这是苇栗姑娘写给自己，也是写给刚刚过去的2019年的。
想要更加明确自己是什么样的人，热爱什么，并记录下当下的感悟，是每一年都要做的事。
如果你也看到了它，或许可以来跟我聊聊天。
每一个新年的开始我都有一个愿望——我希望每一位能认识更多关于“我”，然后可以一起聊聊心里话。我也想告诉每一位，你不必从别人那里了解我，因为我对每个人都不一样。
每一年的结束我都会写一些什么，因为觉得年龄慢慢大了，对时间格外珍惜，不想这一年过去，只是浑浑噩噩地过了，希望自己有收获、自己的想法能被记录。
那天看了一位博主的一段话，特别有感触——“好像依旧没能圆满的完成上一年的目标，还是没有成为很厉害的人，但也在一点一点的对抗着那些挫折，在慢慢的发现生活的美好，那些琐碎和难熬也都有坚强撑过去了。”是的，我们都很好了。
无论出于什么原因，谢谢你点开了它，读到关于“我”。或许透过这些文字会看到一个啰嗦、吐槽不断、麻烦、尖锐的我，但是请别太嫌弃我啊。
我真的太久没认真写点什么了。
我身边的朋友们总是会给我鼓励，希望我能继续写更多文字。其实我觉得我更多要感谢大家的鼓励。觉得我不错，或许是因为有的内容引发了共情，也或者就是我运气好，那时写的内容正好是你想看到的东西。在未来长长的日子里，我想继续做一个记叙生活的闲人。
每一年结束都会聊一聊这一年的得失，今年觉得要交代的事情太多太碎，索性就随性而写吧。
1、关于我的、一些零零碎碎。
太慢热，太不爱社交，太不喜欢和大家联络感情，更习惯自己一个人待着。这是我对自己的评价。我是那种可以一个人去做一件事儿的人。很多朋友觉得，如果大家做什么事把他落下了，他就会觉得是不是被冷落了。但我觉得一个人也可以很自由。我可以去看喜欢的东西，去喜欢的地方。
我是那种性格很别扭的人，我不喜欢的事儿也很多。我不太喜欢不遵守承诺，就是那种今天明明说好如何如何，明天又变卦；我不太喜欢那种喜欢过度的炫耀，我觉得炫耀可以，但还是适可而止。
我不知道我是不是有社交恐惧症，我对音乐剧《致埃文汉森》的剧情感同身受，因为我明白那种感受，很多时候我不知道我该如何诉说。但每一个人其实都不孤独，愿我们都被找到、被治愈。
我很难在很热闹的地方迅速融入，是因为我没有归属感吧。
不太习惯主动找大家聊天，除非是几乎每天都坚持联络的人，不然会觉得是不是会打扰到对方，所以几乎不会主动迈出那一步。
我在遇到痛苦或欢乐的时候很难找某一位对象来倾诉或分享，因为我怕就像一块石头丢到水里，却一点儿水花都没有溅起。不是我对我的朋友们不够信任或是不够依赖，而是我不确定自己，是不是值得别人花时间来关注我，关注我的快乐或痛苦。
我不认可要把每一件悲伤的事都向人倾诉，因为不愿意把悲伤的情绪带给身边人。
我的亲人们经常不理解，为什么我很难过的时候会选择去墓地向过世的亲人倾诉。我会觉得很多话，很难和大家分享。越是感到孤独的时候，我越是想去陪陪孤独的人。
我是那种非常无聊的人，我觉得大家很难和我一起找到乐趣，比起打开社交软件去看离我很遥远的人的生活，我很难主动关心身边的人的八卦，以至于我很难找到快乐源泉。
常常羡慕身边热情的、有很强沟通能力的小伙伴，因为自己总是缺乏这些，自己下决心要不断提高，却好像没什么提高。
很多时候我觉得自己是极悲观主义者，事情都会想到最坏的地方，未来我想要活得更乐观些。
