（文中女主为虚拟人设，请勿对号入座）

我马上就三十岁了，知道我年龄的人都会惊呼：你好年轻啊，保养得真好！起初我认为这是对我日复一日细致保养的肯定和褒奖，而现在我听了却感觉很刺耳。因为在他们的评判体系中，无意地增加了我年龄的维度，这恰恰是我最不愿意面对的。

我生活在上海，国际一线大都市，我们的办公楼每天都能看到出入自由的高级白领和外国高管。从表面看，我比他们还要光鲜靓丽，因为我是前台兼人事，这是我职业的要求。我是一个尽职的前台，在公司5年了，算资深员工。我能叫出每一个同事的英文名字，还记得他们的生日，甚至他们的薪水。

而每当我看到他们的月薪快赶上我的年薪时，我的心就会刺痛一下：为什么不是我？

我比他们漂亮啊，从小就很多男生围绕在我身边，无数女生羡慕嫉妒我。财富、伴侣、学历、工作成绩，这些都可以后天争取，只有没动过刀的脸是上天赐给我的礼物，那是其他人一辈子也不能得到的。

凭借这个优势，我从小获得了无数的偏爱：老师喜欢我，男生悄悄送我礼物、求职路也是顺顺利利。我没费什么力气，就拿到了这个顶尖国际公司的offer。

当我踏进这座大楼时，我想这才是属于我的地方：大气、时尚、国际化。我这样的美女天生就能融入这样高端的环境，却不是我家黑幽幽的小巷子。

我很少让别人知道我住在哪，因为那里太小了。全家5口人住在30平米的房子里，我没有自己的房间，只有一张床拉个帘子。奶奶总说我是生错了地方，这么漂亮的女孩儿应该在漂亮的地方生活。

可是上海房价太贵了，我一年的薪水也买不了一平方米。而且我的钱要花在衣服和化妆品上，我不能穿普通的衣服，那样的衣服配不上我的漂亮。我必须化妆精致，那样才配得上我们公司高大上的形象。

要知道，我的薪水只是他们的几分之一，可还要和他们吃一样的午饭，晚上聚餐也一样AA。我的衣服一件至少7、800块，一套化妆品至少3000块……所以我30岁了，还没有什么积蓄。

公司给我的薪水已经高于其他公司了，外面那些土鳖公司已经入不了我的眼了。

所以，我不想跳槽。

但在这里，我已经很难再加薪了。我没有学历、也没有专业的积累，换岗是不可能的，唯一的优势就是我还算漂亮，还能充当公司的门面。不知道这个优势还能保持几年，能保持几年就保持几年。

是的，我贪恋这里的高大上，贪恋这里的高端和时尚。一想起我那个拥挤潮湿的家，我宁可在公司加班，那该是人人羡慕的场景：在宽敞明亮的落地窗前，我画着精致的妆，穿着职业的衣服，端着一杯咖啡在打印文件。

我应该属于这样的画面，我就喜欢这样的生活。

当我看到《欢乐颂》里的樊胜美的境遇，我非常能理解她。我起码没有一个拖累我的家庭，起码在本地有个家，不用担心被房东赶出去。可是我们空有一副好看的皮囊，却无法为我的生活加分。其他人羡慕的眼光有什么用?能给我买房优惠，给我加薪，让我升职么？

有时候我想，我如果和那些像貌普通的女孩儿一样，她们安心接受命运的安排，找一个老实可靠的人，随便买一处老破小的房子，就能下半辈子安心过活了。

我是不是就不会这么不甘心了？如果我甘心不再等待，会不会就不那么苦恼了？

可是，人们都说我这么好看，这一点是别人天生不可企及的优势。我不利用利用，就可惜了。

呵，我怎么利用？去过别人当小三、还是去参加美女选秀？我瞧不上被包养的人，我一个同学就干过这事，被大老婆当街差点没打死，足足缓了半年才能出门见人，最后还不是认命嫁了一个又丑又穷的老男人，而且名声也坏透了，据说婚后也被婆家瞧不起。自降身价的后果就是一辈子抬不起头来。

参加选秀？别逗了，我都30岁了，都到了给十七八岁的小女孩当评委的年龄了。况且娱乐圈这么乱，能混出来的凤毛麟角，大部分最后不是被包养就是做万年不变的小配角；而且前期的投入没几十万是不可能的，我家可没这么多钱去赌一个可能没结果的未来。

介绍人都说我漂亮，所以眼光高，一般人入不了眼。其实不是，我每天见惯了我那些同事们的生活方式和素养。我妈说我是在人尖儿里呆习惯了，落不下凡间。

嗯，没错，看过《我的前半生》么？我周围都是贺函、唐晶晶那样年薪过百万的人，我怎么可能看得上白光那样的穷光蛋？

人是分阶层的，我挤进了上层，眼界高了；可悲的是我不属于上层，注定要在对上层的仰慕和回归现实中挣扎徘徊。

想想樊胜美，她虽不像罗子君那么好运能遇到贺函这样的钻石王老五，但起码有个铁心和她好的小老板在一直守护她。

而我遇到的不是贪图我的美貌，就是挑三拣四嫌弃我的收入，恨不得我能带房带车一块嫁过去。尤其在这个城市，生活节奏太快，都不愿意浪费时间，恨不得见三次面就把终生大事定下来。

所以知音难觅，我依旧单身，或许有一天我能够遇到一个真心喜欢我，并且能够承担结婚压力的人。如果没有，我宁可继续现在的生活：假装高大上、假装过得很好。

听说北京有2000万人在假装生活，上海也一样，哪里都一样。

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