
实际问题：还是觉得自己不容易吧，人生之苦，现在总算品尝到了。但的确加重了单亲妈妈的辛苦一面，同时也觉得自己还是挺厉害的嘛，走到这一步，也是鼓励自己，强化离婚这件事带来的更多正面的意义。但似乎对关心自己的朋友造成了一些误导，以为你还没有从窟窿里爬出来，会担心你不够积极正面往前看。
2.为什么会产生这个问题？
·有性格方面的原因：事无不可对人言，认为我的整个人生都是光明坦荡可以放桌面上的，哈哈；
·还是渴望被关注。虽然这几年这几年越来越不在乎别人的评价和眼光，但事实上，有被人关心总是好的；
·现在的生活有很大一部分是离婚之前没有想到的，我并不希望更多人走我这条路，所以想记录下来，给很多相同场景的亲参考。
·积累素材。那是真实难得又宝贵的人生经历和感受嘛，都说生活比电视剧更狗血，而艺术创作也是来源于生活。也许真能出书呢
·是真的觉得单亲妈妈挺苦。虽然其实我已经很幸福了，我的父母都在帮我带，也没有特别迫切大的生活压力。可是今天难得去接孩子，赶到幼儿园的时候还是六点多了，他被放在保安室里带等我。这个场景还是觉得挺可怜的，因为以前的话可以求助他爸爸或者爷爷奶奶，但现在这三个人这条路完全断了，一旦我父母有事，我必须第一时间出现在我儿子面前。（当然，这份等待也是我儿子必须接受和面对的人生经历，他也能从而看到妈妈的坚强，也不是坏事呀）
·情绪抒发。朋友圈只适合正能量，过多的负能量，你就让我留在这里吧。免得父母看到之后更多担忧。
3.我的心理表现怎么样？
最近，其实会无法控制的常常想到前夫之前对我的好。毕竟那都是真实存在过的，然后是会有一瞬间的怀疑自己，责怪自己，是不是走错了？有时会后悔吧，毕竟也是我自己没有经营好婚姻。
也许我就是一个会把很多苦难淡化，而把很多美好记忆的人，这样的我幸福感会更强，但也许自我疗愈的时间会更长。
反复咀嚼的确更加伤我，而且我只能控制我自己，不能去指望任何别人。
我现在要做的就是把一切交给时间，毕竟过去抬那么一些些，哪里有那么快呢！
我也需要强化我现在身份带来的正面意义，所以才会不断的述说。
4.需要去解决吗？有什么启示？
我还是太多的被情绪所左右了。
不应该让关心自己的朋友担心我。
标签的强化，或多或少也是有的。相比大多数人还是不够坚强，但相比以前的自己已经坚强很多啦！
以后，一旦想到了没有离婚之前的好，就用离婚之后的两倍的好，去填补。（还是会强化）
顺其自然，交给时间吧，还是为学会坚强的自己点个赞。
那天为了买保险，去找自己神经科的医生最后做抑郁症的测试，的的确确已经完全康复了。医生也觉得我的心智模式已经越来越完整，很坚强独立，她笑说当时发现这件事情也为我会并病去找她的。
最后记录一下：我依然相信爱情，也对未来憧憬。我想，我之后的那个人一定会是自己好好选的，也不用考虑太多世俗的条条框框了。无关钱财年龄和国籍，但必须是灵魂的伴侣。那么这个人一定会喜欢阅读，也会深度思考，会不断学习，运动和旅行，但我发现要认识这样的不年轻的男人，还是需要保证出席率的，对于一个单亲妈来说，这一点是很难的。
好吧，也许会找十年。也许是一辈子。
