这是我一个朋友的自述，文章交由我发布。愿大家引以为戒。

我（女33）是一个孽障深重的人，从小性格就异于常人，内心空洞，敏感又极端，对现实的生活没有热情感到痛苦，总是逃避现实，寻找快乐。一直以来我做过很多见不得人无法与他人诉说的事情。如今果报现前，让我深刻体会到了前世今生，因果报应。我想要诉说我的经历，发文忏悔。希望有缘阅读到的人能引以为戒，爱惜身边的人爱惜自己。

从我很小的时候记事开始，我便会无端的对一些人事物产生兴奋的欲望，比如在电视中看女子生产，或跳健美操流汗的画面等等，当时我并不清楚这是什么原因，只是会贪恋这种感觉。

从小我就有类似多动症的症状，我集中不了精神做任何不愿意做的事情，

小的时候妈妈为了让我静心买了钢琴，我的心思却不在弹琴上，我想的是如何快速弹完，我会偷偷调整闹钟的时间，偷看电视。我不计后果的做让自己开心的事，逃避现实

而每当我想要起心动念认真做好一件事情的时候，思想上就会出现另一个自己和自己对抗。

我有明显的喜厌之分，只和想相处的人相处

我的内心极度害怕孤独和缺乏安全感，

（我从出生开始便有不明原因从心底排斥我的父亲，并且在后来很长一段时间内，对给我类似感觉的人感到厌恶甚至看一眼都讨厌，同时也讨厌被人触碰，特别是男人，而我的父亲是在我两岁的时候去世了）

我上的是全托幼儿园，我每一次和妈妈分开都会哭。小的时候去到外婆家和邻居的伙伴玩就是我最快乐的时候

上小学后，我学会了如何释放自己的欲望，我会坐着将手放在裆部用腿夹住，身体发力去刺激下体寻找快感，（我因此患过好几次尿路感染。

也是从小学开始，我有了偷窃的行为，我开始拿家里和学校和邻居的钱，满足自己的需求，也用来讨好伙伴，让他们陪我玩，也经常为了逗他们开心扮演小丑的角色。同时当他们和其他人玩时也会有极强的嫉妒心甚至会为此发脾气

上了初中之后，我的zw变得频繁，我开始看小说和漫画，并强制性的深入幻想画面让自己达到释放。也因为过程漫长，我经常会憋尿进行这样的行为，导致后来我开始常常憋尿按压膀胱寻找快感。

到了初中我的偷窃行为没有停止，（直到初中毕业我才在外面停止这样的行为，）在初中的时候我被伙伴带到网吧，总是偷偷的去网吧，，同时也意识到我认为的伙伴并不真心待我，我的性格变得孤僻，开始沉迷于上网。。

与此同时，我经常受到批评指责我但是内心叛逆，总觉得错的是别人是这个世界而不是自己。

后来由于成绩差初中毕业后勉强上了中专，同年的时候吵着家里买了电脑，每天待在家里上网，充钱玩游戏和网恋。在心智不成熟的年龄，我自以为了解爱情，沉迷网恋，活在不切实际的幻想里，在游戏里寻找优越感，几乎不去学校，日夜颠倒。

高二我开始追星，逼着家里要钱，追着偶像到处跑，还以此为荣。为了追星吵着家里买手机，那时候外公病的很重，存折里仅有的钱拿来给我买手机，妈妈劝我三思，我设想了有手机能给我带来的各种好处，昧着良心选择了满足自己。（我想以过来人的身份告诫大家，无论你的偶像有多优秀，不要盲目的追星，因为你终会有头脑冷静的一天，到那时你会发现你浪费的时间金钱和感情，他不会给你任何生活上实质性的帮助，当你穷途末路时你会觉得自己极其愚蠢）

