你有没有痛下决心，再也不对孩子大吼大叫，再也不无视他的感受，再也不唠叨……

然而，臣妾做不到啊！

啊谷昨晚躺下不睡，一直喊，妈妈妈妈，过来嘛。

往常我只要温和而坚定地说，啊谷，睡前仪式已经完成了，睡觉时间不说话了哟，妈妈就在隔壁房间，现在希望能专心看书。

他一般喊两下就不喊了，自己睡着。

今晚不睡一是下午睡太久，二是可能觉得我在陪弟弟睡。

这是他独立睡觉的第三阶段，弟弟在家睡。

第一阶段是分房分床，爸爸或妈妈陪睡。

第二阶段是分床分房独立睡，但弟弟在奶奶家。

过了一会儿，他换了个方式，大喊啊谷睡醒了，要起床。

我静不下心看书，怕他真起床着凉，又怕弟弟被吵醒，只好过去，心里烦躁。

坐在他床边，生硬地说理，你不是睡醒了，你是还没睡。安静躺一会儿就睡着了。

他硬说睡醒了。扯不清。

我换了个方式说理。天黑要睡觉，天亮才起床。

他问为什么呢？

因为我们是人，猫头鹰才天黑起床啊。

他又问为什么呢？

我……

他来劲了，一直问为什么呢？

我知道他是求关注，目光灼灼，但我不知怎么地，回避着他的眼光，只是说，妈妈也还没睡，妈妈在看书。言下之意是别怀疑妈妈在陪弟弟睡。

感觉他认真听了，盯着我的外套看一下。情绪平缓些。还是要求妈妈在这里陪嘛。

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我觉察自己的焦虑，希望速战速决，如果说理和往常的方式不能奏效，我就要花更多时间和精力，而他也会太晚睡。

但这是我的焦虑，和他无关。将课题分离后，我看清自己有迁怒他的迹象。

于是开始感受他的感受，认真看他的神态和眼睛，他那么需要陪伴，乌亮的眼睛闪着泪花，因为我刚才过冷的表现，他可能还有点难过。

大概我自己的能量已经很低，我知道孩子此时需要共情，却没有说出口；我知道可以直接表达我很累，却也不想表达。

就是那种木木的状态，不知道你有没有过。

三天的高负荷陪玩，每天早上7点两宝就醒了，没午睡因为要看书，感冒有些复发，一直咳嗽，还有事情没完成，他太迟睡不好…这些让我的能量杯见底，我用最大的努力仅能保持表面平和，但完全没有共情的能力。

我说妈妈不能待太久，咳嗽会传染给你。但是妈妈爱你。

他说，啊谷感冒也没好。

他的意思是不怕传染，其实，他没事，只是希望我在身边。

我撑着笑容，温柔地把他的手放进被子里，没想到他双手紧紧握住我的手，拉近脸颊，不让我离开，恳切之情让我感动又内疚。

我摩挲着他的手，说，妈妈摸摸你，亲亲你，另一边来，各种亲昵之下，心里连接上了，他终于被安抚好，自己入睡中。

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我离开他的房间，感觉能量恢复了一些，因为和他的连接。

回想当时发生的一切，完全没有共情，虽然想到，但做不到。

那时我只有拥抱和亲吻他的力量，还是因为他的关注和接触先带给我力量。

幸而，我一直在觉察，在调整。

幸而，我的大脑还能课题分离。

幸而，拥抱能传递足够的能量。

他只是一个三岁多、在独立房间独立小床上睡觉、希望确认自己没有被抛弃的孩子，在弟弟上楼和我们一起睡觉的第三天。

前两天，他已出乎意料的乖巧。睡前仪式基本都是爸爸陪同，刷牙洗脚自己来，也没来吵弟弟，只是总要等我来说悄悄话。虽然我用了些小方法，尽力让他感觉公平。

也许就是因为前两天甚至前两个阶段的顺利，所以我才不能接受今天他的求关注。

站在孩子的角度，妈妈多么无情冷酷无理取闹呀。

对不起，因为妈妈小时候，情绪也常被无视被否定，妈妈习惯冷处理了。

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当能量低时，情商说下线就下线了，尤其是从小没有被共情的人，情感回应比道理回应难得多。

情商下线的几个表现形式，这件事上全部体现了：

“自我认识”方面：不能分辨自己的情绪来源，明明是自己焦虑，却对孩子生硬。

“自我管理”方面：不能调整好自己的情绪，不能用合适的方法表达自己的情绪。

“自我激励”方面：能量低时，不能及时觉察，焦虑抑郁，自暴自弃，迁怒别人。

“识别他人情绪”方面：不能读懂他人的期许，就算能读懂也不做出相应的回应。

“处理人际关系”方面：很被动，需要他人主动靠近，正如我的拥抱在啊谷之后。

虽然正面管教和心理学理念告诉我不能怎么做，我调整好了；可该怎么做，取决于自己的内心能量。

因为需要能量和儿时的固有模式做斗争，能量不足，再有决心也败下阵来。

教育真是个双赢的结局，育儿先育己。

孩子需要情商在线的父母，他们的童年，如果对待情绪的固有模式是健康的，那么他就不需要耗费那么多的能量来对抗，自然如沐春风。

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如果你也和我一样，也有“做不到”的时候，和学习育儿方法同样重要的是，请好好照顾自己。

50天的写作打卡结束后，我开启了早睡早起的新50天打卡，过线上的人生，情商才会上线。

人生就是一场体验，在体验的过程中不断发现自己的“功课”，然后修炼自己、疗愈自己。