一转眼便又开学了，最后呆在家的那几日显得格外的短促。快上三年级的弟弟总是有意无意地就用幸灾乐祸的语气说，“你马上就要开学了，这样就没人管我了，我就可以一天都在楼下疯玩。”暑假父母要上班，所以他都是被我管束的。因为这个年纪的小男孩，总是玩起来便没有时间意识，所以平时我都是严格规定他下去玩的时间。
今天是在家的最后一个晚上了，我正在卧室收拾着箱子，在楼下疯玩了几个小时的弟弟，十点便准时上楼。因为爸爸已经明确规定了，十点他还不回来，便将门反锁。调皮却胆小的他总是乖乖就范。他一进我的卧室，便慵懒地躺在床上，胖乎乎的小手搭在额头上，注视着我将衣物一件件放进箱子里。安静了一会，他若有所思地说，“明天你就走了”接着又补充了一句，“就没人陪我玩了。”语气满满失落。我被他这么一说，心情也有些难过，却故意逗他，“前几日你不是还很高兴吗，说我走了就没人管你了。”他不言，默默地看着我收拾东西，小小年纪心事重重。
我的第一感觉是，他长大了，因为分别会感伤了，不像小的时候，还不及桌子高时，跟我挥手再见却不懂意义，只懂得这是一个常见的手势罢了。可第二感觉是他依旧还小，因为他还没学会如何掩饰低落心情，让外人看起来自己完好无事。
我十分能体会他这种心情，因为我从小是个没安全感依赖性很重的人，每到分别之时，便会心情极其落寞，又是女孩子，比较敏感，往往还没到分别时刻，我已经稍有察觉。小孩子单纯可爱，往往在你而言只是下次相见的事，对于他们来说，是无比久远的。他们的感情更加直白，追求更加简单，对一个哭闹不舍的孩子就算解释上百次，“我很快就回来了。”也无济于事，因为在孩子的眼里，只看的到别离罢了。
所以我才会在五岁那年，父母准备从奶奶身边把我接走，去遥远的城市上学的时候，从离开家门到临近上车都紧紧地攥着奶奶的手不放。我还记得，车上的售票员催促着，满车的乘客等待着，我性子倔，所以无论大家在我耳边如何哄骗，“过年就回来了”我还是哭喊着，紧拽着奶奶手迟迟不放，大人费了很大的力气才将我“骗”上车。
对于“分别”这回事，我学了很久，从失落到不再轻易表现，这是一个漫长的过程，旁人再怎么教也没用，是一种心境，只能自己慢慢调整。因为从小就是奶奶带大的，过年才能回家见一次，住的时间也短，所以每次的分别对于我来说都是心情跌入低谷的痛苦时刻。看着车逐渐开出小镇，驶出城市，小小的心里塞满忧愁，说我是世界上最不开心的人也不为过。
可慢慢长大，知道“哭”已经不再是适合自己年纪的表达方式了，从长辈嘴中的，“别哭了，下次过年就见面了”到“马上要走了，你是不是很舍不得。” 分别所流露的情感，逐渐从浓到淡，从直白到隐晦。终于，16岁那年，我发现我面对分别，终于可以不拖泥带水，干脆利落了。甚至于我已经学会包容“别离”这件事，因为这意味着，离下一次的相见更近罢了。
小的时候我不明白，为什么父母对于离别总是表现淡薄，老家没住几天就急忙匆匆赶回，好像并不留恋。直到长大，我才懂得，因为小孩子总喜欢眼前的快乐，而大人却相反，他们总是期待以后的快乐，我想这才是显得不那么悲伤的原因吧。
后来我上了大学，独自一人来到陌生的城市，对于离别，我终于可以“伪装”地轻描淡写了。为什么说是伪装，因为在一次次的独自返校途中，只身一人步入生活的轨迹的时候，只有一次，就那么一次，我哭了。我们不是看不见，只是假装不见，分别所衍生的那点留恋苦楚，惆怅和无助。
车厢满座，旁边的大爷和同伴正聊着天，高铁在轨道上快速前进着。我看着窗外的水田一闪而过，突然就明白了自己的处境，我又要离开家了，又要独自一人去面对一座城市，一个人应付着，就算在人群中也会拥有的孤立无援的感觉了。就在那一刻，红了眼眶，接着眼泪便不争气地流了下来。不过好在没人注意到，我被离别击倒的那么几分钟。我偷偷抹掉眼泪，感觉心情好多了。
其实并不是不难过，只是不允许那么难过而已。
还好这样的情感只偶尔返潮一次，也还好我仍是一副坚强自立的样子。
分别会难过，只能说明是相聚的味道太好了。可现在的我已经不能再像个孩子一样了，不能说，“我舍不得，不想走”，不能任性闹脾气。因为这不是生活最后想要的样子。人越长大，便会对分别的感伤处理的越老练，越深刻，越不见，越不言。
就算再不舍，再留恋，也能在分别即在眼前的时候，调整心情，把念想留到日后，想着下次相见。
分别总会来的，相聚也会快的，如果你是这么想的，那么恭喜你，成为合格的大人了。