再后来，因为被笑长得胖，又接触到了减肥药，我开始了长达十年和减肥药相伴的生活，那时因为药物影响和长期节食我患上了强迫症。一吃东西就掏喉咙催吐，经常三五天的不睡觉加上腿部有鸡皮肤，我不停的挤腿上的痘痘两条腿遍体鳞伤，得了皮肤病患上湿疹，从此我成了过敏体质。

也是在同一时期，我学会了抽烟。我的身体并不适合抽烟，经常会晕烟，我始终忽视自己身体的真实感受。肆意妄为。

中专毕业后没有想过要好好工作对自己未来负责，我几次跑去外地和网恋对象见面，抱着不切实际天真的想法谈恋爱，花着家里的钱在外地租房，同时缺乏社会经验，也不爱惜自己，很轻易的就交付了自己的第一次。每一次恋爱都无条件的付出，但都因为不满足于现状而分手。一直到2010年下半年，迫于现实生活的压力。我回到上海，找了一份工作混日子，期间被男生追求谈了一次恋爱，但交往后我得知对方是因为和女朋友闹分手才找到了我，但我深陷其中难以自拔，一度被当做性对象。

后来我依然成迷网络和不切实际的幻想，没有好好找一份正经工作，也不懂规划未来，一直到2014年，通过街道找了一份电话客服的工作。工作强度大薪资低要求高，与此同时因为长期吃减肥药的缘故，我的头脑受到了影响，反应迟钝，记忆力差，身体素质差，这严重影响到了我的工作。我业务能力差，每次考核需要花费很多的精力勉强通过。经常迟到。

行为举止不大方不合群，常遭人指指点点。

这些和我的社会经验不正确的三观以及减肥药的副作用都有密切的关系。当时的我没有意识到这些经历对我内心造成了阴影和创伤。而我也始终执迷于网络和幻想的世界逃避问题。

同时在这个单位我结识了我的老公，当时因为和母亲天天闹矛盾，为了和母亲分开，我在和他接触没有几个月的时间就选择了结婚。我的老公离过婚我们没有举办婚礼，双方家长也没有见过面，我就住去了他家。

结婚后许多矛盾开始出现我发现我并非真的喜欢他，不安于现状我又继续投入网络世界，游戏网恋消磨，后来影响到过的工作，从2016年离职在家里。

同年我在游戏里认识了一个男生，我非常喜欢他。但他经常只和我聊一些不正经的内容他告诉我他的工作8自由时间。我潜意识到对方的目的和一些奇怪的地方，可是选择了自我欺骗。

后来我知道他有家庭有孩子。他告诉我孩子小身体不好需要照顾，没有时间陪我。不能给我想要的陪伴，只能是约炮。其实现在想来我的三观不正，我的想法也不切实际，这样的我哪里具备让别人欣赏和喜欢的资本。可当时我的想法很天真，我说愿意等他。（我们认识几年，只见过几次面每一次都是开房）

也是那一年我学会了用工具zw，我的zw愈发频繁，又受到了这个男生的影响，我对性的渴望愈发强烈，我几乎拿zw当做一种无聊时的消遣，因为以前不正确的zw方式我的膀胱在我自慰时会习惯性痉挛，我也经常憋尿自慰和憋尿按压膀胱追求快感，（我的膀胱有尿发酸的状态下受到刺激症状会缓解这使我憋尿的时间延长，而我不知道自己膀胱酸和尿频逐渐严重，）

我们不在一个频道很难聊到一起，为了保持联系我经常会拍一些他喜欢的照片给他，成天害怕他不回消息，提心吊胆不敢看微信。因为被他骗过很多次，我没有勇气给他信任，我总是担心他会另找他人自己被抛弃而不自知，经常和他争吵，他常常用恐吓我的方式来解决问题，直到2019年他因为我过总是和他闹将我拉黑，我在极度痛苦中度过了一年。我发现没有人和我过不去，一直是我自己不放过自己。

