2016年8月17号，我开始把“看书、写字、做运动”定为自己睡觉前必须要做的三件事。到今天正好是21天。
开始之前，是有心炫耀的。回想自己喜欢的事情抑或是决定要做的事，没有一件是顺利的坚持下来的。所以多少带着一点想要证明自己的决心。想知道我究竟能不能把一件简单的事不间断的坚持21天~不是有“21天定律吗”？到现在，终于有发言权。
其实第四到第六天，是一个瓶颈，挺过去了后面就容易了。第四天正好是我休息，晚上在看《作战吧！偶像》，视线根本离不开“豆浆机”……内心就开始说服自己：哎呀，今天好不容易休息，就放松一下嘛！明天再接着做也是一样的~我向来是一个意志力并不算太坚定的人，相当容易被自己说服。更何况我在给自己找借口方面简直无人能敌……挣扎了好久，还是放下了手机。虽然说我对自己还挺满意，但是也有失望的地方。学舞蹈是第一个没有持续进行的事情，刚上大学的时候开始学的爵士，大一学了一年的兴趣班。到大二中国舞团扩招的时候进了中国舞队，刚开始训练于我而言是有点辛苦的，（从来没有接触过中国舞，一直也只是兴趣）拉筋是很痛苦的事情……但是直到现在也很感谢那一年的经历，不然我可能根本没有耐力和勇气面对后来的一些难以坚持的事。刚开始压腿身体不能完全下去，腿会有撕裂的痛，起来还是坚持压着？其实就是你和自己的较劲。觉得自己坚持不下去的时候，偏偏不让自己放松，闭上眼睛深呼吸多坚持一分钟，你就赢了这一时刻的自己。练基本功的时候，我大概就是这么过来的。我能喜欢自己，能坚持的这一面是我欣赏自己的点。
我和自己磨合了六七年的时间，现在终于可以和过去的自己握手言和。是在初三之后，开始对自己感到厌烦。到高中之后，成绩只是班上中等偏下，到后来又觉得不漂亮，这两件对青春期的女生而言，简直是致命的。于是开始讨厌自己，为什么不好看，为什么成绩不好？一度很懊恼，可能是天资不聪敏，明明也没有花时间玩耍，只是在学习而已，依然学不好。对自己产生了质疑，人一旦陷入消极，真的很难拔出来单靠自己的话。到大学是因为不漂亮，所以没自信。现在可以坦然地像讲别人的故事说出来，说明没有了这些苦恼。这半年来，我自己感受到的变化真的很大。我开始可以真正的从心底接受自己，包括性格，为人处世还有整体状态。比较有自信，是因为衣品在很大程度上有了提高，也比不好看的时候好看了很多，so ,This is it.说起来大三有一段时间迷失了自己，整个人变得很懒，没有目标做事没有激情，待在寝室看一天电视也觉得生活很美好……自己的主张是：人活着难道不就是为了让自己觉得舒适吗？把自己忙的像个陀螺累得要死干嘛？既然我们奋斗的最终目的都是过自己想要的日子，那我觉得现在就是我想要的生活！……我真的是~见了你的鬼！
最怕的就是你碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。你如果想要活的舒服真的也可以很简单，一个季度三套衣服够你穿很久，也不用讲究什么美食，填饱肚子就可以，素颜也很美很自然……生活成本也是可以这么低的。如果真的是这样，那我不知道这样活着是有什么意义。对人对社会有价值，我觉得这才是活着的意义。
你知道，人只有在自己拥有了某些东西之后，才会有勇气谈未拥有时的光景。
用积极向上的态度去生活，现在有深刻的体会。每一天早上起来有让自己期待的东西。有新的东西等着你去学习。每天晚上写字帖的时候，有时候会想事情，这种时候就完全不知道自己在写什么；有时候什么都不想，就看着一个一个笔画写，觉得每个字写出来都很好看，像在跳舞一样，也有可能是因为行楷在形体上占了优势。最近看书总是嘲笑自己的无知，因为带有一点知识性不是完全消遣型的文字，总是有一种：啊，我怎么这么多东西都不知道……要更用心的学习才行呢！学韩语开始，虽然也只是上了一个初级班，想说自己是学过韩语的人。讲真，我掌握的只有发音~只有~发音，复杂的变音我也没记住。现在学了两首韩语歌，中间有一些涉及音变，就只能一遍又一遍的听，才能记得住。竟然还有略音……直接不发的，学的我心好累~氮素，因为是太阳和Bigbang，so^^木关系，我学……
第二件没有持续进行的事——英语，学了半年的口语，现在都快不会讲了。但是真的为我带开了一扇门，我是在学口语的时候才接触到英文的正确发音，在我长达十几年的对英文发音的认知，在那一刻全部崩塌。高中以前，乡下孩子哪里知道老师教的并不对……开始学会英文的发音于我而言都是很大的进步和学习。这些选择虽然没有变成进行时，但是将来时里面也会有他们，对自己的自信来源于，我知道自己说过的话想做的事，会实现。而且我从来没有后悔过自己的选择。学到了东西增长了见识，已经是进步了。以前很容易羡慕别人，后来才知道起点都不一样，羡慕没有任何实质意义。从自己的起点开始，每一天比过去的自己优秀，才是最要紧的事。
我慢慢的，开始活成了自己喜欢的样子。
