你要花多长时间接纳自己，就需要花多长时间拥抱护肤。
孤独对我来说，既避之如瘟疫，又爱之如甘露，有时蚀人心魂，有时沉淀内理。孤独最可怕的地方在于遗忘，遗忘本身不可怕，可怕的是当孤独成为常态，回忆便寥寥可数，倘若消极情绪常伴，便可成疾，因此孤独时勿忘创造回忆，或身体记忆，如体育竞技，或事物记忆，如作品创作，或精神记忆，如想法记录。
而孤独可贵的地方呢，别人我不清楚，于我而言，是“不以物喜，不以己悲”的淡然，我本身是个非常情绪化的人，很难自控，孤独让我"不悲不喜，不嗔不怒，不怨不狂"，这是我很喜欢很舒适的状态，倒不是心胸阔达，或是心如止水，仅仅是沉浸在自己的小世界罢了，无所谓安全感，无所谓功利物质，只是单纯的和自己呆着。
我是花多长时间接纳自己的呢？小时候隐隐约约觉得母亲不喜欢我，因为她从来不抱我，不温柔的叫我，不夸奖我，我得到的所有夸奖都来自于学校的老师，因为我课业比别的同学要好，还有一些羡慕来自于小伙伴，因为我比他们更擅长跳皮筋和抓石子儿，要做很多家务活，表现的很懂事，不是做好了有奖励，而且做不好会遭很严厉的打骂。别的同学总是三三两两，手拉手互说自己的秘密，很亲密的样子，这对于我来说很难，那个时候我从来没有跟谁建立这么亲密的关系，我跟她们一起玩，但是不亲密。我想，这是我孤独的起源。
上初中后，因为学习成绩，身体状况和家庭，我既骄傲又自卑，到了高中，我唯一建立自信的学习成绩崩塌瓦解，坚守的某些自以为是的道德价值观遭受打击，我感受到别人的厌恶与低看，我甚至有点失去对外示好的能力，我恐慌，我孤独，我愤懑，我自卑自怜，我对周遭以及自己的失望无处发泄。好不容易熬到大学，社交障碍亦趋明显，身边同学都觉得我冷漠，不愿接近，偶尔有相交不错的朋友，也因我不懂如何维系或者懒得维系，变得逐渐疏远。其实有表面热络但内心较远的朋友，也有知音三两个，会让我觉得温暖，但终究还是孤独的，或者说人本来就是孤独的。
慢慢的，我终于“认命”，渐渐接受自己就是那么一个"别扭"的平凡人，随着慢慢成熟，也学着思考平凡的原因和孤独的意义，每个人都有自己的天花板，我确实不够努力去够自己的那个天花板，我可以变得更好但我不够努力，我甚至高看对自己的心智，记忆力不强而又过于懒惰，心理素质不高而又胆小懦弱，无论怎样，我接纳这样的自己。我终于可以拒绝上一代人跟我灌输的“成功价值观"，向自己平凡幸福的小梦想迈进，我终于可以平心静气的拥抱孤独，学着在孤独中敞开心扉，接纳他人也接纳自我。人生没有对错，虽然孤独未免乏味，但还是可以寻找属于自己的精彩。
（感觉给自己熬了一小锅鸡汤，虽然腻了些，也算是给自己一点勇气吧。我缺少跟人交流，不能总是自说自话不是，(希望能找到聊的来的朋友(*/ω＼*)）
