年轻的时候，总是喜欢用柔弱的文字来表达自己内心的想法。显得矫情却又真实，那些不分昼夜刷题的日子，文字成为了我形而上的依靠。回忆的阀门打开，再次浏览岁月的痕迹。
听过这样一个故事：一位母亲正在厨房做饭，突然听到三岁的儿子在客厅里号啕大哭。原来儿子把手插进了一个花瓶里拔不出来。母亲赶紧上前帮忙，使劲浑身解数，儿子的手还是拔不出来。万般无奈之下，母亲只好打碎价值不菲的古董花瓶。儿子的手安然无恙了，却依然紧紧地握成拳。母亲忐忑不安，掰开儿子小手，却发现手里攥着一枚五分钱的硬币。母亲明白了，原来儿子的手不是拔不出来，而是不愿为五分硬币松开拳头。
什么事情都是需要放弃的，学不会放弃的人，或许会一直沉浸在如何抓住的痛苦之中无法自拔，这样的生活有更多的鸡毛蒜皮，往往眉头都是紧皱的，会为了一分一毫的失去而闷闷不乐，会为了不重要的人而流多余的泪水，会为了自己利益的受伤而大发雷霆。
我不想过这样的生活。可是我又是这样的敏感易受伤，我看到了让我不开心的事情我能够难过好久，一个人的时候，又更容易翻起了回忆着、折磨着，我说过这样的自己很不好，也曾信誓旦旦的说过看淡一点，我可以看的更淡，可是当我看到别人的点名日志没有提到我的时候，我又心里泛起一阵酸苦，我想我不应该去在意这些细节。对别人的倾诉，都最后也许会变成她们难以承受的枷锁，我习惯了因为小事情不开心，然后去告诉很多人我不高兴我心里难过，然后她们开始理所应当般的问我，你不开心的怎么了。我又会说我因为某某人做了某某事情我心里不舒服，她们会安慰会宽心说没事的，别想了，都过去了。可是这些形式打到一定程度的时候，就会让人难以承受。曾经的好朋友也说过，你知道么你一直这样的埋怨和不开心我觉得很累，因为我觉得没什么而你却难过的要死，我还要努力的去说一大堆话，现在我懒得说，你也识相的开始闭嘴。可以想象，后来的这个好朋友，也就不再是好朋友，因为我让她觉得累了，她便离开了。我在失去她的时候，也是同样的难过，因为我还没有学会怎么去放弃她，她就离开了。时间过去很久了，我开始审视自己这么久以来的生活，离开她，也没有什么变化，身边又多了新的朋友，人心就那么大，出去一个进来一个，或许这是我们的生命中理当接受的东西。
放弃那些心里存放了很久的虚荣吧，这些都是需要我去放开的元素，它们不会对我有所帮助，只会肆无忌惮的伤害我，折磨我，让我越来越消沉越来越不相信，我只是想要得到更多的瞩目，想要得到别人可以得到的，可是还是有太多比我平凡的人。我应该学会满足，这样的日子并不是最差的，还有人在羡慕着我，我不可能比任何人都过得好，她们有她们的生活圈子，她们有她们的矫情做作，她们可以得到男人得到金钱，进而得到很多很多泛滥的感情，有天我看到她们过的比我好的多的时候我就想要，可是我努力争取只会耗尽我的精力让我对这个世界而感到疲惫不堪，再没有别的时间去做我应该做的事情，所以、放弃吧。那些不属于你的，那些与你无关的，那些别人得到的你也想要的，都只是青春年少路途上的障碍，去努力的跨越它们吧，去潇洒的放弃吧。还记得吧，纪小璐说你给她感觉多么潇洒，是因为得敢爱敢恨，敢于去分析这些形形色色的感情，可是分析的越细腻，就越受伤，所以还是放弃吧，放弃了也就快乐了，放弃了也就休息了，也就不再那么累，不用去拼命的追逐。大部份的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
在这个容易误入歧途的年纪，我需要一次次的提醒自己，需要一次次在熬不下去的时刻安慰自己鼓励自己，这就是青春。我的青春。
——写于2013年2月22日