而那几年我没有工作，一直都用贷款和信用卡维持生活负债都是家里在还，我开始意识到自己在做什么，自己在现实生活中是怎样的一种存在，给身边的人带去了怎样的麻烦。这几年来我过得痛苦不堪。一味的讨好自我欺骗，当对方的孩子已经快到了上小学的年纪，我才意识到自己失去的是大好年华和青春。也为身边的人带来了痛苦和麻烦。

这几年抽烟和服用减肥药，身体也越来越差，我喜欢唱歌但因为过度抽烟的声带受损，因为体质差晕烟好几次有了濒死感，最严重的一次倒在大街上，只出气不进气，眼花四肢发麻僵硬，我开始担心自己的身体，我停了减肥药戒了烟。

2020年下半年我开始重新找工作，我发现自己已与社会脱节没有学历没有资历身体素质差找工作非常困难，也是在这期间我又遇到一个男生，有家庭有孩子，能言善辩，了解中我得知对方过去经历非常丰富，现在婚后性生活不和谐。我在半忽悠的情况和他发生了两次关系，他说和我作伴，我相信了他的话，同时在对方诱导下又开始吸烟，想要变瘦又开始吃减肥药，可是后知后觉我才发现对方只是为了目的随口说的。

至此我真正的意识到自己的愚蠢。我不再白日做梦，我开始向往正常人健康快乐的生活。但我做不到，我也意识到自己患有非常严重的焦虑和人格缺陷。一直以来不正常的思维方式逃避现实，我不懂得如何照顾自己，也不知道应该怎么做，我羡慕别人的生活，对自己的生活没有热情。

同一时间，我发现我的膀胱按压时出现了疼痛感。我开始意识到问题的严重性，的这种行为。

（这几年我一直沉迷于言情小说，它能让我摆脱孤单和胡思乱想，我习惯对一些成人剧情深入幻想同时憋尿按压膀胱追求刺激的习惯，我一直把膀胱酸引起的尿意当作兴奋感，常常是憋到尿憋不住才会去排尿）

因为极度的缺乏安全感，害怕孤单，我想要打算备孕，一直以来我无忧无虑任性惯了，肆无忌惮的伤害自己的身体，意识到自己身体有很多的问题，我变得越来越焦虑。不停做各种检查。

最先查的是妇科，我发现自己白带不正常，下身瘙痒，去医院检查出了宫颈炎和高危hpv感染。医生让我做TCT检查，如果有病变需要做宫腔镜筛查。

因为本身有过高风险行为，我身体体质也不好，我无比的心虚和后悔。那段时间我每天吓的躲在被子里发抖。关注内心的煎熬，我在TCT的报告没有出来前就做了活检。那是我第1次做这样大的检查。内心的恐惧难以言表，一时的快乐在恐惧面前显得那么微不足道。之后我又查出了鼻炎、肝血管瘤，双子宫，桥本甲状腺炎，因为我患有严重的焦虑，尽管甲状腺的报告暂时是正常的，但我总担心自己的甲状腺出问题，我不停的用手去捏它，甲状腺发炎，左侧的甲状腺在发炎后没有消肿，并且在后来的几个月越肿越大并伴有疼痛。

也是同一时间我的膀胱功能出现了异常。2021年8月。有一天晚上我上完厕所后发现膀胱和尿道内的酸意没有缓解。并且在后来的几天症状一直在持续，我去了医院检查，没有查出异常。吃了一周的消炎药后，医生让我换成了过度活动症的功能性药物。试了两个多月，我还是持续性的尿频。并在停药后症状逐渐严重。膀胱出现麻木感。凭空憋尿感，腹部肌肉僵硬无法放松。再后来出现尿少尿痛排尿困难。查出了膀胱炎症。可是吃了药之后，除了指标正常外，我的病情几乎没有进展。

起初服用消炎药还有缓解的作用，几天后就失效了，严重时排尿后也无法缓解。

消炎药和功能药医生来回的给我开，但几个月来症状始终反反复复。并持续走下坡路。我每一次都抱着希望，每一次都是失望和绝望。 过年的时候症状突然失控出现整个腹部连带膀胱发麻又痛又痒，难受到我无法躺下睡觉，

