尽管今晚我激烈的情绪如同暴风雨一般，来得猛烈而又快速,此刻已消失得无影无踪。但我还是写了它的发生,以及它所带给我的真实体验和感受。过于伤心欲绝的事件,就用我目前喜欢的关键词的形式分享出来。

重复的剧情、接受、事实、尊重、选择、放手、批判、试图改变.…强烈情绪、态度、诚实、关注、真实感受、主动、表达、真实心声,极度脆弱、痛苦、哭泣，意识、独立自主重要性、孜孜不倦、成长、理解、支持、阻碍信心、力量、人生.…。

能够激起我强烈有情绪愤怒的,往往都是身边最亲近的人。而我表达的方式常常是非常充满攻击性的,我不再压抑自己的悲伤与难过,我看到自己极具摧毁性的情绪爆发,这股能量甚至令我都感到害怕。但我知道, 其实几乎在所有的事件和选择之中,自己的内在都是有答案的,并且是非常清晰笃定的。每次都会让我成长、清醒、反省，尽管它伴随着巨大的伤痛。

我允许自己痛彻心扉的大哭一场,我接住自己所有的脆弱与不堪,就是在这样全然陪伴自己的过程中,我感受到内在升起了一些真正的力量，舒服这件事真的如同穿鞋,鞋合不合适,脚舒服不舒服,只有自己知道。

我与你一路走过来，体验过了很多的心理活动与情绪。你给不了我很多现实的东西，我也时常问自己，给不了你时间，给不了你性，给不了你任何物质生活的男人，为什么你还会选择他。也许就像这句话，心有它的道理，理智对此一无所知  ​​​。

也许我经历的男人太少了，就是喜欢一种心里很熟悉的感觉。有时候我真的觉得自己遇到了很有缘分的人，从你身上，感受到甜蜜，悲伤，体验到两性之间最美妙之处，觉得这是世界上最美好的事情之一，有时看到你就很开心和你靠近会很愉悦，趟在你怀里觉得很安全，会喜欢你说的任何话，喜欢看你的样子，有数不尽的能量与想象力，就是喜欢和你腻歪在一起。

这些都很好，但是有很多不可控的因素并不是我自己可以决定的。我偶尔会把自己的情感和情绪都寄托在与你的这一段充满太多不可控的关系里。建立在这些不可控的因素上面我的情绪会有波动。觉得任何的付出，都是需要一些回报的，你应该照顾我等等，自己付出了，如果你没有回应，照顾不到自己的情绪，就会觉得委屈，最后在反反复复的情绪当中把自己弄得惨兮兮的，但我也明白在这段感情里面，就是不对等。向你道歉，我知道自己的委屈，也会带给你不悦愉与压力。

但每段关系都是一种权衡利弊的关系，因为你的能力有限，觉得自己享受到两性之间最好的部分，并且知道享受这些甜美的部分，都要建立在一个，我自己是完全独立的前提之下，才可以依恋，但不能依附，不能计较，不能撒娇，要理解与接受，温柔和有能量……

渐渐的我都释怀了你不会有那么的精力与能力用在我身上，你有太多的身份与责任，你能做到每天都会发信息给我，我知道这已很不容易，有顾虑，有时间的限制很多不可控的原因，我不敢撒娇，不敢想念，很多话不敢诉说，不奢望你会有假期和我在一起，那怕每个礼拜花点时间认真和我聊聊生活都是奢望。说了不好的，也有好的，你也会给予我能量，互相滋养，心里不会去向你索取任何的东西与期望，但拉黑你我也做不到。尽管我知道你一直都在，我也知道我自己想，我也会有力量与能量抵住一切的现实与观念，能尽可能的陪伴你一直走下去，但我要时间的平复和磨合。也会接受你会离去可能带来的痛苦。

最后最后，就算磨合不了，此生我与你没有交集，我也希望彼此都能生活得很好。今年来我己经放下了心理道德上的负担，我可以自己去尝试体验很多事情，我可以积极的生活我可以读书娱乐健身，我不贬低自己，也不会盲目渴望爱，并不需要谁来同情和怜悯。

因为我内心一直都有光，一直都有期望属于我自己的爱情和生活。我希望自己的文字能够让我平静，也会是我一个表达的出口。我希望自己身上没有戾气，在这个暴躁，焦虑，匆忙的时代，慢慢的学会接纳自己的情绪，学会安静的看清自己，在最纷繁复杂的感情当中，能够寻找到一条让自己更平静的路。

缘起缘灭，世间一切缘于缘分，任何东西都强求不来，接受好与坏。这条路还很长,不着急,慢慢走。给予自己也给予你足够的时间和爱。