十九岁那年，我恋爱了。他是我的大学同学，是我合得来的男生之一。我们几个要好的同学常常一起吃饭，一起玩耍。不知不觉，我们俩在一群好朋友中脱颖而出，他们都笑我们郎才女貌，是天造地设的一对。

我们的关系公开后，虽然我们常常还是一大群人一起吃饭玩耍，但他却给了我特别照顾，一种特别的感觉，偶尔一个眼神都如电光火石般美好。每天热气腾腾的早餐，节日里浪漫的问候，精致的礼物，都足以让我体会恋爱的美好。

特别是我的腿不小心烫伤之后，他更是给了我无微不至的照顾。每天一早就到女生寝室背我到教室，直到晚上又背我回寝室，除了上厕所，几乎和我形影不离。回到男生宿舍还会打电话陪我聊天，发短信叮嘱我早点睡觉。每次擦药之前都把自己的手洗的特别干净，为了药效好一些，都是用手轻轻按摩。我吃药怕苦，每次吃药，他也会像哄小宝宝一样哄着我。我感觉自己像童话中的公主，享受着王子温柔体贴的呵护。就这样，我习惯了他的照顾。

真应了那句话：真爱都有恃无恐。我做什么事都对他大呼小叫，把他当做了自己私有物品。稍微不顺心，就冲他发脾气。女孩又是一种天生缺乏安全感的动物，爱上他之后，我变得敏感多疑，神经触角密密麻麻，爱无端吃醋，恨不得他时刻都围着自己转，把所有的女生都删除掉。变得特别矫情。在这场热恋中，我几乎失去了自己。

终于，我把自己的初恋作没了。我们再一次激烈的争吵中分手了。一个周末，我们约好一起去看电影。我在电影院等他，眼看电影要开始了，我给他打电话，可一直没人接，他也没打过来。直到电影开始他都没有来。我赌气把手机关了，一个人跑到安静的小河边坐着生气。我泪如雨下，心里却浮想联翩，脑海中一遍又一遍的想象他和别人玩耍的情景。我就这样折磨自己。故意很晚才回学校。当我回到学校，就要走进女生寝室时，他一把抓住我的肩膀，摇晃着我的身体，激动地说：“你为什么关机，手机都打爆了，害得我到处找你！你就不能允许我有一点失误吗？我和同学一起打球，手机忘带了，回到寝室拿了手机不停地给你打电话，你却关机！……”我当时情绪也失控了，对他咆哮着：“谁叫你不早点做好准备，害得我等那么久。我就没你打球的同学重要吗？你以为你是谁啊，凭什么对我这么凶。以后都不用来找我了！”“这可是你自己说的！”说完他头也不回地走了。我以为他会给我道歉，如果当时他把我拉进怀里，给我一个狠狠的拥抱，我就会破涕为笑的。可是他没有转身，也没有回头，走得特别决绝。

事后，年轻气盛的我们谁也没有向谁低头。

可是我的心被撕扯成了千万快，每一碎片上都是他的名字。眼前都是他的影子，每一次眨眼都会被他的影子刺得泪流。连续数天我食不下咽，眼前再好的美味佳肴都如同嚼蜡，有时整盘倒掉。我靠喝水维持着我的生命。很多天我夜不成寐，无数甜蜜的回忆充满大脑。他曾经的细心呵护，温柔照顾，无不让我心碎、怀念。最最清晰的感觉就是疼。

那种疼是和身体器官的疼不一样的，像一把锋利的匕首，活生生的扎进你心窝里，整个世界都是他的身影，他的消息，一看到就让你无法呼吸。最最残忍的是，你在疼，他却视而不见，无法换回他的怜惜。

我怕见他，但又想见他。那种复杂矛盾的心理分分钟折磨着我脆弱的心灵。世界上最遥远的距离不是你在天涯，而是我在你身边，你却装作没看见。我尽量避免见他，可我们还是会相遇。每次遇见，我会慌忙的挤出一个正常的笑容，来为自己行尸走肉般的样子画皮。他却装作视而不见，和我擦肩而过。我的心瞬间跌落谷底，坠入千年冰河，最温暖的太阳都照不亮我心里的黑洞。

尽管这样，我还是幻想他会回来，我会忘掉我们的争吵，因为我仍然爱他。可这一切竟是我的幻想。

没过多久，他爱上了另一个女生。这个女生貌美肤白，眼波流转，回头一笑百媚生。他一改在我面前的残忍和冷酷，在她面前殷勤至极，变回一个深情少年。

我心痛至极，但在同学面前，我反而要装得无所谓的样子。我们还是会在一起吃饭，玩耍。最悲伤的是，你看着他，还是会笑，还是会温柔以待，还是会心思柔软，但心里比任何时候都清晰明了，你再也不能也不应该跟眼前这个人亲近半分，哪怕你想抱抱他，哪怕他皱下眉头打个喷嚏你都会觉得心疼不已。

倔强又爱面子的我不肯轻易在人前掉泪。每当我情绪失控时，我都捂住被子在床上悄悄哭泣，一连几天又不吃饭。只有闺蜜心疼我，像对孩子一样哄我、逼我吃下一点点。她说，傻瓜，吃好了饭你才有力气难过，吃好了饭，才有力气投入与这个世界声势浩大的搏斗。也一遍一遍告诉自己：你可是一个坚不可摧的人啊，怎么能被失恋就打败了呢？

幸好，没过多久我们毕业了，为了各自的前程各奔东西了。我也没有必要再去关心一个不再爱我的人。时间真是最好的良药。直到多年以后的同学聚会，我们才再次见面。

失恋没有治愈的良药，但你一定可以通过重建忙碌充实的生活而治愈自己。学会自己疗伤也是人生的必修课。

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