应该人手必备的幸福践行指南

在过去60年,心理学研究的最大成就是,可以帮助“悲惨的人”不再那么悲惨,但这样的心理学还“不够好”。因为移除了“悲惨”,只能让你“不够悲惨”,并不能让你快乐,而积极心理学则是帮助别人变得“更快乐”。


图片发自简书App

《幸福的最小行动》是心理学者刘轩的最新力作,他希望把积极心理学的基本理论框架,结合日常生活中的真实场景,转化为能够实行的生活方针。

作者刘轩,是被称为影响几代人的精神教父刘墉老师的儿子,哈佛大学心理学博士。8岁随父母移民美国,因为不懂英文,度过一段最生疏最寂寞的异乡童年,曾因为自卑陷入社交恐惧。哈佛大学心理学系毕业时,遭遇震惊全球的“9-11”事件,面对巨大的苦难与忧伤,因为无法用自己所学帮助别人摆脱痛苦,而患上抑郁症。

在历经相当长的一段自我疗愈的过程,而最后走出了心灵的泥潭,这其中对他帮助最大的就是积极心理学。过去的经历让他知道,知识的确很重要,但更重要的是,要怎么去“活用”这些知识。

在反复的历练和修改之后,最后设计出一整套让人幸福的微小行动指南,《幸福的最小行动》正是收纳了其中的一部分行动。这本书主要对积极心理学之父马丁.塞利格曼提出的PERMA(幸福五要素)中的R(积极关系)和P(积极情绪)进行解读,书名中的最小,是指从每天一点点的小行动出发,累积起来,改变人的习惯和思维方式,进而成就幸福的终极目标。

书中给出了八个行动的方向,前五个是针对关系改变的行动,包括社会关系,公众关系,亲密关系的改变攻略,第六、七是关于提高效率的行动,包括摆脱拖延症和建立好习惯的方法。最后一个行动是关于如何跳出负面情绪的行动。这些行动简单易行,用刘轩自己的话来讲,只要你认字就看得懂做得到。

TIP1:正面社交力

刘轩在书中说:“社交的重点在于双向交流,不是单向的自我展现。通过:正面的态度和用词,百分之百投入交流,以同理心理解对方,表里如一不做作,积极寻找共同点来实现。”

现代社会越来越强调情商的重要性,很多年轻人也意识到高情商是关系攻略中的必备技能,也有越来越多的人开始“刻意练习”,试图通过套路化的学习让自己的情商迅速提升若干个百分点。于是乎为顺应这部分人的普遍需求,市场一下子出现若干种所谓打造高情商的工具书,类似《FBI读心术》、《厚黑学》、甚至有教你如何撩妹的《把妹秘籍》。

高情商难道真的只是套路吗?

我曾有一位Top sales的同事老王,连年公司的销售冠军,因为业绩太突出,经常被公司委以重任,各种难缠的客户,贫瘠的市场,不知怎的,一经他的手,立马被调教得一片繁荣,接触过的客户没有不对他竖大拇指的。很多不熟悉的人都对他佩服得五体投地,觉得这人一定是个八面玲珑,精通各路绝学的传奇。

然而事实并非如此,熟悉他的人都知道,这个人生性木讷,不善言辞,而且是半路出家做的销售,以前是个老老实实的程序员。每次公司大会小会让他分享成功经验的时候,他总是以各种理由推辞,推说自己哪里有什么成功经验可言。

我对老王的事迹也颇为好奇,一次跟他私下交流的时候,忍不住问他,到底是用了什么“迷魂汤”。老王老实的说,我哪里有什么“迷魂汤”,只不过我每次都把客户当成自己的亲人,比如你亲哥你亲姐,你想你在生活中怎么对待亲哥亲姐,对他们那样就好了。

老王用最朴素的语言诠释了在关系中,最重要的与人相处之道,即真诚、同理心和利他。这也是刘轩这本书想要传达给我们的关系秘籍。

它不是什么套路,而是每个人只要用心都可以马上做到的。

比如,面对别人时,请发自内心真诚的微笑,而不只是让你的嘴角动一动。

多用能够带来正面、积极、健康、善良联想的词语。

做最真实的自己,放弃成功学,厚黑学教给你的肢体语言和话术,多花些精力与对方交心,用尊重的态度对待别人。

正视对方的感觉,将心比心,用自己的体验去理解对方等等。

这些看起来并不是很难吧?