2月中旬我住院做了膀胱镜检查。膀胱镜要求全麻而我晕麻药，吐了一晚上，做完膀胱镜后我的膀胱和尿道损伤出血又尿频却痛的不敢排尿。同病房的病人都没有这些症状。

而检查结果除了早期老化的表现外没有任何其他的异常。医生给我开了抑郁症的药物。服药后我整个人都变得不正常，反胃厌食。头脑神经紧绷，无法思考，无法入睡。我害怕极了，我停了药物去看中医。但症状缓解了一段时间后又开始严重起来

一切让我感到无助又绝望，至此我对自己过去做的种种感到悔恨，想以亲身的体会告诫有缘人。

一定要关爱孝敬长辈，我们年亲人是老一辈人的寄托，即使现在无法理解，也一定要这么做，万万不要等到将来有一天懂事了来不及的时候悔恨终生。

第二，不要伤害自己的身体。健康的生活才是真正的快乐，不要放纵自己的欲望。灵邪的果报非常可怕。不要吃减肥药，没有任何一个减肥药，可以起到永久的效果，并且减肥药的伤害都是不可逆的。

我4岁拜师皈依佛门。却从小不听话，到处闯祸，母亲为我操碎了心。带我去各个地方求佛，我始终不好，始终抱着侥幸的心态在生活。如今果报现前，我深刻感到痛苦和绝望，始我不得不信因果。也深深知道我的母亲有多伟大多不容易。我不愿让我的母亲晚年还要为我操心一辈子辛苦。我忏悔我前世今生所犯下的一切罪业，对我所伤害过的众生道歉，是我的愚昧伤害了你们，对不起。。

我愿改过自新，重新做人。我在此发愿，若我恢复身体健康，我愿一生与人为善，善待身边的人，尽我所能，帮助需要帮助的人。并将我的故事分享给有缘人，让人引向正道。

求佛菩萨加持，让我摆脱心魔。也愿我的经历能够帮助到还在迷惑中的人，早日清醒脱离苦海，共成佛道。

下面我想单独说一下减肥药的危害，我的脑子大不如前，都是因为减肥药的缘故。

望大家不要服用减肥药物进行减肥，减肥药不仅会导致肠胃功能紊乱，部分减肥药中含有利尿剂，长期服用有可能会导致肾脏功能退化。

长期服用胃肠功能紊乱，出现消化不良，，部分药物具有抑制食欲的作用，也有可能会影响中枢神经系统。

我服用有十几年的时间，服用过很多种类药，

效果好的减肥药都是控制人的中枢神经系统达到抑制食欲的效果，服用后人的大脑会受到影响和损伤，导致抑郁、烦躁等，甚至会出现妄想、幻觉、睡眠障碍等，部分女性长期服用减肥药还有可能会导致不孕

我的情况是服用后头脑无法思考，整个人呆滞反应迟钝，头脑发麻，性格转变极端易怒。记忆力变差。睡眠障碍。心悸。久而久之我的身体变得极差。无法清楚的表达自己的想法，该明白的事听不明白，非常痛苦。工作受到了很大的影响

减肥药还会破坏人体的免疫系统造成不可逆的损伤。

并且它会使人产生依赖性

因为停药后，由于害怕发胖，会极度缺乏安全，从而在一次服用。

我想已亲身经历告诉大家，减肥药不可能改变人的体质，反而会使人在断药后复胖暴饮暴食且药物副作用伤害大脑，人的反应迟钝，容易患上抑郁症。

减肥药的效果是一时的，但是疾病会跟随你一辈子，使人痛苦不堪。

希望大家不要抱着侥幸的心态使用减肥药，伤害自己，真正懂爱的人也不会纯纯只在乎你的身材。

追求健康的生活，健康的减肥方式。健康才是最美得