我和我老公结婚快三年了，平日里他一直对我百依百顺，我俩也很少会在什么事上大动干戈。
邻居同事和亲朋好友提起我们，都赞我老公是新世纪“二十四孝好男人”。
可最近有一件事，让他却对我颇有微词，甚至一度从小吵小闹恶化成了三观矛盾。
人们都说婚姻逃不开一个苦字，婚前的风花雪月在跌入柴米油盐的一瞬间，就已经有什么东西彻底崩塌了。
我是一个生活和经济都非常独立的人，和老公结婚后也一直都有自己的事业。
因为婆婆独自一人在老家生活，所以我们婚后不久就接老人一起同住。
自从老人和我们住在一起，我俩除了负责基本花销以外，我还会额外给婆婆置办衣物，购买过节用品。
我和老公每天忙于各自的工作，婆婆在家只需帮我们做两顿饭，空闲时和街坊老人聊天消磨时间。
总之在有孩子之前，我们相处起来还算融洽和睦。
我和婆婆之间的矛盾，在我生了孩子之后，一度升级为战火不断家庭争端。
生了儿子之后，因为娘家比较远，所以一直都是婆婆在家伺候我坐月子。
但问题就在于孩子，也不是抱怨婆婆对新生儿的照料不周，而是我们这一辈的教育方式和老年人的差异实在太大。
要是婆婆对我个人有什么不满，我还愿做出妥协知错就改，但在照顾孩子和教育方式上，我们双方谁也不愿做出半分退让。
都说儿媳难当，我现在对这句话真是深有同感。我觉得孩子可以这样，但婆婆死活不肯，婆婆觉得孩子该怎么吃，我却打心底里不乐意。
之前我和老公婆婆相处起来还算融洽，而如今为了孩子，我和老公之间的矛盾也越来越多。
和婆婆意见不合，我自然要在老公面前吐槽，但他觉得自己妈辛苦操劳了大半辈子，虽然思想守旧不够变通，但现在让她接受新理念更难。
所以老公说看在她是为我们好的份上，让我平日里多忍耐多担待。
我也尝试着去接纳婆婆的顽固和守旧，但我发现当她真正进入我们的个人生活，一切都变得很难调和。
我愿意自己带孩子，所以请了长假在家专门学婴儿饮食，但婆婆爱插手，还看不惯我那套精挑细选的烹饪理论。
我买了精粮，婆婆说不好消化，我费时费力清洗碗筷上的洗涤剂，婆婆却说不干不净吃了没病。
这样时间长了，我俩难免在家发生口角。老公下班回家看着我俩各自黑着脸生闷气，也是有苦难言一筹莫展。
后来为了避免和婆婆闹翻，我就建议老公单独给婆婆租个房子，离我们不远也自在，每天她能干点别的事儿转移注意力，跟我在育儿问题上也就不会有太多冲突。
可我还没给老公解释明白，他就非常生气的跟我争论。
说什么好歹也是他妈，我再嫌弃也得看在他的面子上忍忍，把自己妈从家里赶出去租房住，这在外人看来成何体统。
我告诉老公我一个人可以顾好孩子，婆婆用老一套插手孩子的饮食，偶尔一周都会腹泻两次，之后光带孩子看病就得折腾半个多月。
但老公还是一万个不高兴，说我一个人没人帮衬他不放心，有婆婆在身边好歹有个照应。我说那就请个听话的小保姆，老公听了更是怒不可遏，说我宁肯接受外人也不愿包容他妈。
就那样，我和婆婆的关系，老公和我的关系，就变成了一种彼此尴尬却不互相体谅的三角矛盾。我每天在家既不愿意和婆婆多说，又不想搭理日日晚归的老公。
我觉得和婆婆同住一个屋檐 ，不管是生活习惯还是思维差异，时间长了肯定会滋生矛盾。
而自古以来婆媳关系都是敏感话题，一旦婆媳之间闹翻撕破了脸，那么之后基本就没有回旋的余地了。
而我们夫妻关系的不断恶化，虽然说不全因为婆婆，但她也的确难逃其咎。
也许那句话说得很对，和婆婆相处最两全其美的模式，就是彼此把握“一碗汤的距离”，那样既能真正尽到孝心，还能为彼此留下充足的私人空间。
毕竟一个家庭只能有一个女主人，而且男人也必须具备能够调和婆媳关系的生存技能。
否则生活中处处都是暗雷，要是谁都不操心不改变，什么样的家族都得天下大乱。
