我想，若是我孤身一人，能生活的很好吗？
在工作中，你是下属，你是领导，你是同事；在生活中，你是儿子，你是女儿，你是爸爸，你是妈妈，你是男朋友，你是女朋友，你是兄弟，你是闺蜜……
你什么时候是你？
小时候，老师问我们长大了想做什么。我说想做宇航员，因为想去看看地球外面是什么样子。后来，我想考上好大学，离开农村，到城市里去看看。现在，我只想好好工作挣钱，为家人带来体面一点的生活，梦想是能一夜暴富。
读书的时候，我的成绩还不错。我还清楚地记得第一次拿奖状回家，父母那高兴的样子。自己也算是争气，成绩一直保持在前列。父母会在旁人面前夸自己的孩子，那时候的我，大概也算是“别人家的孩子”吧。正所谓常在河边走，哪有不湿鞋。后来有一次期末考试，考得不理想，但也仅仅是“别人家的孩子”的那种不理想，我拿着成绩单，竟然不敢回家。老爸在同学家找到我，回家的路上踢了我一脚。那时候我告诉自己，一定不能再考这样。
“十年寒窗”却不是一瞬间就能过去的。考得不错的时候虽然居多，考试失利却也不会只有一次。拿着优秀的排名回家，再也没有当初拿奖状回家时那种欢欣雀跃；拿着“退步说明书”回家，感觉都迈不动脚步。
高三那会儿，努力用“三五”淹没自己。我害怕自己空闲下来，会想一些毫无意义的东西，会想从教学楼上飞下去。不止一次想过这些东西，却没有勇气。因为知道一旦做了就无法挽回了，父母怎么办？高考最终也过去了，只是我交给父母的答卷，不知道是不是符合“别人家的孩子”的期待。
上了大学后，第一次发现谁也管不到我了，我想读书就读书，想玩游戏就玩游戏。我拼命地玩，按照自己想的去生活着，想着“为父母读的书已经读完了”，现在该为我自己了。现在回想起来，我没成为一个彻底的学渣，但是也不太远吧。
找工作那会儿，父母比我还急，他们想要我找一份“好工作”，经常打电话问我，情况怎么样……我感觉又回到了那时候，只是现在换了个关注点，从成绩换成了工作。
现在，我只想着怎么挣到钱。
父母年纪大了，身体也不行了，我需要努力撑起这个家。我还要组建自己的家庭，我会需要买车买房买奶粉……只要他们能生活的好一点，怎么样都无所谓了。
偶尔，我也会想一想，这样子活过来，到底是图的什么呢？少年时读书，是想努力维持自己那“别人家的孩子”的形象，让父母脸上有光彩。如今的努力去工作，是想减轻父母的负担，为家人带来更好的物质生活。大概只有大学那会儿，为自己想要的活着。
若是我从来没有拿过奖状回家，是不是又会是另一番光景呢？
我不想让亲人出门冒雨打伞走着去聚会，所以我开车送过去，即使我内心万分不想去；我不想让亲人深夜无聊一个人看电视剧，我选择陪着一起看，即使我困极了……
我们都像是蜘蛛，用蛛丝连着所有我们在乎的人。一旦哪一条有一点儿颤动，我们都要立即做出反应。
没有蛛丝的蜘蛛是活不下去的。而我们，永远不会是孤身一人。
