0、

老婆对程序员说：“老公，晚上回来买一个西瓜，如果看到西红柿，就买两个。”

然后程序员晚上只买了两个西瓜回来的

老婆怒问他为什么只买两个西瓜！？

程序员：因为我看到西红柿了啊

不过一般情况呢

。

。

。

。

。

。

。

他应该不会有老婆。

1、

今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

2、

正在码代码ing，从医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？

他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。

我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？？？

丫一脸诧异：类不是继承的吗？

3、

C程序员看不起C++程序员

C++程序员看不起Java程序员

java程序员看不起php程序员

php程序员看不起美工

……

周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

4、

两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”

程序员乙：“敲一下回车。”

5、

某天，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！

程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

6、

据说某程序员在公司里穿拖鞋，被主管发现，罚他写500遍“我再也不会上班时候穿拖鞋了”

然后这位程序员就在纸上写下来这样一段代码

7、

边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。

8、

公司一位同事要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌"，只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把老婆的照片设为墙纸。你们说做这个创业，靠不靠谱，会有人买吗？

9、

测试的时候一切ok，真正上线的时候……

10、

一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”

程序员答：“加班。”

11、

某程序员遭遇车祸成植物人，医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。

他的亲人一直没放弃他，但一直昏睡不醒，

直到有次他同事过来看他，说：“你测的模块上线后回滚了。”

奇迹发生了！他竟然醒了！！

他醒来第一句话：确认那模块是我测的？

12、

前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。

朋友问：找到了么？

工程师说，找到了他们页面的一个bug……

13、

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP语言是最好的语言！

论坛炸锅了，各种吵架。

女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

14、

一个程序猿在肉店买了 1 公斤肉

回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了 24 克……

老板一懵，瞬间明白过来：滚！

15、

16、

昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

民警：int类型占几个字节？

我：4个。

民警：你可以走了。

我感到很诧异。

我：为什么问这样的问题？

民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

17、

程序员被提bug之后的反应：

怎么可能；

在我这是好的，不信你来看看；

真是奇怪，刚刚还好好的；

肯定是数据问题；

你清下缓存试试；

重启下电脑试试；

你装的什么版本的类库（jdk）

这谁写的代码；

尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ；

用户不会像你这么操作的。

18、

发现程序员经常熬夜有三个弊端：

第一，记忆力越来越差；

第二，数数经常会数错；

第四，记忆力越来越差。

20、

21、

一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。

因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

22、

——我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？

——这。。太难了吧。。不知道。。。

——笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？

——我。。。这。。。还是不知道。。。

——是达芬奇验证码”。

23、

程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

24、

老板：小二啊，下班前新版本一定要上线！

小程：好的。

第二天中午，老板上问小二：新版本怎么还没上线？

小程：我还没下班呢。。。。。

25、

IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的点着赞吧！