我希望做一天我能够笑着对镜子里的自己说，你曾是少年。
20出头，其实是个充满懵懂又略有尴尬的年纪。可是人这一辈子又有几个年龄段不是充满尴尬和纷争呢？一直觉得，这辈子最大的纷争是来源于自己和自己内心几支小怪兽的纷争。这几只小怪兽可能有的倾向理想、有的偏向现实、有的支持正义、有的主张妥协、有的有些激进又有的保守的可怕。可是这一切的一切有什么呢？你曾是少年。
年少的时候，不知道你有没有追过星有没有默默的喜欢过一个人，有没有固执和倔强的到长大后才觉得，其实当年自己幼稚的可笑。然后把问题推脱给年幼无知和曾是少年。
我在十三四岁的青春期的时候是个特别叛逆的孩子。到什么程度呢？作为一个女孩留着像男生一样的毛寸头发、走路故意驼背、考试呢，全凭心情今天好就认真去考心情不好就随心一些。经常有的时候跟父母起 110简直是经常调解。我跟我母后的大战中其中只有一次不小心把自己的静脉割断碰到玻璃上，也有一次跟母后混战把她嘴角撕破了。
我是这么形容我自己的当初的，特别操蛋特别不是人。但是如果重来一遍，如果没有意识到现在的我，可能，我也不会是今天的我。人总是在不断的碰壁里成长，通过别人的故事和经历中能够洞悉一切的毕竟是少数的智者。
你曾是少年，年少轻狂不懂亲情的爱惜。也曾是少年，不擅长处理朦胧的关心。有着像气泡一样的梦想和理想等着实现和放飞。
我们跌跌撞撞，我们喋喋不休我们无休止的争吵，最后我们实现我们自己。这大概是我一直不反对少年人乃至于像现在自己一样的青年人做梦的原因。
我曾是少年啊，你也曾经被条条框框所羁绊我也曾经对于他人的说法世俗的理解世俗的抨击和偏见不满过。而在自己有能力的时候，为什么不去追呢！
我在我的朋友圈看过一个非常有趣的问题他说假如不考虑实际因素的话，你会选择做3个什么样的工作？把我惊呆的并不是问题，而是回答。我的同龄人们纷纷说我要去做记者，我要去做医生，我要去读到博士，我要去好好上学供养父母，我要拿一张绿卡让我的孩子变成美国人......
我的心战粟着，这是什么这是一个国家的青年人一群20出头的年轻人的想法。我并没有问过他们，你们为什么不就这样去做呢？即使大学的专业选的不那么尽如你心意，为什么不去读一个你喜欢的研究生？乃至出国去读一个更好的学校？我不想问是因为我知道，人性的特点就在于人性是多变的。人性之鬼魅就是当我自己认准的事情是什么时候，即使周围人给出一半个声音我都能够把这1万个声音一屏蔽掉一一回绝掉。
现实，你会告诉我可能这一切都是迫于现实。因为现实的压力太大了。我们找到一份稳定的工作、结婚太不易，养老更困难。虽然有颇多梦想，做好还是做现实主义和理想主义中间的那种中庸并且用这种一成不变来告诉自己的北鼻，要他或她也这样的活着。
可能是我生存在一个小城市，不知道大城市的女孩子们有没有跟我一样的遭遇。虽然我自己并不着急结婚生子，我想通过这些年年轻的时光，读更多的书、看更远的风景、见不一样的人、追随到一个三观相似，又无话不谈的亲密关系。但可能一部分家人会认为，我在做梦，怎么能那么幸运的遇到一个那样的人。真要现实一点要找一个条件相仿的，父母认可的然后相夫教子结束战役。
其实我只是拿感情作为了一个切入点，我想说的绝不仅仅是感情，感情是生活中不可或缺的一个部分，金钱友情爱情都是如此。在我们生活的方方面面都躲不过去，即使是在所谓尔虞我诈的职场也仍然有很多令人动容的真情。
那么扭扭过头来看现实说话，是否要找一个工作找一个什么样的工作跟一个什么样的人结婚？究竟要不要出去看看更多的世界，什么时候需要要一个北鼻。所有的问题莫名其妙一样砸向了即将迈出大学象牙塔的这一批年轻人身上。所以我们中很多人选择继续的继续读研读博，一方面增强学术造诣，一方面好让自己更深刻更充分的考量未来何去何从。
你曾是少年，不就是少年。
有的人23岁过得就像46岁一样，喋喋不休，不满一切又不肯改变。有的人地46岁过去23岁一样青春焕发充满活力。人这一辈子与其说握在别人手里倒不如说客观的评价为：命可能并不全由自己来决定，但是运是可以操控和改变足够努力。
我常安慰我自己我说，如果追梦失败了又能怎么样呢？活到80岁的时候，还会有谁会在意我要多少钱？我有多么大的房子？会关注的是我身体健不健康？偶尔想着孩子们的时候我们去见面。
就是到了80岁，我也想要去读书，去写字，如果到时候单身的话我可能还会去谈恋爱，去感受人世间一切的美好。人生匆匆几十年，懵懵懂懂的日子不少。跟走不动的跟那几只小怪兽们做着斗争不断的问他们，我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？我究竟要什么什么东西？谁或者什么对我的生命而言是不可或缺的？什么东西也是只是我生命的附加品附属品？
你曾是少年，当自己去评判说世俗牵绊条条框框去约束少年人、青年人。甚至追逐梦想的人的时候请想一想，你曾是少年？
在这么多不同的里面，或许我们也会变成更年轻更好的自己，也不尽如人意。但是管他呢？想想年少的那个自己，可能会更包容有年少梦想的人。
