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前几天突然被记忆撞了个满怀，想起了一些有的没的，然后就是顺便想起来问问我自己到底想要一个怎么的恋人。

现在再也不像小时候，什么事都不用想，现在需要我处理的事情越来越多，需要我承担的身份和责任也越来越多，于是在这个心情下，我之前在微博写过这样的一段话，

现在觉得在如此艰难的世界里有一个可以心无旁骛喜欢的人，并且做的每一件事都是在讨她欢喜，真的是莫大的奢侈了。

心无旁骛大概是我对于爱情最理想的追求，有你在，我什么都不去想，想其他除了你以外的事情对于我来说是多余的，是浪费的。我只想和你一起晒晒太阳，散散步，一起专心致志的爱花爱草爱爱白云。

我们肯定会吵架的，如果有一天我惹你生气了，你情绪很糟，那也不要紧，因为我接下来的几天里做的每一件事都是在让你开心，一丁点儿多余的事我都不干，而你大概被我撩了好多次之后，就会多云转晴了，甚至撒着娇哼唧，我跟你讲，下次你要是再欺负我，我就咬死你，然后我就会顺着说，都听你的，我们去吃好吃的，我发现了一家超级棒的店，于是我们嘻嘻哈哈的又打闹了一天。

大概没有人比我的女朋友更可爱了。

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可是，这样的爱情对我来说，还是有点过于理想了。虽然我渴望建立一种心无旁骛的亲密关系，但是我也不想舍弃我自己的自由。这大概就是我别扭的地方，我一边希望全心全意的去爱，一边又努力的保护着我私密的那一个小世界。

然而这种亲密与疏离的临界点，到底应该怎么保持，我想唯一的方法大概就是寻找一个在这一点上与我相似的人。我是一个凡事都喜欢沉浸的人，打游戏时候我习惯戴耳麦，好像我的身体和灵魂都在游戏里，看比赛的时候我也会把手机关掉，这样类似的沉浸的细节还有很多很多，归根到底，就是我即使一个人也可以玩的很开心，不需要有人强行来参与我的沉浸。我可能还会应付一下，但是我清楚的知道此时我的开心掺了假。

就算如此，我也不会感到寂寞或者孤独，因为我一个人已经足够有趣了，就不太需要其他人来带给我满足感。我知道我这样会跟老友慢慢的疏远，我也很遗憾，我也曾趁着醉酒跟朋友哭诉，说我不擅长的就是联络感情，可是酒醒之后呢，我依然还是那个cool boy。

不过如果我真的非常非常喜欢你的话，我还是愿意邀请你来我的世界居住的，那时我一个人的世界倒是可以全部赠予你。

对了，我不会强求你一定要全部理解我，理解本来就是一个说起来简单可是每个人做不到的事。我们可以对政见持不同看法，我们可以对宗教，道德也有不同，我们甚至可以言辞激烈的辩论。都不重要的，我只需要我们可以怀揣着对万物的不同看法然后一起去探索这个世界。你带给我的差异的同时，也为我更进一步的了解世界提供了动力和新鲜感，我会非常感谢你的。

有一次，朋友问我，你有多久没有认认真真追一个女孩儿了。

我想了想，大概有一段时间了。总觉得长大之后的感情开始的有些过于简单，只是在社交媒体上多聊聊天，套路的撩一撩，就可以谈爱情了，不成功我们还可以做朋友，或者就算被删掉其实也没有什么，毕竟我们列表里那么多形形色色的人。其实我是很幸运，不曾随便的开始一段感情，都是踌躇再三的结果。

在社交网络的土壤里建立的感情的确没有了小时候那种递情书送礼物的厚重感，也没有了那种心甘情愿为她放弃世界的迷失心智。那些幼稚的好感就像蔡康永的话：「你恋爱了，只是你爱的人，有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热地、把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。」或许我喜欢的不是你，可是这也不耽误我爱你这一个真理一样的事。怎么样都没关系，我只是想和你在一起。

可是有那么多人谈着功利性的恋爱，他们会考虑家境好不好，原生家庭协不协调，更甚至是能不能为下一代加上一个很好的buff。他们关于恋爱的终点是组成一个世俗意义的家庭，这种带有任务的恋爱，我不想要。对我来说，谈恋爱就是最后的终点了，我希望未来我组成家庭是因为我们很好奇的想再去建立一个我们俩可以一直经营到死的秩序，只是这个秩序是一个小生命。我希望我结婚是因为真的想结婚了，而不是因为到了年纪。

也跟朋友探讨过开放的婚姻。我想我是不能接受的，你可以有很多很多兴趣，很多很多事情要做，除了爱这件事，在爱里你只能有我一个。我希望当我们面对彼此的时候，我们都可以全神贯注，什么多余的都不去想，我想我会好好的欣赏侧脸很好看的你。或许这个时间很长，让我可以数清你的头发，也可能很短，只允许我感受一次你的呼吸。

我希望我遇到你的时候，可以有很多时间去心安理得的浪费，我们或许可以一起在大雪地里踩脚印，在大风天放风筝，一起手拉手去面对这个世界的些许无趣，当我们彼此各自深陷泥沼的时候，有一只手可以拽我出来，我希望那个人是你。我想那个时候我一定会说，亲爱的，我好爱你。