我也曾经用一句喜欢你“绑架”过别人，为此我失去了最好年华里的最好的朋友。
我和她相识三年前，喜欢她是在两年前，最近一次见面是在十六天前。也许当初教学楼里没转头对视那一眼，也就不会有这么多故事。
我虽然站在“道德”的至高点，但我是真的喜欢她，纯粹，没有一丝杂念。
作为朋友我很敬重她，单纯，表里如一，有什么说什么，和她相处完全不用考虑该怎么迎合她，只需要做你自己就行了。
所以我喜欢她。
她很爱说话，我也恰恰很喜欢爱说话的女孩子，因为我本身不怎么爱说话。后来我听说她不太喜欢沉默的男生，自己就慢慢变了许多，但我知道，还差的远。
其实不只是差的远，因为喜欢真的是一件奇妙的事，来不来电也是一件奇妙的事，因为奇妙，所以无法预知。
后来她大学考去了武汉，我留在了东北。
从此一国两极，天南海北。
她曾问我如果她叫我一起去武汉我会不会去，我当然回答会，然后两人就沉默了。但我还有一句没讲:可惜是如果。
我还是喜欢她。
两年前的4月9号，我坐了22个小时的火车，穿过了最远的距离，走到了她身边，去见了我最好的朋友。
我依稀记得，那天的汉口很热，比我想象的要热的多。我坐在火车上提前一个小时开始坐立不安，她问我还有多久到，大约还有十分钟吧，我紧张地说。
那几天我忘了所有的难过，什么都不用想，最重要的是我喜欢的人就在身边。我告诉她什么都不用做，哪里也不用去，我漂洋过海来看你——真的只是来看你。
我们还是去了很多地方，不是什么著名的大景点，都是我喜欢的宁静的地方，文艺的昙华林，凌波台下的东湖，樱花凋谢的武大，哦对，还有她学校角落里的清补凉，都是不能忘记的记忆。
全世界只有我觉得最伤心的那一刻是在车站，名字我还记得:傅家坡客运站，通往天河机场的第一站，通往东北的第一段路，我离开她世界的第一步。
走之前我话很多，一反常态，因为我也曾想过那个时候可能是最后一面。我害怕了，想用尽力气说话，想把憋在心里的话大声说出来，想坐在车站的椅子上不再站起来，想在最后分别的时间里每一刻都看向她，想撕掉手中的车票永远呆在那，我不知道面向死亡是什么感觉，但应该和这种感觉也差不多少了。但事实是:说了很多无厘头的话之后轻轻地和她拥抱，说一句，再见。
再见已经是两年后，情人节的后一天，十六天前。
我依然像青涩少年一样的紧张，像见初恋情人一样的紧张，像我第一次站上讲台一样的紧张，像我两年前下火车一样的紧张。因为我以为的最后一次见面，推迟了。
再见脑袋一片空白，再见我们谈的话题从我喜欢你变成了好久不见，当然还有一个共同点就是我们都喜欢上了英语，想想我们虽然不是共同的人生，还总是有着共同的话题，这就是默契吧，也属于无法预知的。
我来到她的城市，走过她熟悉的路。过了两年的时间，我来到这不是为了告诉她:
我还喜欢你，我每周都会有一次梦到你，我曾经想你想到流泪，我曾经打了几十个电话给你但马上都挂掉了，因为不想再烦你最后把你电话号码删了。这些都不是我想说的，我来到这只是看看她过得好不好，来看看她有没有瘦，还是不是像以前那样叽叽喳喳，还是不是像之前那么大大咧咧。
幸运的是一切都没变，但我很难过，因为一切都没变代表我本就是多余的。
所以现在我们是朋友了，就像我们曾经一样，不知道什么时候开始的友谊，希望它永远不会结束。
有一天，我希望你的如意郎君能带着七彩玫瑰向你求婚，我希望你苦苦等待好多年的人不会让你失望，我希望你过得每一天都像阳光照在你的脸上，我希望你走过的每一条路都像我想象的那样。