我比较难适应三个人一起出行，因为我觉得一对一的面对和沟通的状态与我而言是更舒适的。
我生气的时候会甩脸，如果我平白无故不太高兴，那么有99％的可能是前一夜没休息好。
我觉得感情是很难的东西。心动的信号里面凯雯说她很容易被很细碎很真诚的东西打动，这句话太戳我了。所以我常常觉得未来我很难找到另一半，因为他需要敲碎我厚厚的关于情感的玻璃。
那一天我看了一篇文章，内容是关于你为什么拒绝主动社交，我看完之后觉得那分明写的就是自己，所以我选择转发，只留了一个字——“是”。我的小伙伴看到后，给我留了评论，跟我说“别怕”。那一瞬间我感觉很温暖，是真的觉得有人在陪伴着我，或许就是这些温暖支撑着我在步履不停地走下去。
我不喜欢紧张窒息的环境，不喜欢强烈的距离感，所以我给喜欢的人写信的时候说，我不想被叫做粉丝，我想被叫做，陪你一起成长的人。
一定有人觉得我想得太多，想的太细，或许这就是敏感吧。
今年十月底的时候出来一个新词叫“薄荷糖女孩”，我觉得很多点都太像我自己了。
2020，我想活得不一样。
2、关于对我来说意义不同的几位。
我想说说，关于他们。
我认为，自己的喜欢务必坚定，需要有大声地告诉身边的人自己所爱的勇气。
我觉得喜欢绝不是在热度期短暂的追逐，而是我愿意陪着你一起走更远的路。
我的朋友们或许都或多或少知道我所爱着的这四位，但是理由，或许我没有深聊过。
第一位，
郑爽，
她自己也说了，她尝试走的是和其他人不一样的路，所以注定了她的不同。这么多年，听了太多关于她不好的声音了，的确有点儿累，所以就坚定地告诉自己，喜欢她，就好了。
很认可“努力才能被爱慕”，但有时候也很想要说“现在这样的你就很好了，我爱现在的你”。
第一眼就喜欢的人，真的会喜欢很久很久。十年不算久，希望未来走更远的路。
第二位，
蕊希，
是五年前就一直听着、爱着的声音。我以为我和这个温暖的声音就仅仅只是这样的交集了，没想过还能够读到她的书，见到本人，可以聊天，可以拥抱。
看着她一步步走到现在，看到她越来越好，真的很开心。
我对声音很挑剔，她的声音与我来说，是不可替代的。
未来，她还能带来给我带来多少惊喜呢？我很期待。
第三位，
任嘉伦，
因为一部剧喜欢上的人。当时看《大唐荣耀》真的只是抱着试试看的心态，结果就被圈粉。我真的太喜欢笑起来好看的人了。
了解他从运动员转型成为歌手，知道他追梦十年的不易和对音乐的热爱，被他感动。
很少有人选择在事业刚刚有起色的时候，决定官宣恋情，然后是结婚、生子。但是他这样做了。还记得刚刚官宣恋情那会儿，铺天盖地的都是不支持的声音。但是能在自己无论是什么样的时候，都给自己爱的人承诺，这份责任和担当，是我更喜欢的地方。
话说，《锦衣之下》真的太上头了！！！十八宫格自拍也真的好过分！！！
第四位，
胡超政，
胡老师是很不一样的存在。因为几年前看染空间的剧，和染空间结缘，开始关注他们的作品。如果那时候没有那段结缘，可能不会认识胡老师了？但仔细想想也不会，只是会晚一点认识吧。毕竟，注定会喜欢的人，只是时间问题。
那时候因为侧颜杀而开始想了解和认识，通过越来越多的作品、歌曲，还有生活细节，觉得他是不同的人。
“人群里那个最温柔的人一定是他。”忘了在哪儿看到这句话了，但我一直记得。
我希望他永远活跃在最爱的舞台上，希望他永远是那个读彩虹屁会脸红的他。我希望我能一直和他在剧场见面。