TIP2:重塑情场价值观

刘轩在书中说:维系信任、持续创造机会、保持欣赏、用尊重的态度面对彼此,都将是良好的创造爱情、维系爱情的方法。

心理学研究发现,爱情的保鲜时间平均只有五年,五年以后,彼此的爱情感开始不断的减少。当下正在热映的电影《前任3》中的男女主人公,就是在恋爱走过五年之后选择分手。两个人一起共同生活了五年多的时间,2000多个日日夜夜,最后发现彼此连争吵和解释的欲望都没有了,曾几何时,轰轰烈烈的开场,终究变成一地鸡毛。

这其实是每个人生活中的常态,心理学中有个概念叫“快乐适应现象”,说得是,当好事发生时,快乐指数会飙升,但是过了一段时间,还是会回到原来的水平。爱情也是一样,每次当你在热恋的时候,会觉得阳光灿烂,幸福指数爆棚,但是过了一段时间,自然也会落回到地平线。许多爱情的问题就出在了这里。

那么怎么才能让我们的爱情持续保鲜?

心理学家谢尔顿和柳博米尔斯基提出了“快乐适应预防模式”的两个关键点:第一个是“变异”,第二个是“欣赏”。

所谓“变异",实际就是给生活加点料,定期尝试一下新鲜的事物,给生活多增加些仪式感。比如去一个没去过的地方约会,定期规划一下旅行,一起完成一个新的计划等等。

而"欣赏"则是用自己的内心去创造新的意义。让自己换双眼睛去观察世界。当我们改变不了别人时,可以尝试改变自我的态度。比如一直觉得男朋友孩子气,不成熟,那是不是也能从另一个角度看到他的纯真和不世故。爱人不懂得体贴关心,不懂得照顾别人,是不是他从小在自己的原生家庭中亦没有得到过别人的关爱,所以不懂得怎样去关心别人。

当感情发生问题的时候,我们最好用积极正面的态度去解决问题,而不要像《前任3》中的孟云和林怡一样,一直都在等待对方的低位挽回,结果一次次错过复合的机会,让人倍感惋惜。时常提醒自己,要互相尊重,用接纳代替某种坚持,爱情哪里有所谓的谁对谁错,学会欣赏和相互尊重,才是解决问题的最高原则。

TIP3:跳出负面回路

刘轩在书中说:”那些负面的情绪,抑郁、焦虑,全部是你生活中的体验,也是你对事情的解读。这也是为什么叫你不要想太多,是完全没用的,因为你必须知道怎么想,才会更好。我们要用“正向介入法”强化正面观点,并改变自己对自己的说话方式,而不是单向压抑负面情绪。“

美国有两个小哥发明了一款叫作”减压魔方“的玩具,一经上市,就获得美国众筹网站上超过640万美金的支持,刷爆美国的朋友圈。这款神器其实就是一个骰子大小的魔方,每个面上都设有各种按压、摩擦、转动、开关的小装置,在人遇到压力,倍感焦虑的时候,可以利用它来缓解负面的情绪,据说有一定的效果。

它的原理其实就是帮助人们在遭遇负面情绪是做到分心,从而跳出负面的回路。当你身陷不良情绪之中的时候,越是抗拒反而越是无法抗拒,作用力越大反弹的力度也就越强,这个时候你反而更焦虑,脑海里只剩下负面声音不断的循环。这是因为大脑中控制情绪的杏仁核被刺激,你会掉入情绪的怪圈没法自拔。这个时候最好的办法就是让自己启动理性的前额叶皮层,让自己逃离情绪的干扰。

”减压魔方“做得就是帮你分心的工作。你也可以通过深呼吸,做伸展,倒数数字,或者给你自己出一道比较难的心算题来达到同样的目的,大脑在忙着做算数题的时候,也就没空去思考烦恼。

另外可以通过想象和自己喜欢的一个人共处一室,倾诉你心里的委屈,想象这个人用温暖的声音安慰你,这种自我疼惜是很重要的疗愈技巧。

同时,静坐冥想,写感恩日记也都是不错的方式。

《幸福的最小行动》这本书给我最大的启示是,幸福并非遥不可及,努力发掘自己的长处,用科学的研究精神来优化自己的生活,并用成长的态度勇敢的挑战现状,改变自己的行为习惯和认知,或许不久的某一天,你就会发现自己生活的维度不自觉地已经提升到另一个空间,在那里,你可以尽情享受内心平静带来的巨大幸福感。

挑战让生活有意思。然而,正是克服的过程,让生活有意义。—马克.吐温