现在很多人都在喊，想要甜甜的恋爱。

有人觉得甜甜的恋爱就是微博、知乎上那些让人酸的不行小段子，是豆瓣高分电影里面催人泪下的桥段，或者是电视剧里那种咋咋呼呼。反正一定是一方无条件宠着另一方，然后百作成瘾，不离不弃。否则对方就是渣，自己就是嘤嘤嘤。

你要是真的信那些，还是别恋爱了，省下恋爱的钱补补脑子比什么都重要。

那什么是甜甜的恋爱呢？

说实话，甜甜的恋爱并不存在，因为能尝到甜，就说明入了口。入口的东西不是吐了，就是拉了，或者新陈代谢掉了。没什么可炫耀的。

真正甜甜的恋爱，其实是双方心里都互相满足的恋爱。

这次要说的书是《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。

书中将恋爱分为了四个阶段，第一个阶段是月晕阶段，也就是从遇见-追求-确定关系-热恋，这是恋爱中最美好的阶段。

其实每个人心中都有个潜在的梦中情人，也就是自己觉得完美的对象。这个对象其实侧面表现的是心灵的空缺。

例如大多数男人都想要肤白貌美大胸大长腿，单纯善良又富有的年轻女孩。这个是来自于男人的本能。就好像大多数女人都想要高帅富一样。

但实际生活中，只要是脑子清醒点的，没被抖音这类美颜美到考试都怀疑是替考的软件洗脑，觉得自己一定能找到高帅富或者是白富美的，选择对象的时候，其实都是去找可以填补自己心灵空缺的人。

也就是，每个人内心中其实早就定好了需求，当选择对象的时候，除了本能的东西外，是看到那个人身上可以满足自己需求的可能，才会感兴趣展开追求。当彼此都觉得对方能满足自己的需求时，两个人就会在一起确定关系。

刚确定关系的两个人，为了体现自己的价值，从而让对方满足自己需求，会表现得很好，也就是热恋期的人会热情积极地努力去满足对方。

为了说的清楚，这里就以小米与阿和的爱情故事为例子来讲吧！

小米和阿和都是一般人，朋友介绍认识。小米乖巧、听话、懂事，看起来很文静。阿和是个阳光大男孩，开朗活泼，是人群中的焦点。两个人都是普通人，工作学历长相身材都是平均标准。没有什么一见钟情，就是觉得聊聊看，两个人就这么认识了。

小米性格有些自卑，阿和让她觉得自己在别人心中，尤其是人群焦点的阿和心中是不一样的。平时总是处在人群边缘的她，也会被人所关注。

阿和则觉得小米挺听话的，事不多，和那些一哭二闹的女生不同，交往起来比较省事，不用费时费力，也不会管着自己。而且小米外貌什么的都还行，带出去也不丢人。

就这样，阿和对小米展开了追求，之后两个人确定了关系，开始进入热恋期。

在热恋期中，小米对阿和百般体贴照顾，让阿和更爱自己，得到更多的关注，从中感到自己的价值。阿和对小米也是各种宠爱，有时间就找她，因为他觉得和小米相处很轻松，什么都不用自己操心。

故事到这里，就是甜甜的恋爱了。其中的细节随便发到知乎、微博就都是甜甜的恋爱了。为什么这么说呢？因为月晕后，就是第二阶段幻灭。

这个阶段来自于发现对方并无法满足自己的需求，产生的失落感。然而因为觉得对方其实是可以满足自己的，就会用很多方式去要求，比如冷暴力、吵架等等。如果说热恋期是烟花绽放的美好，那么这个时候，美好就已经化成了灰。

在相处了一阵子后，小米对阿和越来越不满。阿和虽然对她好，但是他不肯把两个人照片发朋友圈，也并不怎么带她去朋友聚会。阿和现在陪她的时间越来越少，很多时候她根本找不到人。于是小米总是和阿和吵架，要求阿和多和自己一起，希望能够和刚在一起一样，得到阿和的关注。除了吵架，小米也会用过度付出的方式想要去感动阿和，想要阿和同等回报他。

阿和则觉得小米也没有想象中那么让人放心，很多事情他还得自己操心，还要费力气哄她，就觉得很麻烦，对她很失望。他更愿意把时间放在别的地方，比如和朋友出去玩什么的。就经常用冷暴力的方式，想让小米自己反省，让她别粘着自己，希望她能自己调整好自己，和两个人刚在一起一样，什么都不用他管。对于小米的过度付出，他开始很感动，但后来就开始觉得烦。

