风,落夕阳外

很久没有写正经的一些东西了,以至于不知道要从哪里开始了。

这几天所见所闻,所想所感是以前二十多年未曾有过的。很可能这辈子也就这么几回,那就是自己做主自己未来,自己决定是学习还是工作,是去大城市还是回家乡,是选择暂时高工资还是贪婪稳定的收入,是……,  太多的去与留无法决定,因为不可兼得却又想尝试一下,看看自己是否适合。而此时却不能全身心投入现实中的自己,幻想着在时间轴远处的自己该如何如何,却不顾现在自己的懒惰。

不明白明明分内的工作还没有做完美的情况下,为什么还要分心关注他人的得失,一边羡慕着,一边还在比较我和他?如果当时我那样是否现在我是他们嘴中的话题。在后悔的同时走在咒骂着现在的工作,真是日了狗了。

而实际是这些羡慕,你又不太好意思表达出来,因为羞耻。

前些天来到上海工作,报道的那一天忙忙碌碌一天终于正式的上岗了,想着终于可以挣钱了,实现真正的独立。

可是回到所谓的寝室,室友是上一届的学长。而学长说他过几天就走了,去另一个地方。

我问为什么吗。

他说时间长了你就懂了,现在告诉你有害无益。

是工资的原因?

接着他推推托托说了一些,分析了公司的运营模式,又和别的机构对比了一下。总结一下就是自己在这个岗位很难上升空间,因为你上面还有很多牛逼牛逼的人物在等着,而你只是一个普通的一本罢了。

听他这么说,我觉得真有道理,分析现状和以后的前景,斟酌再三毅然决然的离职。

我很羡慕他,清晰的知道自己的优势与劣势,知道自己想要什么,不要什么,有着自己的见解。

而事实上他的走给我很大触动,不免又想起自己的处境和他并没有什么不同的,唯一不同的就是自己想要什么自己也不是很清楚。

就在自己庆幸找到一份工作时,他人却要走而且不带犹豫的走,顿时将我的热情浇灭了一半。

好吧,先收拾房间再说吧。

几天以后,他走了。我住的房间经过打扫一番以后勉强可以入眼。而此时我并没有在打算中工作休息之后学习。还是和以前一样,迷迷糊糊的过一天,并不知道自己干什么,想要什么。而是生活需要什么了,我才想起来我要去做什么。

是生活推动着我,而不是我推动这生活。

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