我真想坐着，就静静坐着，听听他说话。习惯了看着在舞台上的他，还没机会坐下来听他讲他的故事。希望我能被抽中去听他的分享会吧。要是抽中我，可能就真的要排除万难，拖着行李箱去了。
他是值得我排除万难、跑着去见的人。
还有就是，我已经迫不及待想看春醒了，想看四年后回归的Moritz。
3、关于我爱着的剧场。
在剧场的我是最放松的我，如果觉得生活中的我有点儿紧绷，那可以跟我一起去剧场，在那里的我，是很真实的我。
我会把去剧院的感受分享在社交媒体，渐渐地，我的身边也有更多小伙伴走进了剧院，去感受这样一份快乐，我很开心。
并不是说，作为朋友一定要有相同的爱好，而是，如果朋友们能因为我的分享，而有所触动，选择自己主动去体验，并能够爱上剧院，爱着那一份因身处现场而有的快乐和感动，我会觉得，我是真的开心。
4、关于我爱着的电影。
除非是合家欢喜剧电影，否则的话我会更喜欢一个人看电影。因为很多剧情需要自己去体会、去感受、去思考。我是有一点点小影响就会被打乱观影体验的人，所以很爱一个人看电影。
现在看电影会有更多面选择，不会只局限于看我认识的演员的作品，会更关注剧情。
5、关于阅读。
年纪越大，越喜欢读纸质文字，喜欢捧在手里、因为书本的质感而带来的踏踏实实的感觉。
我希望未来我的房子里有间大大的书房。
6、一些自己的感悟。
九月份的时候在“蕊希”公众号我读到一篇文章，里面有些内容我摘录了下来——
谢耳朵在《生活大爆炸》里说：“算了吧，这句话我听了一辈子了，每次我有事情不开心，就有人对我说算了吧，说得好像都是我的问题，我有不高兴的情绪是不对的。”有时候，你能原谅一个人到什么程度，就代表你能接受那个人伤害你到什么程度。人生有些事是跟大度无关的，没有谁规定过，我们必须要在每一句 “对不起”之后，还给对方一句 “没关系”。
在我们的一生中，有些事可以算了，但有些伤害，永远没办法 “算了”。“算了吧”这三个字，有时候也是对生活的一种妥协，有的人习惯以此作为退让的借口，但也总有人一路倔强，从不肯 “算了”。就像那句话说的 “没经历过我的苦，凭什么劝我大度 ”。
很多时候我们可以不原谅别人给自己带来的伤害，真的，不是一切都是一句“没关系”就可以结束的。
我看待一切的目光都会带着不安和害怕，或许是因为小时候遇到过让人记忆太深刻的人、长大了想起来还会让人觉得发抖的、可怕的人。那样的记忆真的会让人很难忘。
我不喜欢很利益的东西，不喜欢很官僚主义的做派，我愿意相信这个社会总有一些真实的东西在等着我去“相信”，我有自己的坚持。
我会痛恨坏人的坏处，也会恨自己为什么不能更强，我也在努力。
有些事情如果重来一次我可能不会做一样的选择。在我年龄更小一点的时候我总觉得自己做的是对的，可一旦这样就会变得咄咄逼人，一点退路也不给对方留。这样的话，即使伤害到了别人也不知道。现在回头想想，无论有意还是无意，造成了伤害就是不对的。
好希望自己早一点长大啊，如果早一点长大就不会留下那么多遗憾了。
如果有些对不起已经没有机会说了，那我希望你过得好。
我对很多事情都感到后悔、痛苦，不是因为我没有去做这件事，而是我本可以更好。
这一年经历很多变化，看到别人的、自己的成长，好多朋友、学长学姐，结婚生子，有了新的家庭。我常常会疑惑时光到底是怎么会这么快流逝的，但其实每一分每一秒都有它的意义。