小米一旦吵架，阿和就用冷暴力。两个人在彼此身上能够得到的东西越来越少，对对方的要求越来越高。小米希望阿和可以像网上那些别人家的男朋友一样，给她公主般的宠爱。阿和则希望小米能和网上那些懂事乖巧的女孩一样，把自己当成国王。

到这个阶段，两个人的感情还能继续，但是目的都是为了从对方身上索取自己想要的，不断地用各种方式要求对方付出。甚至用自我牺牲，过度付出的方式，让对方产生内疚感，让他来回报自己想要的。

但是两个人的感情并不会因此好起来，反而会越来越差，到达第三阶段，也就是内省阶段，又称为感情的死亡阶段。在这个阶段中，两个人都对对方很失望了，这段感情无法满足内心的需求，让他们感到痛苦。

处在这个阶段的人，会产生想要放弃的念头，又或者是放手一搏。

常见的想要放弃念头，就是分手，跟别人暧昧，找外遇等等。

放手一搏就是回到幻灭阶段，继续过度付出，吵架，冷暴力，胁迫等等。

小米继续用过度付出的方式，不断地妥协，哀求阿和，想要让他对自己和原来一样好。当阿和态度刚刚转好，小米又会继续要求阿和做得更好，达到她心里的标准。达不到的话，小米就会哭闹。小米觉得阿和对不起自己的付出，他是渣男。

阿和则觉得太烦了，身边正好出现更能满足他虚荣心的漂亮女孩，于是他开始追求那个女孩，更加冷落小米。当那个女孩被他追求的差不多，可以在一起的时候，阿和向小米提了分手，他把错误都归结在小米身上，认为是小米把自己逼走的。

就这样，一段甜甜的恋爱变成了互相指责的苦涩。

但是在这段感情中，没有谁是受害者，两个人都有问题，如果他们不能发现自己的问题，在以后的感情中还会重复这一模式。

不过到了这段感情并非无药可救，因为感情还有第四个阶段，那就是启示。

在这个阶段中，两个人都认识到了自身的问题，为了对方去改变，积极地满足对方的需求，而不过分索取。在这个阶段中，双方互相理解，互相包容，达到一种和谐。这个时候两个人可能没有热恋时那么亲密，那么粘。但是已经平衡的关系，仍让他们将对方视为是最重要的，两个人的感情在这个时候才真正的稳定。

但是要如何从第三个阶段那种痛苦的死地重生到这个阶段呢。

书中写的是，要用爱。

这不是扯呢吗。用爱感化对方？以为是《火影忍者》里面的无敌嘴炮吗！

所以说，看这类书籍一定看它分析的现象就好了。当你通过现象了解了问题的本质后，自己会慢慢想出办法的。就好像《侏罗纪公园》里面说的，生命会自己找到出路。所有的问题都能找到解决办法。

要是按照书里这种凑字数的解决办法，还真不如找个大仙给你做个法，驱个邪呢。

那么该怎么做呢？

其实最好的办法是从自己出发，也就是先从自己身上找问题。都说勿忘初心，仔细想想，现在的你和刚恋爱的你有什么不一样的地方。刚恋爱的你，是能够满足对方需求的状态。努力让自己回到那个时候，并且让自己变得更好，更有价值才可以。

至于对方嘛，他会不会幡然悔悟，或者是内省自查，又或者是变本加厉，就不在你的预期了。毕竟最难测是人心，有时候你再说自己能改，对方已经心如死灰，只想跪求一条生路。有时候你再好，也不敌别人身上多的那点肉。

这句话男女通用。

说了这么多，爱情就是这么一回事，人与人之间的感情也大多建立在需求上。只是这个需求有的是精神，有的是物质。能够满足需求，是关系持续的关键。

不要总要求对方为你改变，如果你值得，那么对方自然会改变。什么是值得呢？就是你能提供给对方的东西，是别人无法取代的。

如果要是你已经充分了改变自己，提升自己，对方还各种变本加厉的要求，对你还是不满怎么办？

还怎么办！

断舍离三个字随便选一个就好啦！别勉强自己，也别勉强别人。不过要是小三插足挑事，铁钉支持你往死里打。

恋爱嘛，就是这么一回事，看清楚想明白了就好。市面上那些教你如何恋爱的书，课程，套路，大体上其实也就告诉你怎么提升价值，满足对方需求而已。

好啦，《亲密关系：通往灵魂的桥梁》这本书就讲到这里了。基本上吧，这本200多页的书，讲的就是这些了。这本书带你揭开了两性关系的面纱，不过书上的东西也不要全信，毕竟每个人处理感情的模式都不同，每个人表达感情的方式也不一样。不要总是听别人说怎么怎么样，要多相信自己的直觉。

最后，祝各位都能有甜甜的爱情。