我自己也在经历人生重要的转折点。
大家都在感叹，2019年太难了，因为我们失去了太多优秀的人，也有太多事儿牵绊着自己。但是我们都在成长，我们学会如何面对困境，学会如何缅怀过去，学会如何经历成长……
2019年也有很多值得记录的瞬间，我都没忘：
1月：我见了南京的大雪；看了法扎；
2月：我在双层巴士退出无锡之前，去坐了一次，感受小时候的记忆；
3月：我近距离见了刘师傅，小伙伴还追着要了签名；学校的樱花真是格外好看；
4月：我看了音乐剧《如果》、《白夜行》，在剧院笑了、也流泪了；去了南京大屠杀纪念馆缅怀先烈，不忘历史；
5月：在南京保利大剧院外再一次打卡，虽然没有去在《声入人心》音乐会巡演内场，但是替小伙伴寄了信；
6月：在期末的紧张中度过；回家拆快递的时候是最激动和快乐的；
7月：去看了《白夜行》上海二巡末场，哭辽，也终于和胡老师合影啦；看了音乐剧《马不停蹄的忧伤》，有黄舒骏老老师的出现很惊喜；看了《烈火英雄》，因为明星见面会买了第一排的票，仰着头看完，依然哭成狗，眼睛疼到睡不着觉；
8月：看了音乐剧《信》，喜欢东野圭吾老师笔下的故事；看了几部电影，如《送我上青云》等，感悟到很多；
9月：不同卡司的《如果》，我还是很喜欢；见了沙老师，圆了儿时的梦；
10月：在想见喜欢的人的日子里努力着；
11月：去见他们啦，很累也很快乐；《变身怪医》官宣啦，希望我能有票；《海上钢琴师》真好看，我的眼泪不值钱；
12月：《仙剑》4.0啦，我不能去，期待巡演；我坚持完成了人生中很重要的一场考试，很多次想着放弃，但坚持已经是一种胜利……
今年因为时间不断被压缩，错过了很多好剧、错过了很多见面，在各个群里都不太冒泡了，希望新的一年能看到一个活跃的我。
这一年我要感谢太多人了。
我要感谢和我一起每天在图书馆努力的人们，因为太多人的没有放弃，给了我很多勇气；
我要感谢我的小伙伴，在工作的时候，一起帮我承担了任务；
我要谢谢陪我考试的小伙伴，如果没有她，我不知道我怎么在下雨天，背着沉重的包、拖着沉重的箱子，换乘两班公交车，坐将近四十站的路程，从考点回到学校。雨天考试真的太太太不好了！
谢谢考试前还在为我打气的我的闺蜜、我的学妹们、我的老师……考试结束收卷时我的心情挺平静的，不是因为其他，而是觉得，从这一张超乎寻常难度的试卷里，我虽然不能得到我想要的结果，但是我对于今年的这一路走来，已经没有遗憾了。这一路我坚持下来没有放弃，已经是最大的不易，所以无论结果如何，都不会有太大的悲伤。
之前看城南邮局的一段文字，很有同感。
里面说道，“我也搞不懂，为什么长大之后不容易快乐了。想想20岁之前，看到星辰会开心，听到蝉鸣会开心，日落的时候云彩有十八种颜色会开心，闻到路边的糖炒栗子会开心，看了几页书会开心，收到喜欢的人的消息就特别开心，整个人每天朝气蓬勃的。后来就不行了，醒来不开心，做梦的时候也不开心，后来就连喜欢的人都很少再有了。”
好像生活不知道为什么就变苦了，但我们都要努力快乐！
刚刚收到晚安计划的短信:今天是21世纪10年代的最后一个夜晚。离新年还有两小时：祝你有充分的忍耐去担当，有充分的单纯去信仰。我们明年见。新年快乐！晚安！
2020年，听起来就很美好！
愿我们每天都活在对生活的热爱里。希望我们都顺顺利利、健健康康、喜乐安好！
